Рассказ.
часть 2.
Лежу на диване, Уральских Пельменей смотрю по телеку и сухофруктиками закидываюсь. Лет уже сколько прошло. Как корова языком смахнула.
Уу..., кстати, яблочки сушёные, такие нежные, аж тают на языке как чипсы из арбуза. Жена сама делает.
Блин, задумался маленько и вот эту "У" вслух сказал. И даже не сказал, а пропищал скорее. Да так звонко получилось что до сих пор в ухе свербит.
Ах да, про напиток... Чёт я с сюжетной линии на обочину сосклизнул. Думаете вот так я просто уехал и всё? Неа. Ну не смог я не выклянчить у бабули себе немного лечебной. Штраф за то, что с Юлькой меня надула. Конечно питал огромные надежды на трёхлитровую баночку, но... Но переливая из бутылки в пустой пузырёк из под одеколона О'ЖЕН... Андромеда Кирилловна приговаривала.
- Я норму знаааю, бяз нормы накуралесишь. Сто грамм от сердца оторвала, хи - хи, в тридцать раз меньше от ожидаемого. Сказала в следующий раз ещё налью. Ну никакой логистики.
Обманула, не налила больше. Унесли её валькирии, и рецепт уехал в том же направлении. Долго я думал, что с этим флакончиком делать. Ну было бы побольше, а то... В глаза если закапывать, на две недели только и хватит. Так мало что страшно понюхать, не выдохся ли ты там братан?
Теперь то я уже не зелень суетливая, а намотавший себе на суставы жизненного опыта, обтёсанный ковбой с длинным пистолетом. Вроде придумал всё по взрослому.
И вдруг... Батюшки !!! Какая радость то. Приехал ко мне в гости вообще малознакомый знакомый. Мы с ним лет пять назад производственную медкомиссию вместе проходили. Очереди в кабинеты друг другу занимали, так и познакомились. Потом отметили удачное прохождение квеста в лабиринтах переполненной поликлиники, пивка попили за здоровье медработников, которые в здоровье нашем даже и не засомневались. Двоечники короче. Уж у меня то богатейшая коллекция всяких ...титов, ...ритов и ...кулитов.
И всё. Он только фамилию мою запомнил, и посёлок где я живу. И вот... Нате вам пожалуйста. Ехал куда то мимо, дай говорит, думаю, заскочу хоть и значительно не по пути. Спросил кого-то из наших местных постоянных Vip посетителей рюмочно - закусочной "Барбара Стрейзанд", ему сразу и показали на ворота раздвижные, с мощным приводом в одну человеческую силу с парочкой поломанных суставчиков, на правой и вот здесь, на холке. У меня неописуемый восторг. Дел по горло, а тут такая канитель. Ну, что делать, гость есть гость. Как в попе гвоздь. Естественно сели вечерком, поели пельмешек, выпили хорошо кизиловой чачи. Я только по наколке на руке вспомнил как его зовут. Где начинается большой палец на левой руке, были нарисованы две буквы - КВ... А дальше всё совсем невнятно. Наколку он сделал ещё в школе, а потом сводил самыми разными народными методами. От прикладывания чистотела с затиранием наждачкой до надёжного, пятидесятипроцентного способа, от знающего авторитета из класса на один год старше, который уже мучительно и безуспешно пытался свести свою татуху. Вася рассказывал за пивком, что фамилия у него Кузин. Очень звучная конечно, но без аристократического подшёрстка, поэтому фамилию решил в сокращённом варианте на шкуре представить, а имя то красочное. Его полностью отпечатал. Получилось КВася. Потом, когда кликуха такая прилипла, как на попку распаренный листик от берёзового веника, решил подрезать вывеску радикально. Получилось слабовато, и совершенно без претензий на красоту. Зато многие теперь принимают Васю за танкиста. Точнее будут принимать, когда рядом с буквами КВ, на бесформенных следах от демонтажа трёх букв он изобразит танк "Клим Ворошилов". Когда нибудь. Тем более он возле танкового полигона служил.
Утром голова бу бу. Опохмелил его рассольчиком огуречным. Позавтракали.
- Поеду вечером. А пока свежим воздухом у вас подышу.
Ага, дыши думаю, свежим. Сосед через забор десятка два свиней держит. Оттуда лёгкий бриз впереди себя такой слабо переносимый духан толкает, как будто в меню утреннего ланча у пятачков каждый день сильно просроченный горох без хлеба. А у меня дела, в город надо смотаться.
Вася жалобно вздохнул.
- Дай мне чё нибудь поделать, а?
- Косить можешь?
- А то! ... У меня же частный дом. Двадцать соток и переулок.
Пожалуй убедил, это серьёзный аргумент. Вытащил триммер из гаража. Бензин - канистру, бутылку масла - одна штука, рулон лески, всякие прибабахи чтобы бензин замешивать. Вот, все инструменты которые могут понадобиться, - в гараже. Показал, и рванул по делам.
В дороге чувствую, как-то нехорошо. Сердце трепыхается неспокойно, как осиновый лист с дефицитом гемоглобина при незначительном дуновении. А когда во двор зашёл, и увидел у гаража на земле пустой флакон из под О'ЖЁНа, тут уж тенью тревоги накрыло по особенному. Как ударной волной от взрыва, но ужастно холодной и очень сильно замедленной. Аж зрение просело. Вот и всё ковбой Серёжа. Это кажется конец. Ты пока балбес катался, кот нагадил в холодец.
КВасю нашёл в прицепе для легковушки. Спит зараза как пятилетний жеребец который всю ночь травку щипал в табуне из игривых кобыл.
Проснулся Вася поздно вечером. Время прощания с "другом" по-видимому скорректировал с учётом незапланированного фуршета. Налил в тазик воды, башку свою основательно пополоскал минут пятнадцать. Причём чего он только в тазике не изображал. И атомную подводную лодку проекта "Борей", и утонувшую лампу Алладина с выплывающим из неё джином в стиле улучшенный батерфляй, и даже пароходик Паратова из "Жестокого романса", проплывающий ранним туманным утром мимо нашей шиномонтажки. Гузеева где-то спит ещё в каюте. А я преодолевая мировой рекорд по терпению, отчаянно борюсь с устойчивым желанием пошинковать дорогого гостя как морковку для корейского салата. Не прошло и года, Вася слил из всех отверстий остатки забортной воды, продул кингстоны и сел напротив меня, почесав седалищный нерв об лавочку.
- Записывай. Не поверишь же.
- Ага. Строчу уже. Вася, не томи разгневанного пулемётчика.
- Ручки нету что-ли ? Ну ладно. Только ты уехал, - леска кончилась. Давай менять. А это ж целое дело. Пока намастыривал триммер, смотрю, одеколон реликтовый на полочке стоит. По молодости духарился ожёном.
Такого в природе уже и нету давно. Дай думаю понюхаю тока. Втянул ноздрями как двухкиловатный пылесос, не, точно не одеколон.
Отчётливый самогонный купаж с нотками расторопши. А кукушечка то потрескивает. Ещё с этой леской накувыркался. Чё у тебя за катушка? Так трудно в кучу собирается, (тактично намекает мне, что я же и виноват, что он мой флакон жиранул). Думаю, ну не убьёт же... Наверно не из сушёных жопок мадагаскарских пчёл с уругвайским шафраном сделанный. Короче, недолго поколебавшись в сомнениях употребил здоровья ради. Неплохо так стало. Жизненный тонус по десятибалльной шкале крепко ухватился за десятку, и устаканился в радостном позитивном равновесии. Определённо не средство для удаления старой краски. В норму пришёл, косю значит воодушевлённо.
Приноровился вдоль заборчика, косю всё под нолик. Косю так, косю косю. Рулю на триммере как Бог после повышения квалификации. Кончики лески чувствую как свой указательный палец, активно работающий в носу. И тут нац.... , клевера мелколистного пятачок. И Она была там. Её зовут Мерилин. Красивая как миниатюрная хризантема с божьей коровкой на белой шапочке. На автомате шпулю на восемьдесят миллиметров приподнимаю и такую подушечку из клевера оставил. Как ландшафный дизайнер восьмидесятого уровня, одним движением. И вот, представляешь, когда эту вершину мастерства осматривал с высоты полёта колорадского жука, моё сознание отделилось, и к клеверу. Как будто мы с ним на одной волне. Как будто я не прям клевер, а что то родственное, и той же крови. И у меня стоит выбор, или с клевером остаться, или вернуться и косить. Времени всего доли секунды. Но я то не тормоз, выбрал моментально. С клевером остаюсь. Все собрались как на симпозиум, радуются, в ладошки хлопают. Самый главный клевер, не знаю вождь или губернатор, говорит:
- Только за тебя отдам дочку свою Мэрилин, если достанешь хлористого калия. У меня аж слеза потекла, от того что жизнь свою так красиво развернул.
Короче разругался потом с тёщей, и эта дура туда же. Любители пчёл. Еле свалил на отчизну. А если...
Неужели тоже был, я такой же вот дебил? Похоже Андромеда Кирилловна свой напиток на каких-то не совсем съедобных грибочках настаивала. А я аж рот открыл, красиво как излагает гад.
Вася что то продолжал рассказывать темпераментно жестикулируя как португальская цыганка на колхозном рынке Сан-Жуан-де-Мадейры. Но я это всё уже не слушал.
А какие грандиозные планы у меня были по дальнейшей судьбе этой амброзии. Думал, а преподнесу ка я нашим спец. службам из ГРУ её. Пусть разложат на молекулы и выяснят рецептуру. Это ж какая польза государству от одного простого человечка. Может и хорошо что так всё развернулось. А то что мне Путин сказал бы? А? Ну ты чего нам подсунул? Серёня? Хотя с другой стороны, кто его знает... Сыворотку правды наверно делали тоже не из прополиса с зефиром.
Вот так просто и совсем не смешно закончилась на первый взгляд всемного обещающая история напитка Андромеды. КВася проспавшись уехал. Так у него и не срослось с Мэрилин Монро. Но я даже рад что этот имбецил не рассеялся на моём огороде.
Одна только маленькая несостыковочка у неё. У этой истории имеется в виду. Грибочки, не грибочки, а имя Андромеды Кирилловны я то угадал. Как получилось? Я в полнейшем недоумении. Наверно всё таки было что-то особенное в напитке Андромеды Кирилловны !!!
PS
Вот это всё всё, что выше написано, с первой частью, я на смартфоне пальцем натыкал, малость от себя добавил, что-то подрихтовал, кое где присочинил, вроде как рассказик какой то вырисовывается. На ксероксе прогнал, шрифт ещё посолиднее сделал, чтобы листов побольше было, ну то есть чтобы толщина работы напрямую указывала на значимость проекта. Может фиг с ним, с напитком и ГРУ. Может проза и издательство? Капустки там какой никакой с газетного киоска можно будет срубить. Хотя честно говоря фигня полная.
Жене дам на рецензию сначала. Может подскажет где что подровнять ? Она у меня очень грамотная. И ужасно ревнивая. Думал одно другому вообще не мешает.
- Танюх, ну всё, дописал,
будешь читать?
- Давай конечно, интересно же.
Взяла рассказ, уселась в кресло поудобнее, ноги поджала, подушку на колени. Целых сорок восемь листов же накрапал.
Я как бы своими делами занимаюсь, мне то всё равно, когда она там читать будет. Рядом копошусь с невозмутимым видом. А сам напрягся, как карась над сковородкой. Жду справедливые критические замечания. Прошло минут пятнадцать. А это под тыщу секунд между прочим.
- Что за Юлька...?
Тихо, как будто только для себя, но очень внятно произнесла Танюха с непонятным полувопросительным тоном. Ещё через десять минут она повторила фразу, но уже значительно прибавила децибелы и очень сильно расширила суть вопроса с оформлением в ярко выраженную вопросительную интонацию.
- Что за Юлька? Ты что, к какой-то Юльке ездил?
Поскольку я в курсе хронологии событий рассказа, я понял что Танюха до дяди Коли ещё не дочитала, и притормозила прокручивая жернова своих, присущих только женщинам размышлений. Примерно догадывался что начнётся с этого.
- Танюх, я конечно не
Паустовский, но это ж как бы, как не крути художественное
произведение. Представляешь, если бы жена Островского, читая Бесприданницу вот так же рассуждала напрягая голос, насколько глубоко она выклевала бы мозг великому достоянию мировой литературы ? Я же не дневник тебе свой подсунул? Это просто - раасскаааз. Поняла ?
- Угу.
- Прочитала ?
- Да.
- Ну как ?
- А Юлька сейчас где ?
- Так ты рассказ в телефоне пишешь, или с Юлькой в Одноклассниках переписываешься?
Червлёное.
2025 г.