💔 Главная ошибка, из-за которой вы ходите по кругу ссор и обид

💔 Главная ошибка, из-за которой вы ходите по кругу ссор и обид.

Сегодня расскажу про ошибку, которую я вижу у 9 из 10 моих новых клиенток.

Она не самая очевидная. Не та, о которой все говорят. Но именно она блокирует результаты даже у самых мотивированных женщин, которые искренне хотят наладить отношения.

Вот эта ошибка: пытаться сразу «починить» отношения или мужа.

Звучит знакомо? Вот как это обычно происходит:

После очередной ссоры или просто долгого молчания вы решаете, что так больше продолжаться не может. Вы собираетесь с духом, чтобы начать «серьезный разговор», потому что нужно же что-то делать, нельзя это так оставлять.

И ведь это кажется абсолютно правильным! В конце концов, все знают, что «отношения - это работа, и нужно разговаривать».

Более того, все глянцевые журналы и популярные блогеры только укрепляют вас в этой мысли: «Говорите друг с другом! Главное - диалог!».

Прекрасно понимаю, почему так происходит. Это естественная реакция, когда больно и хочется, чтобы это поскорее закончилось.

Но вот что происходит дальше:

Разговор моментально превращается в обмен упреками: «А ты…», «А я…». Ваш муж закрывается, уходит в себя или начинает агрессивно защищаться.

И в итоге вам обоим еще хуже, чем было. К усталости добавляется обида и чувство безысходности.

По сути, вы пытаетесь лечить симптом (ссору), а не причину (то, что к ней привело).

Например, одна моя клиентка перечитала кучу книг по психологии. Она честно пыталась использовать «я-сообщения», говорить о своих чувствах.

Но каждый такой разговор заканчивался скандалом, потому что на самом деле её мужа раздражало не то, ЧТО она говорит, а то, что она всё время пытается его «исправить» и «научить жить».

Самое обидное - вы искренне стараетесь! Вкладываете силы, нервы. А результата всё нет.

Так как же сделать иначе?

Вместо того чтобы сразу бросаться в «серьезный разговор», попробуйте сначала остановиться и спросить себя: «А что на самом деле сейчас происходит? Какая МОЯ потребность не удовлетворена? Чего я на самом деле хочу добиться этим разговором?».

Звучит просто, но работает. Потому что вы приходите на разговор не с претензией («ты меня не слышишь»), а с понятной и спокойной позицией («мне важно, чтобы…»).

Когда мы с клиентами работаем над их отношениями, я сразу обращаю их внимание на эту ловушку. И первое, что мы делаем - отделяем «мух от котлет»: ваши чувства от поступков партнёра, а ваши ожидания от реальности.

Результат? Уже через 10-15 минут такой внутренней работы уходит напряжение. Появляется ясность.

А дальше становится еще интереснее.

Вы учитесь строить диалог так, что вас не только слышат, но и хотят услышать.

Просто задумайтесь: сколько времени и сил вы уже потратили, пытаясь «достучаться» до партнера?

И что могло бы измениться, если бы вы все это время действовали иначе?

Не корите себя - эта ошибка действительно очень распространена. Важно, что теперь вы о ней знаете.

В следующем посте расскажу еще об одном ключевом принципе, который помогает моим клиенткам перестать ждать, что партнёр изменится, и начать строить отношения, в которых хорошо им самим.

А пока поделитесь - узнали себя в этой ситуации? Приходилось ли вам начинать разговор в надежде всё исправить, а в итоге делать только хуже?

Поставьте

❤️ - обращу внимание в следующий раз

🙏🏻 - постоянно наступаю на эти грабли

🔥 - жду следующий пост