"Раньше всё было нормально. Хотел — подошёл, взял, она молчала. А сейчас начала выкручиваться: "я устала", "мне не хочется", "давай поухаживай", "помоги мне по дому". Прямо как в рекламе порошка — помог, и сразу дали. Это что, теперь по бартеру? Это и называется брак?"
"Она испортилась после общения с разведенными подругами! Они учат ее плохому! После развода сами пустились в разврат, а теперь и ей рассказывают это!"
Ему 48. Он женат больше 20 лет. Считает себя хорошим мужем. Ходит на работу, не пьёт, домой возвращается, детей поднимает. А вот жена — испортилась. Перестала выполнять "супружеский долг", как он это называет. Стала требовать ласки. Стала говорить, что не хочет, что не может "имитировать" ради трёх минут. Стала — женщиной, у которой есть голос и тело, а не только обязательства.
Он говорит это с обидой. С недоумением. С ощущением предательства. Как будто у него что-то отобрали. Он не кричит, не бьёт кулаком по столу, не орёт "развод", нет. Он просто не понимает, почему "всё пошло не так".
История Игоря 48 лет.
Мы с ней познакомились, когда ещё учились. Она всегда была послушной. Не скандалила, не спорила. Такая, знаешь, тихая, хозяйственная. Я тогда и подумал: "Вот жена — как надо". Свадьба была скромная, потом — ипотека, дети. Работал я много, конечно, не до помощи ей было. Она всё сама делала. Дом, дети, еда, порядок — всегда всё было. Никогда не жаловалась. Никогда не отказывала.
А сейчас... Не узнаю. Ходит с каменным лицом, глаза пустые. Близости — почти нет. Если и случается, то будто по одолжению. Без страсти, без интереса, без звука. А потом и вовсе заявила: "Я не хочу. И не буду, если ты только подходишь, когда тебе надо. И имитировать тоже больше не хочу".
Я сначала думал, у неё проблемы. Может, гормоны? Возраст? А потом — подруги. Вот кто её испортил. Эти её разведёнки. Рассказывают ей, как после развода — жизнь началась. Как можно не терпеть, не "давать", если не хочется. Как женщина — не должна, а выбирает. С ума сошли.
Я же всегда был честный. Я — муж, я работаю, я приношу деньги. А она? Вдруг начала говорить: "Мне нужно, чтобы ты был рядом". Это как? Я же рядом! Дома! Никуда не хожу. А она: "Ты рядом, но ты не со мной, ты в телевизоре и телефоне, я хочу внимания". И ещё: "Ты хочешь от меня — а я устала. Всё тяну одна". Что значит "одна"? Я же работаю, она же домой приходит раньше на час. А готовка — это ж женская часть. Так всегда было. Почему сейчас — по-другому?
А потом она и вовсе начала выкручиваться. Сказала: "Хочешь ласки — помоги. Мне тяжело. Я весь день на работе, потом уроки с младшей, уборка, готовка, всё на мне. А ты приходишь и хочешь, чтобы я ещё и страсть изображала?" То есть, если я посуду помою — тогда можно, мне дадут?
Ну не знаю. Это извращение какое-то. Так не должно быть. Она же жена. Это ж... обязанность. Супружеский долг. Мы так жили двадцать лет. А теперь — она себя возомнила. То ей психолога, то ей личные границы. А как же я? Эти подруги все испортили! Рассказывают ей о своем разврате!
Вот в этот момент он теряет контроль.
Именно здесь начинается самое важное — он не понимает, что её "искажение" — это вовсе не каприз, не выдумка, не влияние подруг. Это — проснувшаяся осознанность.
Что на самом деле происходит?
Он говорит: "раньше не жаловалась", "раньше давала", "раньше терпела". Да, терпела. Потому что её тоже учили: "Ты жена — ты обязана". Ей тоже бабушка говорила: "Он тебя прижал — не дергайся. Мужчине надо. Нам, бабам, нет". Она жила по инструкции, пока не выгорела.
Пока не поняла, что её тело — не автомат. Что близость, где ей плохо, — это не супружеский долг, это травма.
Она не изменилась. Она перестала молчать.
А он — обиделся. Потому что его картина мира рушится. Где всё по ролям, где жена — это удобство, где ласка — по расписанию.
Он говорит: "Помощь по дому в обмен на близость — это извращение".
А что, когда женщина готовит, убирает, гладит, растит детей — и должна ещё и улыбаться, когда ей не хочется — это не извращение?
Это — нормой стало? Платой за крышу над головой?
Что рушится у него в голове?
Он теряет контроль.
Пока жена терпит — он "мужик". А когда жена говорит "нет" — он в панике. Потому что теперь надо договариваться, быть внимательным, слушать. А он к этому не готов. Он не партнёр — он привык быть главным получателем ресурса.
Почему она больше не хочет?
Потому что женщина устает не от пыли. А от того, что в этой паре она — сервисная функция. Потому что её желания — всегда второстепенны. Потому что она — не чувствует себя любимой, желанной, нужной, а только нужной как "исполнительница".
Потому что:
- Она каждый день решает чужие задачи.
- Её не спрашивают "как ты?".
- Она ложится спать — и уже напрягается: "а вдруг опять понадобится".
- Она не хочет быть предметом.
И да — её подруги сыграли роль. Они дали ей зеркало. Сказали: ты не должна терпеть. У тебя есть право, ты можешь не соглашаться, ты можешь — не имитировать жизнь, а жить, жизнь бывает и другая.
И она впервые в жизни посмотрела на своего мужа — и увидела не защитника, не любимого, не партнёра. А человека, который 20 лет получал, не отдавая. Который приходил, когда хотел. Брал, что хотел. И уходил, не спрашивая, как она.
А что говорит психология?
- Женщина без эмоциональной близости не способна на физическую.
- Женщина, уставшая от ежедневного давления, не будет желать.
- Женщина, чувствующая давление, начинает закрываться — телом, психикой, душой.
- Выгорание — это не каприз. Это системный отказ организма быть "на службе" у чужих желаний.
Если ты хочешь, чтобы рядом была не функция — будь сам не потребителем. Если хочешь, чтобы тебя "не лишали" — не забирай у неё право быть собой.
Финал
Ты думаешь, что подруги испортили твою жену. А может, просто ты не заметил, как она 20 лет жила не своей жизнью?
Ты говоришь: "Помыть пол в обмен на ласку — это извращение".
А требовать близость от женщины, которая уже не может и не хочет — это не извращение?
Запомни: "супружеский долг" без любви — это рабство. И если тебе отказывают — это не месть. Это — защита.
Потому что женщина — не тело по расписанию. А человек, у которого тоже есть душа.