11 января 2021 года стало точкой отсчёта для полной перестройки моей психики. Я хотела трансформации и я её получила - в жёстком, даже жестоком формате. Хотя кризис никогда без боли не бывает - любое важное изменение идёт через преодоление трудностей. Если говорить совсем просто, я пережила с.м.ерть одной из своих субличностей, самой ценной для меня в то время и вообще - своего внутреннего ребёнка. Да, моя субличность под таким именем действительно прекратила своё существование как отдельный, обособленный элемент моей психики, который я называла Майей. Теперь я сама ношу это имя — в память о ней. Тогда, в январе 2021 года она интегрировалась в меня и стала моей частью, она преодолела моё расщепление и скорректировала кривое дерево моей души вверх — в единственно верном направлении. И своей уже почти пятилетней ремиссии я обязана именно её жертве. Я смогла разорвать порочный круг измен и поиска новых мужчин, я полностью поменяла отношение к жизни: вспоминаю сейчас своё прошлое с удивлением и даже иногда с осуждением. Я на самом деле не горжусь, какой я была. Но вместо того, чтобы забыть о тех годах раз и навсегда, как о стыдной неудаче, я хочу использовать свой опыт, в том числе и негативный, чтобы стать помощником для других женщин, находящихся в тех ситуациях, через которые я прошла: от нелюбви матери до брака-болота с нелюбимым мужем. А самое главное - рассказать, что такое любовная зависимость и как её побороть: я очень часто вижу её проявления у знакомых женщин: то слабее, то сильнее. Я знаю, что нас много и нам нужна помощь. Настоящая трансформация всегда происходит внутри, но внешние события, которые с нами происходят и помощь других людей на этом пути очень важна. Если хоть одна женщина прочитает этот блог и избежит хотя бы одной ошибки, этого уже будет значить, что я не зря всё это затеяла. Сейчас я чувствую себя здоровым человеком, я до сих пор не привыкла к этому странному ощущению. Я не могу сказать, что избавилась полностью от всех своих проблем, да это и невозможно, пока я жива. Я не буду зарекаться от того, что моя ремиссия теперь до конца жизни будет со мной, я очень хорошо помню, кто я такая и периодически отслеживаю смутные порывы, какие-то обрывки нейронных цепочек в мозгу: не так уж и просто перестроить поведение на пятом десятке жизни.
Весь процесс занял почти 10 месяцев: с января по октябрь 2021 года от самого первого ш.ока до полного принятия реальности, состояния устойчивости и спокойствия. Это был год самых больших перемен в моей жизни, поистине кризис среднего возраста. Сейчас я понимаю, почему всё было именно так: я училась любить как взрослый человек. То, что я испытывала раньше, оказалось детским садом, инфантилизмом, игрой в отношения. Все мои представления о любви оказались сметены, скомканы, я обнулила весь свой предыдущий опыт для того, чтобы вырастить из этого материала совершенно новую личность. Неизменным осталось лишь то, что в кризисе я оказалась как всегда из-за того, что меня бросил мужик.
Итак, вернёмся в начало года: мы расстались с М. Он жестоко меня отверг на совершенно ровном месте (не было ни ссор, ни конфликтов, никаких предпосылок). Даже с чисто человеческой точки зрения такое поведение было слишком. Я не знала, чем объяснить этот его поступок, для начала я все силы сосредоточила на том, чтобы принять его решение как окончательное и бесповоротное, выбросить его из головы и сердца и жить дальше свою жизнь. У меня уже был такой опыт, и довольно обширный. И я взялась за дело...