Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче— всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, —
Всё жаворонки нынче— вороны!
Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»
Ой, неправа была Марина Ивановна Цветаева, приукрасила сильно: вопль женщин всех времён на самом деле звучит так: «Ты должен меня любить! Люби меня немедленно!»
Если немного подумать, это фраза-оксюморон: какая же, простите, любовь-то по долгу? Однако очень часто люди вож.делеют, просят и даже требуют, чтобы их немедленно начали любить, причём не абы кто, а вполне себе определённые товарищи.
Начинается всё, конечно, в детстве. Родительская любовь — это долг или выбор? Все знают, что мать обязана любить своё дитя, иначе она не мать, а ехидна — общество сильно порицает случаи, когда матери относятся к детям равнодушно, а особенно негодует, если вредят. Это правильно с точки зрения общественной морали, но ведь некоторые дикие случаи жестокости по отношению к собственным детям проистекают именно от того, что на мать бесконечно давят: люби, заботься, ты должна. В норме женщина и так любит своего ребенка, как свою часть, и по крайней мере первые годы её желание полностью совпадает с принятым в обществе поведением. А если норма не сложилась? Ещё 40-50 лет назад женщина приносила новорожденного в семью, где их уже ждали родственники: бабушки и свекрови. Юная мать оказывалась со всех сторон окружена амортизационными подушками родового опыта: ей было кому подсказать, как обращаться с младенцем, её подменяли на этом посту, давая элементарно выспаться. Сейчас всё чаще и чаще ребёнка из роддома приносят в пустую квартиру, а отец, если он есть, пропадает на работе, зарабатывая для семьи. Молодая мать остаётся в полном одиночестве и растерянности, иногда даже не понимая, что делать с этим беспомощным существом. Если женщина стрессует, не умеет, боится, да просто ничего не испытывает к своему малышу? Как она заставит себя любить? Природа многое делает для нас, она реально старается: гормоны, грудное вскармливание и так далее в основном срабатывает и 90% матерей всё-таки любят своих младенцев. Судьба остальных понятна и незавидна, в любом случае, это трагедия, потому что ребёнку первого года материнская любовь жизненно необходима. Чем взрослее становится ребенок, тем сложнее становятся отношения с родителями, и вот уже мать ходит голодными кругами, как игуана, и требует от своей выросшей дочери: «Ты должна меня любить!»
При этом она всю жизнь прожила в крепкой уверенности, что отлично исполнила свой материнский долг: кормила-одевала, а что постоянно шпыняла и осуждала, так это из лучших побуждений. Не лупила же, на что жаловаться? И искренне не может понять, почему же дочь, принеся продукты, не хочет сидеть рядом, вникать в её болезни, разговаривать и развлекать? А дочь не может. Должна, но... любви нет, есть желание поскорее свалить из этого дома, где она, как и много лет назад, недостаточно хороша, всё сделала снова не так, а вот у соседки дочь каждый день приходит и вкусное приносит, а не как некоторые... Хочется убежать от этого отчитывающего через года голоса, который постоянно недоволен. И звонить пореже, чтобы буквы на дисплее телефона не напоминали ей о неприятном долге, а в следующий раз она вообще закажет Самокат на материнский адрес и напишет в мессенджере, что понимаешь, так много работы...
Продолжаем разговор. Женщины в браке считают, что муж должен любить: замуж звал, в ЗАГСЕ клялся любить, а где любовь? Где цветы, где подарки, где внимание? Лишь только грязные носки под кроватью, как антирозы. Она носит эту несправедливость внутри, он для неё вечный должник, и при любом случае она всем своим видом транслирует: «Дай, дай!» Она стоит у плиты и злится, что каждый вечер несёт эту повинность, он съест — даже спасибо не скажет, а завтра ей опять начинать готовить... А супружеский долг, который требуют отдать мужчины? Кстати, они справедливо считают, что этот долг куда проще отдать чем тот, который на них навесили жёны. С одной стороны физически вроде проще, да. А с другой.. Женщина, отдавая долг тому, кого считает в неоплатном по отношению к себе, испытывает серьёзные моральные страдания. И кажется, что нет исхода в этой грустной цепочке, где люди ходят друг за другом с требованием любви: дочь за матерью, а мать за дочерью... жена за мужем, а муж за женой. А что делать?
Во-первых, для начала признать внутри себя: моя мама меня не любит. Но не просто произнести это, а дать внутри себя право маме тебя не любить. Если придётся сломать аксиому, то нужно это сделать. Да, так бывает. Любовь всегда — это право, не обязанность. У меня на признание этого факта ушло почти десять лет, но, как только я приняла это как данность, мне сразу стало легче. Но есть ведь и хорошая новость: право другого не любить освобождает и тебя от обязанности любить другого, даже того, кого ты, по мнению социума, любить обязана.
Насчёт нелюбви к мужу/жене — то же самое, но проще: маму мы не выбираем, она одна, а мужа очень даже выбираем и, если что, их может быть несколько в нашей жизни. Поэтому тот же принцип: признать его право не любить и ваше право не проявлять любовь в ответ на нелюбовь, даже если любовь в вас есть. Потому что когда ты вкладываешься в отношения без взаимности, нарушается баланс, без которого плохо и одной стороне, и другой. Если вас в браке устраивают бытовые условия, но не устраивает отношение супруга, можно жить как соседи, это многие успешно делают, главное, чтобы от этого не было ощущение страдания, если оно есть, скорее всего, лучше развестись или добрать тепла на стороне - из двух зол выбирают меньшее. Постоянно страдать очень вредно для здоровья. Чем раньше вы поймёте, что никто никому в этой жизни не должен любви, тем проще будет жить. Любовь — это дар, не долг и не взнос, не страховка и даже не зарплата. Это добровольный выбор, идущий от сердца каждый день, заново при каждом восходе солнца, но никто не застрахован от того, что однажды выбор будет сделан в другую сторону. Право того, кто перестал любить, уйти из вашей жизни, тоже лучше признать заранее, чтобы не залипать в зависимых отношениях, никого не удерживать насильно рядом, ведь фактически вы этим лишаете человека свободы, как будто он военный преступник и предал Родину. А он всего лишь — разлюбил.
Принять нелюбовь любимого мужчины как факт, если он сам это недвусмысленно озвучил — главное и обязательное условие освобождения от любовной зависимости. Это маркер, который ясно покажет вам, где вы находитесь: ещё там или уже на пути к выздоровлению...