В современном информационном пространстве широко распространена идея о том, что мы должны быть благодарны всем, кто причинил нам зло – оскорбил, унизил, предал, обобрал. Ведь считается, что именно эти люди являются нашими "великими учителями", которые преподносят нам уроки и способствуют личностному росту. Эта точка зрения часто граничит с эзотерическими и псевдопсихологическими направлениями. Однако, это глубочайшая ошибка и ложь по отношению к самому себе.
Давайте разберемся, откуда "растут ноги" у этой опасной концепции.
Ошибка выжившего и искажение реальности
Истоки этой идеи можно найти в теории посттравматического роста, которая зародилась в XX веке. Суть ее заключается в том, что в зависимости от того, как личность справляется с условиями серьезного травматического стресса (например, военные действия, насилие, убийство – не просто упавший на ногу кирпич), может произойти личностный рост. Этот рост может привести к изменению жизненной позиции и прогрессу.
В качестве примера часто приводят историю Виктора Франкла, создателя логотерапии, который выжил в Освенциме, потеряв всю семью и находясь на грани жизни и смерти. Его история — это действительно пример удивительной стойкости и роста.
Но что произошло со всеми остальными?
Именно здесь кроется ключевая проблема, известная как ошибка выжившего – когнитивное искажение, при котором мы анализируем только те истории, где травма или кризис привели к положительному результату, и игнорируем бесчисленное множество случаев, где люди были сломлены.
Нам рассказывают "истории успеха" о том, как кто-то потерял все деньги в кризис и благодаря этому стал еще более успешным, или как насилие помогло Марине вырасти. Но мы ничего не знаем о тех, кто после таких потрясений оказался в психиатрической клинике, пришел к алкоголизму, наркомании или покончил с собой, потеряв человеческий облик.
Подобно тому, как мы слышим истории пловцов, которых дельфины "спасли", толкая к берегу, но никогда не услышим тех, кого дельфины (воспринимающие человека как игрушку) толкали от берега.
Пропагандисты идеи "благодарности" забывают о сотнях, тысячах и миллионах людей, которых травма не сделала сильнее, а добила. Статистика самоубийств, где 72% случаев остаются без идентифицированной причины, может скрывать множество жертв насилия, которые не обращаются за помощью из-за стыда. Исследования показывают, что травма от сексуального насилия, особенно от близкого человека, переживается значительно тяжелее, чем другие виды травм. Социопаты и психопаты в абьюзивных отношениях могут доводить людей до самоубийства.
"Что не убивает, убивает медленно"
Расхожее выражение Фридриха Ницше "что нас не убивает, делает нас сильнее" справедливо лишь для очень небольшого процента людей. Для большинства такие травмы не проходят бесследно. Шрам на душе заживает, но человек надевает на себя броню. С каждым предательством, каждым обесцениванием, каждой серьезной травмой, он обрастает "коростой на душе".
Внешне такой человек может казаться сильнее, его уже "не проймешь". Но у этой медали есть оборотная сторона: он перестает ощущать и положительные эмоции, живет как за стеклом, как "живой труп". Звуки окружающего мира доходят до него словно через толстое стекло и вату. Очень мало кто способен вновь открыться после таких травм. То, что не убивает сразу, убивает медленно и незаметно.
Локус контроля: Отдайте себе должное
Еще один огромный минус эзотерических психологов, призывающих к благодарности обидчикам, заключается в следующем: даже если вы смогли выбраться, вы начинаете видеть причину своего успеха не в себе и своих усилиях, а во внешних обстоятельствах или, что хуже, в человеке, который вас травмировал.
Это связано с понятием локуса контроля – того, где человек ищет причину происходящего с ним. Когда у человека внешний локус контроля, он везде ищет причины во внешнем мире: "эти люди поступили плохо", "этот человек нанес мне травму, и благодаря ему я стал сильнее".
Но гораздо важнее иметь внутренний локус контроля, когда вы ищете причины в себе: что вы сделали, чтобы добиться успеха, что ваша заслуга. Если вы смогли выправиться после травматической ситуации – вас предали, украли деньги, обманул партнер или любимый человек – это ваша и только ваша заслуга.
Тот, кто вас предал, не собирался способствовать вашему росту. У него не было таких намерений; он думал только о себе и ему было "глубоко на*рать" на вас.
Будьте честны с собой: Вы не обязаны прощать
Идея "понять, простить, отпустить и быть благодарным" – это ложь самому себе. Вы и только вы можете определить, как жить дальше: вцепиться зубами в жизнь, залечить раны и обратить произошедшее себе на пользу.
Не бойтесь вновь открыться после исцеления, подобно фениксу, восставшему из пепла. Закрыться может каждый, и тогда вас будет сложнее достать, но вы также лишите себя значительной части жизни. Вы и только вы несете ответственность за свою жизнь и являетесь хозяином положения. Если вы справились – это только ваша заслуга, а не тех, кто вас предал, бросил или обобрал.
И не забывайте: если вы не можете их простить – вы не обязаны это делать. Это не означает, что вы должны всю жизнь тратить на ненависть, но признать правду и не лгать себе – это основа вашего исцеления.
То, что с вами будет, зависит только от вас. Не испытывайте благодарности к насильнику или обидчику. Смещайте локус контроля на себя. Главное – не лгите себе.