Как материнская любовь убивает сыновей (История моих братьев).
Личное свидетельство и предупреждение об эмоциональном инцесте и его разрушительных последствиях.
Несколько недель назад я наткнулась в интернете на статью психотерапевта Аллы Далит. Называлась она примерно так: "Изнасилованные мужчины (эмоциональное насилие матерей над сыновьями)". Заголовок шокировал, но то, что было внутри... Это было как удар под дых. Как будто кто-то описал не абстрактную ситуацию, а страшную правду жизни моей собственной семьи, правду, которую я долго не могла или не хотела до конца осознать.
Цитаты из статьи жесткие, но все именно так:
«На их шее висит толстый канат под названием чувство вины, другой конец которого находится в маленьких и цепких ручках их матерей.»
«Каждый порыв к свободе вызывал резкое одергивание, и эти мужчины научились быть предсказуемыми, последовательными и очень надежными. Эта надежность отнюдь не следствие сознательного выбора, это жизненная необходимость...»
«Получив безграничную власть над мальчиком... женщина рискует отыграть на нем всю свою неудовлетворенность и гнев, связанный с мужчинами.»
«Он смотрит на нее своими глазками в ожидании любви, которую она ему обязательно даст. Не просто так, разумеется, а за то, что он будет правильно делать то, что она ждет от него и требует.»
«Большинство этих мальчиков не доживут до 50-ти. Ресурс закончится.»
«Никому в голову не придет, что жизни-то никакой и не было. Он так и не узнал своих желаний, так и не научился радости.»
Почему меня это коснулось так лично? Почему я имею право говорить об этом честно и резко? Потому что я видела эту трагедию своими глазами. Я видела, как это работает, и я видела финал. Финал, который Алла Далит описала пророчески. Этот финал – судьба моих двух троюродных братьев.
История моих братьев и их «Святой» Матери.
Моя тетя, мать моих братьев, для внешнего мира была образцом материнской жертвенности. Ее жизнь крутилась вокруг них. Но эта забота была тюрьмой, а любовь – удавкой.
Брат Первый умер в 55 лет. Ресурс закончился. Он всегда был рядом с матерью. Когда-то у него была жена. Но они быстро развелись. Была дочь. Но они мало общались. Мама ненавидела бывшую невестку и злилась на внучку. Мой брат, даже имея свою квартиру, вернулся к маме в 50 лет и жил с ней в одной комнате. Почему? У мамы слабое сердце и за ней надо было следить. Все для всех кроме себя самого. Он служил ей до последнего вздоха. Его жизнь не принадлежала ему. Он был последовательным, надежным... и мертвым в 55.
Брат Второй стал феназипановым наркоманом. Наркотик был единственным способом заглушить невыносимую боль, страх, чувство вины, заглушить голос внутренней мамы. Он пытался сбежать от реальности. Он сошел с ума и умер от передозировки психотропных препаратов в больнице в 60 лет. Он тоже прожил с ней всю свою жизнь. Нм семьи, ни детей. Его жизнь была болью, закончившейся кошмаром.
Их Мать (Моя тетя): Жива, не смотря на слабое сердце. Ей почти девяносто. Она живет одна в квартире, увешанной фотографиями давно умершего мужа и сыновей, которых она похоронила. Ее спутник – старая, дряхлая собака, жалкое отражение ее собственного одиночества и увядания. Ее мир – бесконечный, безумный диалог с мертвыми, которых она не отпустила при жизни и не отпускает теперь. Ее святость обернулась страшной пустотой.
Долгие годы я не понимала сути их отношений. Мне казалось это странной, но особой связью, примером сыновней преданности и очень глубокой любви. Их смерть с разницей в два года стала не просто горем. Я прозрела. Это был побег. Побег из тюрьмы, стены которой возвела их собственная мать под лозунгом "сыночек, я же тебя люблю". Любила ли? По-своему – да и очень сильно. Но эта любовь была ядовитой, собственнической, уничтожающей.
За год до своей скоропостижной смерти, мой первый брат, уже живший в той самой тесной двухкомнатной квартире с матерью и старшим братом (чьи отношения с тетей были отдельной трагедией), в минуту редкой откровенности сказал мне: «Я больше не могу. Моя жизнь мне не принадлежит. Я все время должен что-то делать для мамы и брата. Уехать? Не могу. У мамы сердце... знаешь, какое слабое. Я... я нашел женщину. В Питере. Иногда вырываюсь к ней... или она приезжает сюда. Но... я не могу ее привести в дом. Познакомить с мамой. Это невозможно. Мама будет против. Она всегда против...». Его глаза были полны отчаяния. На его похоронах этой женщины не было. Иногда я думаю: а знала ли она вообще, что он умер? Или просто исчез еще один островок его тайной, отвоеванной у матери жизни? Он потерял сознание на работе – и всё. Ресурс кончился. Канат вины сдавил горло окончательно.
Мой второй брат, незадолго до того, как феназипановый туман окончательно затянул его разум и он перестал выходить из дома, сказал мне что-то, от чего до сих пор стынет кровь: «Мой каждый последующий день хуже предыдущего. И нет никакого выхода. Никакой надежды.». Это была не просто фраза. Это был диагноз. Приговор его жизни под гнетом материнского всепоглощающего чувства. И это говорили не слабые, внешне сломленные люди. Нет. Оба мои брата были красавцами, высоченными, физически сильными мужчинами, с внешностью кинозвезд. Такие мужчины, казалось бы, созданы, чтобы блистать, покорять, оставлять после себя след, детей, дела. Но вышло иначе. Их внутренний мир, их дух были изувечены «святой» любовью, превратившей их потенциальное величие в прах. Их сила ушла на выживание в тюрьме материнских ожиданий и вины. Их блеск погас под спудом постоянного долга и безысходности.
Чек-лист для Матерей: Не Стала ли Я Тираном в Обличье Святой?
Дорогие мамы! Пожалуйста, честно ответьте себе на эти вопросы. Это не осуждение, это проверка права на жизнь. Вашу и вашего сына.
- Чувство вины.
Часто ли вы используете фразы вроде "Я ради тебя...", "Ты меня в могилу сведешь", "Ты неблагодарный", чтобы добиться своего?
- Контроль.
Проверяете ли вы его телефон, соцсети, вещи? Вмешиваетесь ли в его отношения с девушками, критикуете их, настраиваете против них?
- Границы.
Уважаете ли вы его личное пространство (комнату, квартиру), его время, его решения (даже если они вам не нравятся)? Считаете ли вы, что он обязан вам отчитываться?
- Его жизнь и Ваша жизнь.
Видите ли вы в нем свой главный "смысл жизни", "опору в старости", "идеального мужчину", который исправит ошибки вашего прошлого (особенно связанные с его отцом)? Не заменяет ли он вам партнера?
- Его независимость.
Радуетесь ли вы его взрослению, его успехам вне вашей опеки? Или вам страшно и обидно, когда он становится самостоятельным?
- Ответственность за ваши чувства.
Считаете ли вы, что он должен делать вас счастливой, решать ваши проблемы, компенсировать ваше одиночество или разочарования в других мужчинах?
- Мы вместо Он.
Говорите ли вы о нем как о продолжении себя ("Мы поступили в институт", "Нас повысили на работе")?
- Ваша жизнь.
Есть ли у вас свои интересы, увлечения, круг общения, планы, НЕ связанные с сыном?
Если вы ответили "да" на несколько вопросов – ТРЕВОГА! Вы рискуете повторить путь моей тети. Вы рискуете вырастить несчастного, сломленного человека, чья жизнь может оборваться слишком рано, оставив вас в пустоте. Остановитесь. Обратитесь за помощью к психологу. Наполните СВОЮ жизнь. Ваш сын – не ваша собственность и не ваш спаситель. Его задача – жить СВОЕЙ жизнью. Полюбите его по-настоящему – отпустите.
4. Чек-лист для Сыновей (Взрослых Мальчиков): Не Висишь ли ты на Этом Канате?
Дорогие мужчины! Вам может быть 20, 40 или 60. Если что-то из статьи Далит или моей истории отозвалось болью, проверьте себя.
- Чувство вины.
Постоянно ли вы испытываете необъяснимое, гложущее чувство вины перед матерью, особенно когда хотите что-то сделать для себя?
- Страх неодобрения.
Сильно ли вас тревожит, расстраивает или злит неодобрение матери? Меняете ли вы свои решения, чтобы ее не расстроить?
- Границы.
Может ли мать беспрепятственно входить в ваше пространство (физическое, телефонное, эмоциональное)? Трудно ли вам сказать ей "нет", даже когда ее просьбы/требования обременительны?
- Отношения.
Мешает ли ваша мать вашим романтическим отношениям? Выбирали ли вы партнерш, которые "нравятся маме"? Скрываете ли аспекты своей личной жизни?
- Должен и Хочу.
Знаете ли вы вообще, чего хотите вы? Или ваши желания всегда отложены, а главное – сделать "как надо", "как ожидают", особенно мама?
- Эмоции.
Разрешаете ли вы себе злиться на мать? Или эта мысль сразу вызывает ужас и вину? Подавляете ли вы свои негативные чувства по отношению к ней?
- Здоровье.
Есть ли у вас хронические болезни (особенно спины, сердца), панические атаки, депрессия, проблемы со сном, зависимости? Чувствуете ли вы постоянную усталость, тяжесть?
- Радость.
Знаете ли вы, что приносит радость именно вам (не связанную с помощью другим)? Испытываете ли вы ее?
- Внутренняя мама.
Ловит ли вас внутренний голос, который звучит как мать, осуждает, требует, внушает вину, даже когда ее нет рядом?
- Свобода.
Чувствуете ли вы, что ваша жизнь принадлежит вам? Или вы ощущаете себя вечным должником?
Если вы ответил «да» на несколько пунктов – вы в опасности!!! Вы можете повторить судьбу моих братьев. Это убивает медленно, но верно.
Обращение к Мамам: Не допустите катастрофы!
Мамы! Любите своих сыновей по-настоящему. Любовь – это не обладание, не контроль и не требование вечного долга. Любовь – это уважение к его отдельности, к его праву на ошибку, на собственный путь, на СВОЮ жизнь, которая не обязана быть вашим проектом или компенсацией. Бойтесь стать тем святым монстром, который душит своей любовью. Ваша задача – помочь ему вырасти и отпустить. Ищите счастье в СВОЕЙ жизни, наполняйте ее смыслами помимо материнства. Обратитесь за помощью, если чувствуете, что не справляетесь с пустотой, гневом или тотальной зависимостью от сына. Не допустите, чтобы ваша святость стала его могилой.
Обращение к Сыновьям: Выберите себя! Выберите жизнь!
Дорогие мужчины! Ваша жизнь – ВАША. Она не принадлежит вашей матери, какой бы святой или жертвенной она ни казалась. Чувство вины, которое вы носите – это ошейник, надетый на вас. Вы имеете полное право:
* На СВОИ желания, мечты, ошибки.
* На СВОИ отношения, свою семью (или ее отсутствие).
* На СВОЕ пространство – физическое и эмоциональное.
* Говорить "НЕТ".
* На дистанцию (физическую и психологическую).
* На злость, на несогласие.
* На поиск СВОЕЙ радости.
* На жизнь, не посвященную служению матери.
Осознайте плен. Боритесь с внутренней мамой. Ищите поддержку: психолог, группы, книги по токсичным отношениям, здоровые отношения с другими людьми. Это не предательство. Это спасение. Ваше здоровье, ваше сердце, ваша спина кричат вам о непосильной ноше. Не игнорируйте эти крики.
Мои братья не смогли выбраться. Они умерли рано и несчастными, так и не познав свободы. Их история – не просто наша семейная трагедия. Это страшное предупреждение. Не повторяйте их путь. Отрежьте канат вины. Отвоюйте свою жизнь. Выберите СЕБЯ.