Любите ли вы баню так, как люблю её я? Баня — это место, где человек очищает не только тело, но и душу. Где пар выбивает из головы дурные мысли, а веник выметает даже те грехи, о которых постеснялся бы сказать на исповеди. (Заметил, кстати, что некоторые очень рьяно хлещут вениками своё тело. Видимо, грешки-то весомые.) Также баня — это полигон для экстремальных экспериментов над собственным телом. То мужик на верхней полке перегреется так, что ему вызывают реанимацию, то кто-то, выбегая в сугроб или запрыгивая в холодный бассейн, забывает, что он не молодой морж, а пожилой сердеШник. Много раз в бани на вызовы ездить приходилось. Но случай, который произошёл с пациентом Василием, даже бывалые скоровики назвали бы «уникальным».
Вызов: «Травма ... органов (понятно каких), мужчина 36 лет»
Путь предстоял в загородное садовое товарищество.
Прибыли на место. Обнаружили искомый участок. Зашли в домик, из которой доносились то ли стоны, то ли пьяный смех. Зашли внутрь. Сидят «тёпленькие» у телевизора, выпивают. Трое мужиков лет около 40: двое — с довольными лицами, а третий — с отнюдь недовольным «фейсом об тейбл» — скрестив ноги, с лицом, на котором читалось: «Господи, чтоб я ещё когда-нибудь...».
— Ну что, доктор, — хрипло произнёс один из весельчаков, — принимайте пациента. У нас тут «шаровая молния» ударила.
— Какая ещё «шаровая молния»? — не понял я, перечитывая «квитанцию» с вызовом. — У вас же тут «травма ... органов (понятно каких)»...
— Их самых! — «успокоил» меня весельчак. — Травма «шаров» у нас. Как молнией ударило.
Разбор шаров... э-э... полётов: как причиндалы придавило доской
Оказалось, компания устроила традиционный мужской вечер «баня-пиво-жизнь красива», с разговорами о работе, политике и о том, на что алкогольные пары ещё укажут. Василий, как самый опытный парильщик, забрался на верхнюю полку — туда, где «настоящий мужицкОй пар». Расслабился, разомлел… И тут его «достоинства» (в количестве двух штук) решили совершить интересный «манёвр».
— Я сижу, — рассказывал Василий, — и вдруг чувствую: что-то не так. Гляжу — а мои «компоненты» провалились в щель между досками. И застряли. Тут — доска, здесь — доска. А посередине — я... И зачем только такие широкие щели в полке делать?...
Тут вмешался второй мужик, хозяин бани (Лёха, как его называли):
— Это не щели большие, а у кого-то... слишком маленькие... — с обидой в голосе парировал он.
— Я кричу: «Лёха, давай пилить!» — продолжает рассказывать Василий. А он орёт: «Не надо пилить!» Я ему: «Да не меня пилить, а доску!». А тот мне: «Тем более не надо!»...
Третий участник, Николай:
— Давайте я холодной водой там побрызгаю — «они» уменьшатся и вылетят, как пробка из шампанского».
— Ну и? — поинтересовался я.
— Побрызгал, — подтвердил пострадалец. — Меня всего ведром холодной воды окатил (вода из скважины — ледяная). Меня чуть "кондратий" не хватил на месте... Вместе с «застрявшими».
— Я радикально хотел, для верности. Чтоб ты весь уменьшился... — виновато пояснил Николай.
Лёха — хозяин бани, видимо, самый сообразительный и знающий, что где находится в своём доме, предложил компромиссный вариант:
Он нашёл деревянный клин, вставил его в щель и дал по нему кувалдой!
— Ну, аккуратно дал, — успокоил Лёха. — Одним ударом. Доски разошлись. «Хозяйство» освободилось. Ну, и мы вызвали скорую — проверить, всё ли на месте там у него.
— Это самый худший и самый лучший день в моей жизни, — перекрестившись, добавил Василий, вздохнув и качая головой.
Медицинский осмотр «внутренних (вернее наружных) органов»
К моему удивлению, «пострадавший объект» был в относительном порядке — без повреждений, гематом и отёков.
Для полного визуального представления друзья сводили меня в баню посмотреть, «где был Вася». Щели в полке, да, действительно оказались больно уж широкими. Я бы тоже не рискнул туда залезть без «защитной брони» в виде... не знаю... коврика какого-нибудь, что ли. Или оконной пакли хотя бы. Или просто соблюдать технику безопасности, если ничего нет из вышеперечисленного.
Хотя, что-то подсказывало мне, что причиндалы были засунуты туда нарочно, из пьяного любопытства. Не такая уж и большая щель там была, чтобы, как в мультике - «входит и выходит». Но кто ж чистосердечно признается в добровольном члено... (вернее яйце) ...вредительстве?
— Вам повезло, — заключил я. — Но в больницу съездить стоит, тем более с «общественного места» предлагаем всегда.
— Не-не-не! Ты чё?! — взвился наш герой. — Я уже и так перед друзьями опозорился. Не хватало, чтоб в районной больнице еще про это узнали.
— Тогда хотя бы приложите лёд на полчаса, — посоветовал я. — Только через полотенце.
— Лёд? Да на меня уже и так ведро ледяной воды вылили! Хватит мне «экстримов» на сегодня.
— Не поможет ему лёд, — мрачно ответил Лёха, хозяин бани. — Ему теперь только одно остаётся…
— Что? — насторожился Василий.
— Заказать себе «трусы верности»! Чтоб нигде больше ничего не застревало!
Под дружный гогот компании (кроме Василия, разумеется) мы, попрощавшись, покинули сие «весёлое мероприятие» и убыли на базу.
Мораль
1. В баню надо ходить трезвым. Будет меньше желаний проводить эксперименты с «органами движения».
2. Одному ходить в баню не надо. Кто-то ведь должен вас вытащить из неприятной ситуации, если вы туда всё же попали.
3. «Трусы верности» — это, конечно, вариант, но не забывайте, что в таких «горячих точках», как баня, нужно обязательно прикрывать чем-нибудь надёжным свои «перед» и «зад» 😅.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖
(А вы или ваши знакомые попадали в какой-нибудь интересный «банный переплёт» и чем это закончилось? Пишите в комментариях 👇😉.)
----------------
Друзья, если понравилась история, обязательно подпишитесь на Истории Чумового Доктора и жмите 👍 — впереди ещё много интересных и поучительных медицинских рассказов!
Буду бесконечно благодарен вам за помощь моему сыну (11 лет) в его реабилитации 🙏 Если хотите присоединиться, можете сделать любой перевод:
5469 1600 2160 4017 (сбер) или
+7 904 17 99 290 (Эдуард)
Или по ссылке: Роберту на реабилитацию (аутизм)
Спасибо вам! 🙏💖
