Некоторые люди, иногда даже не успев разорвать предыдущие отношения, ведут поиск других партнёров, и легко их находят. Другие же могут стремиться обрести пару годами, будучи свободными. Почему так происходит?
Некоторые считают это везением/невезением. Доля правды может быть и в этом, но не всё так просто. Успешность или неуспешность в обретении пары часто говорит гораздо больше о внутреннем устройстве человека, чем о внешних обстоятельствах или благосклонности госпожи Удачи.
Так что же с этим самым внутренним устройством?
Когда партнёра находят быстро
Часто дело в готовности. Иногда она проистекает из внутренней лёгкости и свободы, из наполненности тем, чем хочется делиться с миром. Но порой за ней может находиться сложный узор из чего-то травматического, из тревог и неутолимой жажды чувствовать свою нужность.
Давайте рассмотрим всё на собирательных примерах (все герои вымышлены, никто конкретный не имеется в виду, все совпадения случайны).
Допустим, Элиза, 34-летняя женщина, занимающаяся маркетингом. Едва получив свидетельство о разводе, она зарегистрировалась в трёх приложениях для знакомств. Леди говорит, что просто не может спать в пустой постели. Как позже выяснилось в процессе психологической работы, каждый вечер без сообщения вроде «Доброй ночи» запускает в ней паническую мысль: «Меня больше никто никогда не выберет».
В её детстве мать, уставшая бороться с эмоциональным выгоранием, реагировала на девочку только тогда, когда Элиза показывала очередную пятёрку в дневнике, выигрывала конкурсы или побеждала в соревнованиях. Пришлось усвоить: быть любимой — значит, в чём-то превзойти других, а ещё нужно ловить любой шанс на внимание и использовать его, как можно быстрее. Вот она и действует без промедления.
Или Тимур, 42 года, врач-хирург, внешне уверенный, обаятельный, весёлый, знакомится с новыми женщинами так, словно проводит операцию — быстро, точно, красиво. Его отношения всегда начинаются ярко, но заканчиваются одинаково: «Она задушила меня ожиданиями. Пришлось бежать».
Тимур не выносит близости, которая требует не одностороннего восхищения, а подлинного контакта. Как только отношения становится спокойнее, он теряет интерес. Не потому, что партнёрша плоха, а поскольку он испытывает потребность не в человеке со своими особенностями и желанием быть взаимно любимым, а во взглядах восхищения. Ему тяжело видеть, когда на него больше не смотрят снизу вверх, хлопая ресницами с восторгом. За период детства он, усвоил, что быть любимым и ценным — значит вызывать восхищение. Настоящая близость, где его могут увидеть уязвимым, кажется ему опасной и обесценивающей. И потому он разрывает связь и тут же знакомится с другой женщиной, обретая статус "В отношениях".
Другой пример… Оливия, 29 лет, иллюстратор, говорит: «Я люблю быть влюблённой». Она действительно легко вступает в отношения и не страдает слишком сильно, когда они заканчиваются.
У неё было тёплое, безопасное детство, и, хотя первая любовь оказалась болезненной,она сумела не ожесточиться. Она обладает навыком прожить грусть, оставить прошлое в прошлом и идти дальше. В её случае быстрая готовность к новым отношениям — не попытка избежать боли, а форма открытости к жизни. Такое тоже бывает. Но не так уж и часто.
Когда отношения долго не завязываются
Теперь о тех, кто годами остаётся один, и часто слышит от друзей следующее: «Ты просто слишком разборчива» или «У тебя завышенные стандарты». Но за этой внешней требовательностью к представителям противоположного пола может скрываться не совсем категоричность в чистом виде, а история боли и/или глубокий внутренний запрет на близость.
Сильвестр, 38 лет, архитектор, говорит, что хотел бы семью, но подходящие кандидатуры не встречаются. Женщины то слишком простые, то слишком амбициозные, то не чувствуют его границ, то чрезмерно или недостаточно что-то ещё. Но в терапии постепенно становится ясно: когда Сильвестр влюбляется, привносит в картину настоящего впечатления детства. Его мать отличалась привлекательностью и яркостью, но и непредсказуемостью: «Всё было вполне хорошо. И вдруг она начинала на ровном месте кричать или исчезала из дома на целый день, захватывая и краешек ночи». Для него влюблённость сродни эмоциональной обнажённости. Он боится оказаться незащищённым, раненым, покинутым. Поэтому его психика выбрала безопасный путь: не развивать отношения, если им усматривается хотя бы какой-то, даже микроскопический риск.
Алуника, 31 год, преподавательница музыки, знает наизусть всё о созависимости, избегании, о паттернах, триггерах, теориях привязанности. Но уже пять лет после измены бывшего мужа не может серьёзно даже подумать о новых отношениях, хотя попытки будто бы делает. Её рука тянется к отключению уведомлений на сайте знакомств через полчаса после регистрации. В её теле до сих пор живёт память о том, как однажды любимый человек смотрел в глаза другой женщине так, как должен был, как ей казалось, вглядываться в её глаза. Для неё близость стала ассоциироваться с унижением, и каждая попытка кого-то приблизиться к ней, выглядит, как поход по минному полю. Она говорит: «Я не боюсь любви. Я очень боюсь боли».
Иногда за отсутствием отношений находится просто привычка жить уединённо. Эдгар, 46 лет, экономист, никогда не состоял в длительных отношениях. Он не избегает женщин, вежлив, обаятелен, интересен, но как только возникает тема сближения, он становится сухим, словно отживший своё лист в период глубокой осени. Оказалось, в его семье никогда не говорили о чувствах. Отец был исключительно строгим. Мать, как он настаивал, была заботливой, но чрезвычайно требовательной. Внутри него нет укоренившегося представления о том, как может выглядеть безопасная эмоциональная близость… И поэтому её просто не случается.
И всё же не каждый, кто остаётся в одиночестве, его боится. Ребекка, 36 лет, ландшафтный дизайнер, говорит: «Я одна, но я не одинока». У неё были отношения — несколько коротких, одни длительные. Когда человек ушёл из длительных отношений, она горевала долго, но не ожесточилась.
Теперь она живёт в маленьком уютном доме на окраине, заботится о розах, встречается с друзьями, любит своё отражение в зеркале. Она не отрицает возможность новой любви, но и не делает из неё цель. Она говорит: «Если появится — хорошо. Если нет, тоже пойдёт. Мне хорошо и с самой собой». И в этом видится не отчаяние, а целостность.
«Почему я один?» или «Зачем мне другой?»
Скорость, с которой человек вступает в отношения, не показатель его душевного здоровья. Быстрая связь может быть как бегством, так и зрелостью. Долгое одиночество часто оказывается результатом травм, но бывает и итогом выбора не делать суетливых движений для поиска отношений. Важно не то, сколько времени вы одиноки, а то, в каком внутреннем состоянии находитесь, когда думаете о возможности отношений.
Каждая история любви — не только встреча двух людей, но и встреча со своим прошлым. Встреча с тем, как вас любили (или совсем наоборот) раньше. С тем, как вы научились любить себя. С тем, насколько вы разрешаете себе быть увиденным и видеть другого.
Если Вы сейчас свободны и хотите найти партнёра, возможно стоит ответить себе на вопрос: «Я хочу настоящей близости и совместности с кем-то или просто не умею быть в одиночестве?». Желательно ответить честно…
Статья "Терапевтические отношения с психологом: как они помогают меняться и исцеляться" ТАМ
Статья "Мужчины «сливаются» из отношений: почему и что с этим делать?" ТУТ
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru