Как это применимо к семейным отношениям? Давайте посмотрим. Мысль об этом высказывании мне пришла в голову, когда я читал в интернете стопятьсотую историю, в которой женщина ушла от мужа, не важно по какой причине.
Важно то, что она приняла решение уйти – и в дальнейших рассуждениях буду отталкиваться именно от этого факта.
«Сеявшие со слезами будут пожинать с радостью» - так полностью звучит цитата, часть которой приведена в заголовке. Кто-то эту цитату знает, кто-то может погуглить её источник.
Нам сейчас в 21-м веке может быть и непонятно: почему сеяли-то со слезами?
Но современники - адресаты этой цитаты - прекрасно понимали, о чём речь: в те времена в той земле для зерновых была зона рискованного земледелия, вследствие частых засух. Урожай был вовсе не гарантирован.
И люди сеяли зерно, прекрасно понимая, что они закапывают его в землю, вместо того, чтобы съесть: а будет ли урожай – неизвестно.
То есть, они отдавали последнее, ущемляя себя, в расчете на непредсказуемый заранее результат.
Современные археологические раскопки в тех краях показали (путем анализа костей умерших), что периоды голода там случались регулярно.
Хорошо питалась лишь богатая верхушка, но в голодные годы и их рацион можно было назвать лишь нормальным, а совсем не роскошным. Основная же масса народа откровенно голодала в засушливые годы.
Как же это связано с семьёй? А вот как.
Есть в психологии понятие – нормативный семейный кризис. То есть, кризис логичный и предсказуемый.
А есть еще ненормативный семейный кризис, он непредсказуемый.
Различие хорошо показано здесь:
Нормативные кризисы – это те, с которыми обязательно встретится любая семья.
Ненормативные кризисы – те, встречи с которыми вполне возможно избежать.
Также у некоторых психологов есть мысль о «пересборке» семьи после прохождения кризиса – при условии, что семья не распалась.
Это тоже, думаю, понятно.
Студенческая семья – это одни отношения.
Семья двух работающих людей – уже не студенческая, здесь повседневность меняется.
Семья с только что родившей мамой в послеродовой депрессии – третий вариант отношений.
Женщина из декрета вышла на работу – четвертый вариант изменения ежедневности в семье.
Муж изменил и жена об этом узнала – пятый вариант.
И т.д.
То есть, это ситуации напряженности, когда становится очевидным невозможность прежде заведенного в данной семье порядка вещей.
И ключевой аспект здесь – принятие решения обоими супругами.
Решения «я сохраняю семью» или решения «я не сохраняю семью».
Оно должно быть обоюдным, иначе семья распадется.
И это логично: если один из супругов сохранить хочет, а второй нет – какая уж тут семья?
На мой взгляд, решение «не буду сохранять семью», столь массовое в настоящее время – следствие психологии массового потребления.
Мы живем при отсутствии дефицита.
Вещи и услуги массово общедоступны.
Оффлайн-магазины и маркетплейсы с самого детства у многих сформировали широту выбора и возможность быстро заменить не понравившееся.
Вещей ручной работы в массовом пользовании практически нет, они на любителя, у большинства масс-маркет.
Думаю, все согласятся: если у человека есть какая-то эксклюзивная вещь ручной работы, он к ней будет относиться совсем не так, как к поделке с Алиэкспресса.
Невольно, с детства, у людей в 21-м веке формируется убеждение о легкой взаимозаменяемости всего, что не понравилось.
Ваша семья – это ваша эксклюзивная вещь.
Которую вы делаете своими руками.
Каждый день.
И если в один из дней вы накосячили – это неизбежно всплывет и вам придется это исправлять.
Либо не исправлять: вы просто выбросите «сломанную семью» и пойдете на маркетплейс выбирать новую.
Читал тут историю, как муж посмотрел на 43-летнюю жену, родившую двоих детей, сказал «У тебя груди обвисли» и ушел на маркетплейс выбирать новую модель гаджета «жена» вместо имеющейся.
Ну и дурак.
Другая история, из коментов к моим постам: жена, на 9-м году брака, наслушавшись "женских коучей", заявила мужу, что он каждый раз должен её добиваться. Да-да, на 9-м году брака.
Муж разумно не стал выбрасывать слетевшую с катушек жену, а просто стал спать в другой комнате. Ну сама не хочет - как хочет, её дело.
Жена, разумеется, такой реакции совсем не ожидала, в её голове господствовали женские стереотипы о мужской природе с отсутствием мозгов. Но через полгода ситуация нормализовалась.
Представьте себе ситуацию, когда учительница приходит к директору школы и говорит: дети в моем классе тупые, ничего не понимают, ничего не хотят – дайте мне новых, идеальных.
Абсурдно? Абсурдно.
Работай с теми, кто есть.
Много лет назад, после еженедельной планерки, спросил моего тогдашнего директора (дядька был с 20-летним опытом директорства крупными заводами) – почему он не уволит этих таких-сяких, которых он распекает на планерке, и не наберет себе новых, хороших и идеальных.
Он ответил так:
С идеальными людьми кто угодно добьется результата – а ты добейся с теми, кто есть.
Я запомнил это выражение, и оно вполне применимо к семье: с идеальным супругом проблем не будет.
Если, конечно, идеальные супруги вообще существуют в природе.
Встречаются старик и юноша:
- Старче, почему ты никогда не был женат?
- Я всю жизнь искал идеальную женщину.
- О, понимаю, это же невозможно.
- Возможно. Я её нашел. Но она искала идеального мужчину.
Есть у меня знакомая женщина. И вот купила она себе кухонный комбайн, супернавороченный, за значительные деньги, что-то там дороже ста тысяч рублей.
То есть, существенно вложилась.
Комбайн привезли, она его распаковала, стала пользоваться. И в первый же вечер прищемила себе палец. Весьма болезненно.
Её слова: «Я поняла, что с этой вещью я буду страдать, она для меня некомфортна».
И она подарила этот комбайн своей знакомой паре. Они, разумеется, очень обрадовались.
Понятен подход, да: мой комфорт на первом месте, что некомфортно – то вон из жизни.
А семья некомфортна по определению – рядом с тобой появляется другой человек, который априори не ты.
И у него свои привычки и свои интересы.
Который по-другому дышит, по-другому чистит зубы, по-другому спит, завтракает и т.д.
Что-то может раздражать, что-то откровенно бесить. То есть, нарушать ваш привычный комфорт. Процесс притирки супругов в бытовых мелочах не одномоментный, он требует времени.
И вот, вроде притерлись – а женщина рожает, приезжает домой с младенцем, ор, бессонные ночи, нервная жена, а также все остальные дискомфортные аспекты рождения ребенка.
И вот вам кризис.
Любой семейный кризис это эмоции, истерики и слезы.
И желание «выбросить неисправную вещь».
И, вполне возможно, потом такую «вещь» никогда больше не покупать.
Ваш выбор.
Но те, кто сделал выбор в кризисной ситуации сохранить семью и для кого семья как явление представляет бОльшую ценность, чем личный комфорт (который сегодня один, а завтра другой) – те в итоге получают то, что окружающие называют «им удалось».
Нет, не «удалось», это не удача, это была работа.
Нервная и многолетняя.
Но результат того стоит.
Сеявшие со слезами пожинают с радостью. Через много лет. Если этого оба хотят, разумеется.
- Бабушка, вы разве с дедом никогда не ругались? И не хотели развестись?
- Ругались. И хотели развестись. Но мы из того поколения, которое сломанную вещь чинит, а не выбрасывает.
А нынешние 30-40-летние – выбрасывают.
И если они продолжат так делать, то после 60 к ним придет осознание – они выбросили себя.