Много лет в нашем дремучем сибирском городе держит высокую планку ресторан который именует себя студий вкуса «Лофт», по отзыву друзей и знакомых это не просто студия, это храм высокой кухни, где воздух пропитан ароматами трюфелей, надеждой и… легкой паникой. А тут ещё и сын пошёл туда с классом бургеры делать... И вернулся довольный как слон. Судьба моя была предрешена. Я позвала с собой подругу, мы решили что бургеры это для слабаков и записались на мастер-класс «Небесное Суфле», который обещал стать путешествием в гастрономический рай. Вышло, как водится, немного иначе.
Акт 1: Вход в Святая Святых (она же Кухня для таких дураков как мы)
Первое впечатление: стерильно, как в операционной NASA. Блестящие поверхности, горы непривычной посуды и шеф-повар Жан-Пьер (это мы его так прозвали, на самом деле просто Женя с Басандайки). Он встретил нас фразой: «Сегодня мы танцуем танго с яйцами!» Мы переглянулись. Яйца в наших холодильниках обычно танцевали разве что чечётку на сковороде.
Акт 2: Раздача Оружия (или ингредиентов)
Нам выдали фартуки, размером с парусник, и набор продуктов, названия которых звучали как заклинания:
- «Яйца экстра-свежести, премиум класса (выглядели как обычные)
- .«Дегидратированный эспумис ванильной фасоли» (мука, но дорогая).
- «Микро-зелень, вырощеная на гидропонике» (укроп и петрушка из супермаркета за углом).
- «Облако зефира» (пачка зефира, которую Жан-Пьер/Женя торжественно вскрыл пинцетом).
- Главный герой – «Компот Ностальжи» (похож на варенье из детсада, но в крошечной баночке за стоимость небольшого острова).
Акт 3: Танго с Яйцами, или Когда Белки Взбунтовались
Инструкция шефа: «Отделяйте желтки от белков с нежностью, как будто держите хрустальную бабочку!» Реальность:
Маша (подруга и мой партнёр по суфле): уронила желток прямо на свой новый iPhone. «Ностальгия дорого стоит», – мрачно прокомментировала она, вытирая экран.
С нами на мастер-классе была пожилая пара, ищущая впечатлений. Дядя Боря (так мы прозвали пенсионера, пришедшего «за компанию с женой»): пытался отделить белки вилкой. Получилась яичница-болтунья прямо в скорлупе.
Я: умудрилась взбить белки до состояния, напоминающего… цементный раствор. «Вы перевзбили! Это уже не безе, это строительный материал!» – сокрушался Женек ( он же Жан-Пьер), размахивая руками как дирижер на похоронах.
Акт 4: Рождение Суфле (или Чудовища?)
Смешивание ингредиентов превратилось в хаос (при чем только у нас с Марусей:
Облако зефира, вместо того чтобы нежно вплетаться в массу, слиплось в один гигантский ком, который пришлось отбивать молотком для мяса (к счастью, тоже выданным).
«Компот Ностальжи» оказался такой вязкой субстанцией, что ложка в нем стояла вертикально. Попытка «нежно ввести его ленточкой» (это Жан - Пьер басандайский ворковал над ухом) закончилась образованием в суфле кратера размером с Везувий.
Шеф, наблюдая за нашими усилиями, бормотал что-то по-басандайски (если не прислушиваться, бормотание могло сойти за французское) о «святотатстве» и «вульгарном материализме».
Акт 5: Огонь, Вода и Медные Трубы (Противодымная Сигнализация)
Разогретая духовка «Лофта» ждала своих жертв. Вернее, шедевры. В теории наши творения должны были нежно подняться, как облака. На практике:
* Суфле Маруси немедленно осело, как подбитый цеппелин, и загорелось снизу. Маленький, но гордый огонек.
* Суфле Дяди Бори просто… вытекло из формы. Создавая на дне духовки лужу кипящего теста с углями зефира. Это была минута нашего злоторжества, ибо до этого момента парочка смотрела на нас как на двух недотеп.
* Мое «стройматериаловое» суфле не поднялось, но и не сгорело. Оно просто сидело там, плотное и мрачное, как кирпич, покрытый углем.
Запах гари, смешанный с ванилью и отчаянием, достиг апогея. Пронзительный вой пожарной сигнализации стал закономерным финальным аккордом нашего кулинарного симфонического оркестра. «Это не катастрофа, это… э-э-э… карамелизация!» – хихикал над нами Жан-Пьер, пытаясь проветрить помещение своим огромным фартуком.
Эпилог: Дегустация (или Акция самопожертвования?)
Несмотря ни на что, мы сели за стол. Наши «шедевры» напоминали результаты геологических раскопок. «Компот Ностальжи» внезапно оказался черничным вареньем из детства (и это было лучшее за вечер!). Обожженные края суфле мы героически отколупывали. Женек посмеялся над нами и поставил на стол свое велеколепное суфле. Чаепитие было спасено
Выводы «Лофта»:
1. Высокая кухня – это когда ты плачешь над взбитыми белками, а не над луком.
2. «Облако зефира» в духовке ведет себя как сатана.
3. Пожарная сигнализация – бесплатный бонус к любому мастер-классу стоимостью выше среднего чека в ресторане.
4. Настоящая «ностальгия» – это вкус детского сада и осознание, что иногда пицца – идеальный ужин.
Мы покидали «Вкус Лофт» усталые, пропахшие дымом и горелым сахаром, но счастливые. Мы не стали шеф-поварами, но мы пережили ад духовки и выжили. А это, как сказал бы Жан-Пьер, «с’ест ля ви!». Или просто: «Жизнь удалась, ребята. Закажем суши?»
P.S. Студия «Вкус Лофт» чудесным образом восстановилась после нашего визита. Говорят, они теперь предлагают мастер-класс «Основы тушения небольших возгораний на кухне». Рекомендуем!