— Он никогда не повышал голос.
— Он не запрещал мне встречаться с подругами.
— Он не был тираном.
Но каждый раз, когда я говорила о чём-то важном, он смотрел на меня так… будто мне снова 12, и я несу чушь. Я старалась быть умнее и спокойнее, терпела это снисхождение — с комом в горле. Но в какой-то момент просто перестала чувствовать себя собой.
Так началась терапия одной из моих клиенток.
Она жила с «добрым» мужчиной, с тем, кто выглядел идеальным — но за несколько лет разрушил в ней всё, что было живым и уверенным.
Почему мы не распознаём это как насилие?
Потому что там — тишина, никаких криков и угроз, всё выглядит… цивилизованно.
Он просто сомневается.
Просто поправляет.
Просто хочет, «как лучше», но не тебе, а себе.
И ты сначала даже благодарна. Ты терпишь, стараешься измениться, вжимаешься, объясняешь
Ты говоришь себе:
«Ну он же не плохой. Просто волнуется».
«Может, я правда перегибаю».
«Просто у него такой характер».
Так и начинается насилие без насилия. Мягкое, вежливое, корректное — но по сути направленное на одно: переделать тебя.
Кто такой мужчина-обесцениватель?
Он не запрещает, а уговаривает.
Он не унижает, а «открывает тебе глаза».
Он не кричит, а тихонько шепчет — и этим ломает.
После его фраз тебе хуже. Всегда.
Он говорит:
— «Ну ты и дура, конечно» — с улыбкой.
— «Ты опять преувеличиваешь».
— «Тебя что, так легко ранить?»
— «Тебе бы книжки читать, а не фантазировать».
— «Ты слишком эмоциональная».
— «Это субъективно, конечно».
— «Ты ведёшь себя как ребёнок».
Ты начинаешь оправдываться и молчишь, чтобы не усугубить, ты больше не споришь — потому что потом будет ещё хуже. И в какой-то момент ты остаёшься одна, продолжая находиться в этих отношениях.
Главный симптом: ты больше не уверена в себе
С такими мужчинами нет одной яркой травмы, есть сотни мелких уколов. Каждый — вроде бы пустяк, но собери их вместе — и ты больше не чувствуешь себя живой. Ты перестаёшь понимать, где ты — а где уже он внутри тебя.
Его голос и оценка, та самая его «объективность».
Ты боишься сказать что-то лишнее, и даже в голове перепроверяешь всё трижды. Ты как будто всё время сдаёшь экзамен, на нормальность и адекватность. На право быть, рядом с ним и в своей собственной жизни.
Почему мы остаёмся рядом?
Потому что он не монстр, он просто… не нежный. Он «просто такой». Ведь он не орёт, не поднимает руку, не лезет в телефон и не контролирует каждый шаг, а тебе все равно плохо.
Это когнитивный диссонанс — всё вроде нормально, но что-то в тебе… умирает. А он в это время подговаривает:
— «Ты опять всё драматизируешь».
— «Ты слишком сложная».
— «С тобой просто тяжело».
И ты остаёшься. Потому что:
• «Ну не ужасный же».
• «Я, может, и правда слишком ранимая».
• «Хоть стабильность».
• «Не пьёт, не гуляет».
В чём суть этого насилия?
В том, что тебя систематически обнуляют. Твои чувства и идеи, твою реакцию и эмоции, просто все это для него «не нормально», а ты принимаешь это за истину, и продолжаешь разрушаться.
И он не злой, но просто всё время транслирует:
«Ты неадекватная».
«Ты слабая».
«Ты глупая».
«Ты перебарщиваешь».
И ты начинаешь в этом жить, и думать, и даже менять.
Что происходит внутри женщины?
1. Страх быть нелюбимой. Ты боишься: если начнёшь говорить — он уйдёт, а ты вложила столько сил, столько терпела… Остаться с пустыми руками страшно.
2. Потребность доказать, что ты хорошая. Ты становишься аккуратнее, умнее, тише — чтобы он, наконец, признал: «Ты достойна».
3. Оцепенение. Ты перестаёшь чувствовать, потому что любое чувство — будет обесценено.
4. Глубокое одиночество. Ты не можешь поделиться — он же не снова скажет «ну что за бред». Ты сама не уверена, имеет ли это право называться болью.
5. Внутренний критик усиливается. Ты сама продолжаешь его дело.
— «Ну я правда, наверное, истеричка»
— «Надо быть спокойнее, мудрее… молчать»
Почему мы не уходим?
Потому что нас учили:
«Не бьет — значит любит», говорилось конечно иначе, но применимо и в этом случае, эмоциональное насилие — тоже насилие.
«Мужчина должен быть построже».
«Терпение — это сила».
Мы не распознаём это как насилие, мы думаем: характер не сошёлся, трудности, надо поработать. Но работаешь ты одна, а он все также продолжает свою нить повествования.
Но это не трудности — это систематическое подавление.
Как понять, что ты рядом с обесценивателем?
Ты всё время думаешь: «а может, я правда перегибаю»
• Ты чувствуешь себя глупее, чем раньше
• Ты боишься говорить, чтобы не услышать снисходительность
• Ты всё время оправдываешься
• Ты больше не делишься тем, что важно
• Ты думаешь: «проще молчать»
• Ты сомневаешься в воспоминаниях
• Ты сама себя принижаешь — как он это делал
Как выбираться?
1. Признать, что это насилие, но без крика, угроз и рукоприкладства, но с уверенным разрушением тебя и твоей уверенности.
2. Перестать искать в нём хорошее. Он не кричал — да, но он делал другое и этого достаточно, чтобы сказать «нет».
3. Начать восстанавливаться. В терапии, в кругу, где тебя не корректируют, а слышат.
4. Снять с себя вину. Ты не обязана быть «достаточно адекватной», чтобы тебя любили. Любовь — это не приз за зрелость.
5. Дать себе время. Ты не сразу начнёшь верить себе. Ты будешь думать: «вдруг я преувеличиваю», но это пройдёт.
Самое страшное насилие — то, что маскируется под заботу.
Тебя не ломают — тебя «улучшают».
Тебя не критикуют — тебя «корректируют».
Ты вроде и жива…но не вся.
И однажды ты просыпаешься — и понимаешь, что тебя почти не осталось. И вот с этого момента —начинается путь обратно к себе.
Без его «объективности» и «ты снова не так поняла». Без его голоса в твоей голове. С твоей реальностью и чувствами, с твоей силой.
Ты имеешь право быть собой, без фильтрации слов, оправданий за эмоциональное действие, без страха что тебя снова «поправят» или скажут «ты дура», но с улыбкой.
Ты имеешь право быть живой, помни об этом!