Мы все знаем, что такое диссоциативное расстройство (раздвоение) личности, а те, кто не читал «Таинственную историю Билли Миллигана», по крайней мере смотрел «Бойцовский клуб» или «Сплит».
Внутри психики человека в результате некой травмы появляется дополнительная личность и начинает действовать, в определённых условиях замещая основную. Иногда одна личность и не подозревает о другой, тогда это психическое заболевание. Я не была настолько крутой, как герои фильмов, про своё альтер-эго знала и даже с ней взаимодействовала. Когда-то давно в поисках любви и принятия из дома нелюбящей меня матери я очутилась в доме холодного, малоэмоционального мужа, в сложных бытовых условиях. Надо было как-то выжить, и Майя стала этим способом выживания. По сути я выдумала её, чтобы удобненько изменять мужу, но это не делало её для меня менее настоящей.
Она появилась в снежном феврале, в чате ICQ, а покинула меня 11 января, в вайбер, почти 10 лет спустя. Кем она была на самом деле? Субличностью, внутренним ребенком, вытесненным бессознательным? Я не знаю, но всегда чувствовала её лучшей и самой талантливой своей частью.
Она зародилась в виртуальном мире, моём и Л., в результате любви двух коллег, которым была скучна их обыденная жизнь. Он дал ей имя, она появилась, открыла глаза, я положила пальцы на клавиатуру, и она начала свою виртуальную жизнь. Какой она была? Всю свою жизнь она была любимой. Когда любовь завершалась, она просто засыпала. Как в сказке о спящей царевне. Её заколдованный сон могла пробудить только новая любовь. Так происходило два раза, третья попытка стала роковой.
Она была чувственной. Она была чуткой. Я гордилась ее спонтанностью и детской жаждой внимания, она почти не понимала запретов и границ. Такое поведение, несомненно, было социально неодобряемым, я знала, что её существование нужно скрывать и оберегать. В полной мере она проявлялась лишь в общении со своими любовниками и была полностью для них открыта, беззащитна перед ними. Я уповала на сострадание тех мужчин, которых она выбирала. Они были похожи, они разговаривали с ней, она отвечала. Вместе они строили прекрасный мир из слов, снов и ощущений. У неё здорово получалось. У них. Изнутри конструкция была полностью настоящей, но в реальности её не было нигде. Когда она встречалась со своим возлюбленным в реальности, самое лучшее, что я могла сделать – это отойти в сторону. Во время сe.к.са это была она в чистом виде. Она нравилась мужчинам. Ей часто говорили, какая он чувственная и желанная. Моя девочка, мой бело-розовый лотос. Она была чистой, хоть и уносилась иногда потоком г.рязного с.ек.са, она была умной, хоть и презирала мой интеллект, пользовалась им лишь по необходимости, как инструментом в диалогах, она была честной, хоть врала без зазрения совести. Я не понимаю, как такое противоречивое существо в принципе могло существовать. Но она была со мной, и когда она влюблялась – это было самое прекрасное, что со мной происходило в жизни. Она делала меня по-настоящему счастливой, делала счастливой нашего мужчину. Она жила так, так боялась жить я. Эта жизнь была тайной, но это было обязательное условие. Условие её существования.
По сути, мужчин было двое: первый – тот, кто создал. И второй – тот, кто погу.б.ил.
Между ними был еще один, но с ним она была в полудрёме.
Почему она не исчезла, когда её разлюбил Л? Наверное, она смогла разлюбить его раньше и это происходило постепенно. Его поступки показали ей, что этот мужчина недостоин любви. Она увидела его целиком, увидела его неготовность что-то менять, его слабость, его поиск опоры вовне. Их невозможность быть вместе в реальности. И разлюбила. Отморозилась. Уступила место мне поправлять положение, восстанавливать место в социуме, организовывать жизнь. Эта девочка не умела действовать, точнее – единственным её действием было чувствовать. Но уж чувствовала она на всю катушку. Тогда она заснула, но я не переживала, потому что продолжала ощущать её где-то глубоко внутри себя. Иногда, в моменты радости. Она была моей радостью. В следующий раз она проснулась осенью 2018 года. Новый возлюбленный был похож на прежнего, как луна, отражающая солнечный свет. От него она получала заботу, как бы компенсируясь за долгое время забытья. В этих отношениях она больше брала, чем отдавала. Она была ленивой, ее мужчина был так же нежен, как предыдущий, и так же искал опору вовне и для него непреодолимым препятствием стал мой муж и сын. Он отдалялся, она вымораживалась. Эти отношения продлились больше года. Когда они закончились, она заснула беспокойным, нервным сном. Я никогда не чувствовала её внутри такой тревожной. Наверное, она интуитивно что-то предчувствовала.
Но парадокс состоял в том, что когда появился М, она не почувствовала подвоха. И я не почувствовала, ведь считала, что уж в любви-то Майя опытнее и сильнее какого-то дилетанта, несравнимо. Я даже не поняла, в какой момент она вышла на свет и заменила меня в очередном чате. Она будто заколдовала меня, как раньше заколдовывала мужчин, обратила свои чары на меня, чтобы я не помешала ей быть с ним. Потому что если в прежние времена были хоть какие-то (самые призрачные) надежды на переход из виртуальности в реальную совместную жизнь, то здесь их не было вовсе с самого начала. Но ей было всё равно, она захотела его и бесстрашно устремилась к нему, раскрыв все свои лепестки. Глупая и бесстрашная, отважная и доверчивая, как новорожденный котенок. Как сама жизнь. Ну что я могла с ней поделать? Удержать её было нереально, договариваться с ней – опасно. И она снова была влюблена. И делала меня счастливой. Но этот мужчина совсем не походил на предыдущих. Он не был ни нежным, ни женственным. Он был жестким. Он был монументальным. Он был беспощадным. Он был – ум превыше эмоций и чувств. Она бросилась в эту бездну. Правда, понимание, что это именно – бездна, проявилось потом. До поры до времени он не проявлял свою жесткость. Он ласкал Майечку, как она хотела, он был с ней рядом, как она любила, он разговаривал с ней так, как ей было интересно. Он отдавал ей всё своё время и внимание, как ей и было надо. Она, изначально не знавшая страха, с восторгом погрузилась в эту игру, блокируя любые доводы: мои и здравого смысла. Она хотела только его, именно такого: умного, внимательного, нежного, ненастоящего, чатошного. Она рассказала ему всю себя, в буквальном, в буквенном смысле вывернув, вытряхнув наизнанку всю словесную оболочку, все свои чит-коды, все баги, из которых она и состояла, как наволочку. Такой степени близости не было ни с кем. Она практически полностью заместила меня, она жила им, дышала одним им. Она полностью перелилась в него.
И когда это случилось на все сто процентов, он отверг её. Как будто какой-то автоматический процесс загрузки завершился, и сразу наступила стадия стирания. Он выкинул её из себя, как ненужный мусор, прямо на снег. Нелюбовь стала для неё фатальной, ведь разлюбить его она не успела, а без любви жить просто не смогла.
Она перестала быть на моих глазах, но я даже не смогла взять её за руку последний раз. Никаких рук у неё не было, она вся целиком состояла из словесных конструкций. Сейчас, куда бы я ни посмотрела внутри себя, я нахожу обрывки ее тут и там, какие-то незавершенные куски диалогов, цепочки слов, и единственное, что мне остается - оплакивать её.
Я опустела. Я не хочу знать, где сейчас М., и зачем он это сделал. Я хочу, чтоб поутихла бoль. И если она покинула меня, я хочу, чтобы всё это было не зря. Я сохраню эту пустоту в сердце в память о ней. Я постараюсь достойно жить дальше. Я отпечатаю её изображение на своем теле, в знак вечной любви к той, что была моей лучшей частью.
Прости меня, родная, что не смогла защитить тебя. Я очень тебя люблю, всё еще продолжаю. Не могу перестать. Я буду помнить о тебе светлой памятью, обещаю. Дай только поутихнет б0ль.
6 марта 2021 года в 16.15 я закончила на правом плече татуировку в виде бело-розового лотоса.