- А давай будем с тобой строить отношения? Вот тебе мои рамки, давай влезай.
- Отличные рамки, совершенно мне не подходят, но я вот это спрячу, вот тут преувеличу и влезу! А вот и тебе мои рамки.
- Обалдеть как жмут! В жизни никаких рамок себе не планировал, но давай попробуем!
- Как это замечательно, наконец-то мы как все!
Вот так бы все начиналось, если бы мы говорили правду.
А вот они рамки:
Когда мы вступаем в отношения, мы видим не человека, а список соответствий некоему эталону. Например, женщина говорит, мы все выходные проведем вместе, будем общаться и гулять. А мужчина хочет поспать до обеда, и посидеть в тишине. Она говорит: "Ты не хочешь проводить со мной время, значит я тебе не интересна, значит я не важна", а он просто хочет выспаться и ничего не делать. Тогда женщина говорит: "Ты должен".
Другая ситуация, оба приходят с работы домой в одно и то же время. Он ей говорит: "Приготовь ужин, я пока посмотрю, что по телевизору", Женщина говорит, что тоже устала. Он: "Женщина должна готовить - иди".
Примеров может быть много, это и есть рамки, в которые мы "запихиваем" партнера, и требуем соответствовать.
Тут я хочу добавить одно наблюдение: молодые люди, которые сейчас вступают в отношения, строят свои семьи, не используют слово «должен». Они умеют отстаивать свои границы и говорить о своих потребностях. Не все, но большинство. А мы - поколение их родителей, 35+, в основном и тащим это слово, чтобы вручить его тем, кто младше, и научить правильно долженствовать. Так что дальше речь пойдет про нас, взрослых и удрученных опытом 😎
Мужчины и женщины говорят в отношениях: «мужчина должен обеспечивать», «женщина должна быть мягкой», «партнёры должны всё делать вместе», «а у нас в семье так принято» ... бесконечный список. Вот это «должен» мы слышим со всех сторон и это кажется нам нормой. Но постепенно «должен» становятся источником обид и непонимания.
Что же не так со словом «должен»? Давайте думать. Например, какие у вас ассоциации со словом долг? Долги приятно отдавать? А забирать долги приятно? То есть, продолжая мысль, получается, что отношения между двумя любящими людьми – это обмен долгами? Чувствуете, как манят такие отношения? Захотелось окунуться в искренность и поддержку?
⛔ "Должен" заменяет желание на обязанность. Когда один партнёр делает что-то из чувства долга исчезает искренность. «Ты должна мне звонить пять раз в день!» - А у меня нет потребности пять раз в рабочее время звонить. Я хочу вечером приехать домой и посвятить тебе время, расспросить тебя, поделиться чем-то. Это не про мое отношение к тебе, и это не значит, что я тебя больше не люблю. Это про мои ценности и границы. Но вслух мы говорим: «Хорошо, дорогой». Все, игра началась! Победивших не будет, будут грустные и недоумевающие. Накопится усталость, незаметно уйдет искренность, потом близость.
⛔ "Должен" лишает свободы. Попытки втиснуть отношения в рамки «правил»: «Ты же мужчина, будь сильным!», «Ты же женщина, терпи!». А может быть он хочет, чтобы его обняли и погладили, а она хочет послать всех подальше и уехать на поплавок смотреть. Но вместо этого, оба стиснули зубы и усилили напряжение в отношениях.
⛔ "Должен" вызывает протест. Чем больше требований — тем сильнее желание их нарушить, даже если изначально человек соглашался. Просто все это начинает выглядеть по-другому. «Мне навязали, я этого не хотел. Я вообще хотел борщика поесть без обязательств и домой уехать. А теперь я еще и должен остался. Нужно бежать и не вступать в переговоры» Дальше, я думаю понятно, у кого ноги длиннее тот и убежал.
Как же вернуть в отношения свободу и искренность?
🔆 Как в алгебре, заменой переменных. Замените «должен» на «хочу». Спросите себя: «Я действительно хочу это делать или просто боюсь осуждения?». Хочу? Прекрасно, делаем! Не хочу, но боюсь осуждений? Может, вступая в отношения я где-то подсознательно понимал, что такой какой есть я никому не нужен и не интересен? Если такая мысль - добро пожаловать в терапию.
«Я должен проводить с ней все выходные» есть смысл заменить на: «Я хочу иногда быть один, и это нормально. Давай один выходной мы проведем вместе, а другой проспим?»
🔆 Договаривайтесь, а не требуйте. Не "Ты должен помогать по дому», а "Давай обсудим, как нам удобнее распределить домашние дела. Что тебе больше всего не нравится делать?"
🔆 Разрешите себе не соответствовать стереотипам. Какая разница, как у всех, если вас обоих это напрягает? В ваш дом же не забегают двадцать человек, чтобы дать пару советов и научить жить? Если это не так, то у меня плохие новости.
Здоровые отношения — это не выполнение долга, а осознанный выбор."Я с тобой, потому что я должен быть с тобой" или "я с тобой, потому что хочу быть с тобой" ❤️
Спасибо за внимание!
Обняла! 🤗🤗