Созависимость: что стоит за этим словом и как начинается путь к себе?

Созависимость — слово, которое часто звучит в разговорах о трудных отношениях. Его нередко используют, чтобы объяснить, почему человек снова и снова оказывается в болезненных связях, не может уйти, страдает.

Но за этим понятием скрывается гораздо больше, чем просто «я не умею строить отношения» или «я слишком сильно люблю». Созависимость — это о неразрешённых внутренних конфликтах, незавершённых стадиях развития, утерянной способности ощущать своё собственное «Я».

Американские психологи Берри и Дженней Уайнхолд называют её следствием незавершённого процесса психологического рождения ребёнка.

Если в детстве не удалось пройти важные этапы отделения от родителей и формирования собственной индивидуальности, человек вырастает с неустойчивым чувством себя. Он оказывается, как будто незавершённым, нуждающимся в другом, чтобы чувствовать свою целостность.

Часто это происходит в двух случаях:

- когда ребёнок сталкивается с эмоциональным отвержением — и учится подстраиваться, угождать, чтобы заслужить любовь;

или

- когда он остаётся в слиянии с родителями — не получая возможности почувствовать и отстоять свои границы.

«Если стадия психологического рождения не завершена, ребёнок становится зависимым от других и не имеет чётко ощущаемого "Я", которое выделяло бы его среди других»(Б. и Д. Уайнхолд)

Причины созависимости:

- Ранние нарушения привязанности. Если родители были эмоционально недоступны, холодны, отстранены, у ребёнка не формируется базовое ощущение безопасности и опоры на мир. Он вырастает с убеждением, что любовь нужно заслуживать, что просто так его любить нельзя.

- Раннее взросление и гиперответственность. Дети, которым пришлось рано стать «маленькими взрослыми» — заботиться о младших, утешать родителей, контролировать хаос в семье — привыкают быть нужными. Собственные потребности при этом остаются неуслышанными, невидимыми.

- Отсутствие опыта уважения к границам. Если в семье игнорировали личные границы ребёнка, не считались с его чувствами, не спрашивали о желаниях, человек вырастает с неумением слышать и защищать свои границы.

- Культурные и семейные установки.

Послания вроде: «терпи», «будь хорошим», «семья превыше всего» - закрепляют паттерны, где удобство для других ценится выше собственного благополучия.

Созависимый человек во взрослом возрасте склонен:

- растворяться в другом, теряя ощущение себя;

- придавать отношениям слишком большое значение, как единственному источнику целостности;

- постоянно сомневаться в себе, своих решениях и желаниях;

- бояться одиночества и отвергнутой близости;

- чувствовать вину, если пытается отстаивать свои границы.

Созависимость — это не черта характера, не слабость и не «неправильность». Это способ выживания, который когда-то помог ребёнку сохранить контакт с важными взрослыми, оставаться в относительной безопасности. Но во взрослой жизни эти стратегии мешают строить здоровые отношения и находить устойчивость внутри.

Выход из созависимости начинается с бережного осознания:

«Да, я нуждаюсь в другом. Но я могу учиться нуждаться в себе.»

«Да, я боюсь одиночества. Но я могу научиться быть с собой.»

«Я есть. У меня есть свои чувства, желания, границы.»

«Я имею право замечать свои потребности и заботиться о них.»

И здесь важно, чтобы рядом был другой человек — тот, кто не потребует угождать, не отвергнет, не будет пользоваться уязвимостью.

Работа с психологом — это возможность впервые выстроить такие отношения, в которых можно быть собой, учиться слышать и заботиться о себе, открывать свою опору внутри.

В терапевтическом процессе человек учится слышать себя — свои эмоции, свои «хочу» и «не хочу», свои «да» и «нет».

Постепенно становится возможным не только замечать эти внутренние сигналы, но и действовать в соответствии с ними: отказаться от того, что разрушает, выбрать то, что поддерживает.

И главное — не из страха потерять другого, а из уважения к себе и своей жизни.

Автор: Бурдун Евгения
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru