Привет, это Папа. По итогам вашего голосования, сегодня мы говорим о самом страшном сне любого родителя. О том, что заставляет нас сомневаться в своих силах, пить успокоительные и задаваться вопросом "Что я делаю не так?". Мы говорим о детских кризисах.
И так уж вышло, что наша семья сейчас находится в эпицентре идеального шторма. Младшему 2,5, и он на полной скорости влетает в знаменитый "кризис трех лет". Старшему 6, и он уже одной ногой в не менее "прекрасном" "кризисе семи лет".
Иногда мне кажется, что я живу на полигоне для испытаний всех теорий детской психологии. Вот недавняя утренняя сцена. Я пытаюсь одеть Младшего в сад. Он вырывается с оглушительным криком "Я САМ!" и пытается надеть ботинок себе на ухо. В это же время из комнаты выходит Старший и заявляет, что он не наденет эту футболку, потому что синий цвет "не соответствует его сегодняшнему мироощущению".
И вот я стою между ними: одним движет упрямство, другим — экзистенциальные терзания по поводу гардероба. И понимаю, что для того, чтобы пережить это утро, мне нужно быть не просто папой, а опытным дипломатом, психологом и немного укротителем тигров.
Эпицентр №1: Младший и его "Я САМ!" (Кризис 3 лет)
Главный девиз нашего Младшего последние пару месяцев — это тотальное отрицание.
— Пойдем кушать?
— НЕТ!
— Пойдем гулять?
— НЕТ!
— Давай я помогу тебе надеть штаны?
— Я САМ! — кричит он, после чего 10 минут безуспешно пытается просунуть ногу в рукав.
Со стороны это выглядит как вредность и упрямство. Но психологи говорят, что это один из важнейших этапов в жизни человека — рождение психологической личности. До этого момента ребенок ощущал себя единым целым с мамой. А теперь он впервые осознал: "Я — это Я. Я — отдельный!". И его "НЕТ" — это не протест против супа. Это проверка границ своего нового "Я". Его "Я САМ!" — это его личная декларация независимости. Он отвоевывает у мира право на собственное существование. И хотя это невероятно изматывает, я понимаю, что мешать ему в этом — значит мешать ему становиться личностью.
Эпицентр №2: Старший и его "Я — ЛИЧНОСТЬ!" (Кризис 7 лет)
Со Старшим все тоньше. Его протест — не физический, а интеллектуальный. Он перестал принимать авторитет на веру. На любую просьбу у него теперь есть встречный вопрос.
— Пора убирать игрушки.
— А почему именно сейчас? У меня есть еще 5 минут по моему внутреннему расписанию.
— Потому что скоро ужин.
— А что, если я поужинаю позже?
Он начал спорить, хитрить, у него появились свои "секреты". Иногда он начинает манерничать, говорить не своим голосом. Это рождение социального "Я". Он выходит из-под тотального влияния семьи и начинает примерять на себя разные социальные роли, которые видит в саду, в мультиках. Он учится быть не просто сыном, а другом, учеником, членом общества. Его споры — это не вредность, а тренировка критического мышления и умения отстаивать свою точку зрения. Он как бы говорит нам: "Я больше не просто ваш мальчик. Я — отдельная личность со своими мыслями. И с ними придется считаться".
Кстати, а какой кризис у ваших детей запомнился вам больше всего? Тот, где было больше упрямства, или тот, где было больше споров? Напишите в комментариях, очень интересно сравнить опыт!
Выживание в эпицентре: не дрессировщик, а надежный маяк
Когда тебя разрывает между двумя этими кризисами, очень велик соблазн включить "режим дрессировщика" и силой заставить обоих делать то, что нужно. Но это путь в никуда. Я понял, что, несмотря на разницу в проявлениях, родительская стратегия должна быть единой.
Ее цель — не сломать, а помочь им пережить этот шторм. Быть для них не громовержцем, а надежным маяком.
Что это значит на практике?
- Терпение и принятие. Первое и главное — постоянно напоминать себе: "Это нормально. Это пройдет. Это признак здорового развития". Это снимает собственную тревогу и помогает не принимать их поведение на свой счет.
- Гибкость и предоставление выбора. Кризисный ребенок жаждет контроля. И мы даем ему этот контроль в безопасных рамках. Для Младшего: "Ты будешь кашу или омлет?". Для Старшего: "Ты хочешь убрать игрушки сейчас или через 10 минут?". Это просто, но это работает.
- Четкие, но немногочисленные границы. Мы не воюем за каждую мелочь. Но есть железные правила, касающиеся безопасности и уважения. Нельзя бить брата. Нельзя выбегать на дорогу. Эти границы не обсуждаются. Во всем остальном — мы готовы к переговорам.
- Быть на их стороне. Даже когда я злюсь, я стараюсь говорить: "Я тебя очень люблю, но мне ужасно не нравится, как ты сейчас кричишь". Мы разделяем ребенка и его поступок. Мы — команда, которая вместе борется с "плохим поведением", а не я против него.
Кризисы — это не битва, которую нужно выиграть. Это шторм, который нужно пережить вместе. Маяк не разгоняет тучи, но он светит ровно и постоянно, показывая кораблям безопасный путь в гавань. И наша родительская задача — быть таким маяком любви, принятия и спокойствия. Чтобы, пройдя через этот шторм, наши дети вышли из него не сломленными, а повзрослевшими.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал "Отец и дети", чтобы не пропустить новые честные истории о родительстве.
А еще больше наших семейных историй и мыслей "в моменте" можно найти здесь: