Кто читает меня какое-то время, знает, что я учусь в магистратуре института психологии им. Л.С. Выготского в РГГУ. У меня близится выпускная работа, она будет посвящена созависимости. У меня скопилось много материала по этой теме и я хочу сделать цикл постов про созависимость.
Цикл будет раскрывать этот феномен с разных психологических позиций и практических аспектов. В рамках цикла планируется:
- Объяснить что такое созависимость, её признаки и отличия от других зависимостей.
- Рассмотреть истоки созависимости, включая влияние детских травм и семейных сценариев.
- Показать, как созависимость проявляется в поведении и эмоции, включая контроль, страх, низкую самооценку, трудности с границами.
- Проанализировать созависимые отношения — динамику ролей «спасатель», «жертва», «преследователь», влияние на эмоциональное состояние и социальные связи.
- Предложить конкретные методы и техники выхода из созависимости: развитие осознанности, работа с убеждениями, арт-терапия, укрепление самооценки и другие.
- Обсудить роль поддержки близких и терапевтических практик в восстановлении здоровых отношений.
Итак, созависимость — это патологическая форма отношений, при которой человек полностью погружается в жизнь другого, словно сливаясь с ним, и теряет собственные границы и потребности.
В таких отношениях самооценка и эмоциональное благополучие зависят от одобрения и состояния другого человека, часто страдающего от зависимостей (алкоголь, наркотики, азартные игры) или психологических проблем.
Созависимый человек пытается контролировать, спасать или терпеть другого, жертвуя собой и испытывая тревогу, вину и страх одиночества.
Отличие созависимости от зависимости в том, что зависимый теряет контроль над собой из-за вещества или поведения, а созависимый — из-за отношений, где он живёт «за двоих», пытаясь исправить или спасти близкого. Созависимость встречается не только в романтических отношениях, но и в семьях, дружбе, на работе.
Как выглядит созависимость в разных случаях?
В семье
- Родители «спасают» зависимого ребенка: контролируют его финансы, ограничивают свободу, пытаются управлять каждым шагом, верят в обещания измениться, но ситуация повторяется снова и снова. Это создает замкнутый круг тревоги и контроля.
- Роли меняются: дети берут на себя ответственность взрослых, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители становятся пассивными или ведут себя как дети. Это приводит к подавлению чувств и потере гибкости в отношениях.
- Жена берет опеку над пьющим мужем: она полностью берет на себя ответственность за его жизнь, решения и проблемы, мешая ему взрослеть и развиваться самостоятельно.
- Родитель постоянно помогает взрослому ребенку, не давая ему возможности самостоятельно справляться с жизнью, что формирует зависимость и у того, и у другого.
В дружбе
- Созависимость может проявляться как постоянное стремление угодить другу, игнорирование собственных желаний ради сохранения отношений.
- Часто возникает страх конфликта и отвержения, из-за чего человек не выражает свое мнение и не отстаивает границы.
- В таких отношениях один из друзей может брать на себя роль «спасателя», постоянно помогая и контролируя другого, что ведет к потере равноправия и эмоциональному истощению.
На работе
- Созависимость проявляется в чрезмерном контроле и опеке над коллегами или подчиненными, когда один человек берет на себя ответственность за успехи и неудачи другого.
- Часто это выражается в невозможности делегировать задачи, страхе потерять контроль, постоянном вмешательстве в дела коллег.
- Также созависимый сотрудник может жертвовать своими интересами и здоровьем ради одобрения руководства или коллег, испытывая тревогу и стресс.
Созависимость в любовных отношениях
Созависимость в любовных отношениях — это когда партнеры настолько сильно зависят друг от друга эмоционально, что теряют свою индивидуальность и личные границы. Основная часть постов будет посвящена именно созависимости в романтических отношениях.
История:
Оля и Петя вместе уже несколько лет. Сначала их отношения казались идеальными: они много времени проводили вместе, делились планами и мечтами. Но со временем Оля начала всё больше контролировать Петино поведение. Она знала пароли от его социальных сетей, регулярно проверяла телефон, следила, с кем он общается. Петя почти перестал встречаться с друзьями-женщинами — Оля не разрешала.
Оля постоянно ждала от Пети подтверждения любви: чтобы он говорил, как ценит её, как важна она для него. Если он не делал этого, ей становилось тревожно и обидно, и она начинала думать, что проблема в ней. Вместо того чтобы открыто говорить о своих чувствах, Оля всё больше замыкалась в себе, стараясь угодить Петру и «исправить» отношения.
Петя же чувствовал давление и контроль, но боялся конфликтов и ссор, поэтому молчал и соглашался со всем. Он перестал принимать решения самостоятельно, перекладывая ответственность на Олю. В итоге оба потеряли себя: Оля — в постоянной тревоге и ощущении жертвы, Петя — в безынициативности и зависимости.
Такие отношения очень токсичны и вредят психическому и физическому здоровью обоих партнеров.
Основные признаки созависимости
Таким образом, основные признаки созависимости по включают:
- Низкая самооценка — ключевая характеристика созависимых, из-за которой они зависят от внешних оценок и мнений, но при этом не умеют правильно воспринимать комплименты и похвалу, часто испытывая чувство вины.
- Отказ от себя и своих чувств — созависимые теряют способность распознавать и осознавать собственные эмоции, могут испытывать затуманенность чувств или полный отказ от них, чтобы не испытывать эмоциональную боль.
- Чрезмерная концентрация на проблемах другого человека — созависимый настолько поглощён жизнью и проблемами близкого, что игнорирует свои жизненно важные потребности: отдых, питание, личное пространство.
- Страх, тревога, вина, стыд, отчаяние и ярость — эмоциональный спектр созависимых часто наполнен негативными чувствами, которые они пытаются подавлять или игнорировать.
- Желание контролировать и спасать близкого — созависимые стремятся управлять ситуацией и поведением другого, чтобы сохранить иллюзию контроля и стабильности.
- Размытые личные границы и ощущение «ловушки» в отношениях — созависимые чувствуют себя в плену унижающих и контролирующих их взаимоотношений, часто ощущают бессилие что-либо изменить.
- Потребность в постоянном одобрении и поддержке — чтобы чувствовать себя хорошо, созависимому необходимо постоянное подтверждение со стороны других.
- Переживание роли жертвы или мученика — созависимые склонны считать себя пострадавшими от обстоятельств или других людей, что усиливает их психологическую зависимость.
- Психологическая ригидность и усиление контроля — в попытках сохранить привычный мир созависимые становятся всё более жесткими и контролирующими.
Зона риска
Ниже я собрала список вопросов, которые часто задают созависимые люди, испытывая тревогу и неуверенность в отношениях, например, когда партнёр не отвечает на сообщение:
- Почему он не отвечает на моё сообщение?
- Что я могла сделать не так, что он молчит?
- Он меня игнорирует или просто занят?
- Может, он меня уже не любит?
- Стоит ли написать ему ещё раз или лучше подождать?
- Почему я так боюсь, что он меня бросит?
- Как понять, что его молчание — это не конец отношений?
Эти вопросы отражают внутренние переживания созависимых, их страхи, неуверенность и потребность в контроле и подтверждении любви. Если вы ловите себя на таких - вы в зоне риска попадания или нахождения в созависимых отношениях.
В следующем посте напишу про истоки созависимости.
Литература: Москаленко В.Д. Созависимость // Нарколог. — 2014. — № 1. — С. 15–22.
https://t.me/shatrova_psy