«Каждый носит своих родителей внутри себя» — цитата из книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаимоотношений».Берн — канадский психиатр, который в середине XX века создал теорию транзактного анализа как способ объяснения человеческого поведения.
В предыдущей статье про эго состояния Структура внутреннего Я. Субличности: Ребенок, родитель, взрослый. более подробнее была затронута тема субличностей. Сегодня уделим внимание внутренниму родителю.
В детстве часто отношения с родителями бывают сложными и травмирующими, и уже во взрослой жизни ребенок может принять решение прекратить с ними общение. Или решить для себя, как и на каких условиях будет с ними взаимодействовать.
Но сам по себе таким образом вопрос с родительской фигурой для психики не решится. И если вы ознакомились с предыдущей статьей, то понимаете всю важность влияния родительского воспитания и всего того, что было заложено еще в детстве, на уже взрослого человека.
Что можно сделать и каким образом помочь себе наладить отношения с внутренним родителем?
Для начала понять функции родителя, и если, согласно Э. Берну, личность состоит из трех эго-состояний, так называемых внутренний родитель, ребенок и взрослый, то, таким образом, наладить контакт между внутренним ребенком и внутренним родителем. Получается, нужно стать для внутреннего ребенка заботливым внутренним родителем, чтобы обрести гармонию и психологически повзрослеть.
Важно наладить любящие отношения между родителем и ребенком, чтобы не искать внимания, одобрения, счастья и любви от других людей из позиции «заполнить пустоту». Эту пустоту вам нужно научиться заполнять самостоятельно.
Чтобы не быть зависимым от других в любви, потребуется глубоко погрузиться в себя, чтобы найти и соединиться со своей любящей сущностью.
Погрузиться в себя – это понять свой мир, свои ощущения, потребности, границы хорошо и плохо, столкнуться с вопросами, которые могут быть неприятными и даже затрагивать травмы, но это необходимо.
Про что я в этой жизни?
Кто я? Каковы мои смыслы в жизни? А потребности? Что мне нравится, а что вызывает дискомфорт? Какой я или какая я внутри? Как я себя осознаю, ощущаю?
Возможно, в ходе этих вопросов у вас появятся еще вопросы, не спешите отвечать на все сразу, по возможности останавливайтесь и отнеситесь философски и осмысленно, как к медитации. Старайтесь фиксировать в записи свои ответы.
Разбираемся в функциях родителя по отношению к себе
Заботиться
К этой функции вашего внутреннего родителя может относиться давать себе то, что хочется, исходя из своих возможностей, в том числе финансовых.
Вопросы безопасности, к которой относятся и личные границы.
Развиваться путем следования своим интересам и предпочтениям. Находить то, что радует. Умение находить возможность развлечь себя. Это могут быть хобби и увлечения, походы, спорт, танцы, прогулки и пр., где вы сможете хорошо провести время и получить впечатления. Заботиться о себе — это ваша ответственность, независимо от других людей. Так вы сможете наладить отношения между субличностями родителя и ребенка, что автоматически будет формировать и укреплять внутреннего взрослого, то есть вы будете психологически взрослеть.
Слышать
Эта функция достаточно сложна в выполнении, так как родители зачастую слышат себя вместо ребенка. Здесь вам нужно учиться слышать внутреннего ребенка, его потребности, желания, мечты.
Например, предпочтения в еде или отдыхе. Родители в вашем детстве часто запрещали вам что-то или ограничивали, и уже будучи взрослым вы можете проявлять такое же поведение по отношению к себе. Мороженое после обеда нельзя или в холодное время года мороженое не едят. А вам-то хочется. Прислушались. Пошли, купили, скушали.
Быть рядом
Эта функция говорит об осознании своих состояний и понимать, когда нужно просто побыть в этом «мне грустно», «мне одиноко», «я злюсь». Быть рядом — это также про то, чтобы успокоить и подбодрить себя, когда тревожно, страшно или эмоции слишком сильные. Научиться себя обнимать, когда это необходимо.
Понимать
Что я чувствую сейчас? Отчего возникли эти эмоции или мысли? Чего я хочу на самом деле? Это мои истинные желания или стремления? Или я хочу быть хорошим для кого-то? Какую свою потребность я хочу удовлетворить? Что для меня важно сейчас?
И многие другие вопросы про себя, которые нужно исследовать и понимать, что они для вас значат, именно для вас.
Контролировать и оценивать
Контролировать — мягко и бережно, без излишней строгости, как в детстве могли проявляться родители. Оценивать — не по достижениям, а по тому, какой ты полноценный. Сегодня ты достиг успеха, а завтра спустился с пьедестала? После этого ты не перестал быть собой, так сложились обстоятельства. И важно научиться принимать жизнь в разных ее проявлениях.
С теплом и заботой, Ваш экотерапевт!
Рекомендуемые материалы:
Как долюбить своего внутреннего ребенка?
Как помочь внутреннему ребёнку самостоятельно?
ТОП ошибок, которые женщины совершают, чтобы удержать мужчину.
Про женщин. Как стабильная самооценка влияет на качество твоей жизни?
Жизнь меняется к лучшему, когда что?! Полезные тезисы к лучшим изменениям.
Путь длиной в жизнь: как рождается привязанность. Часть 1
Анатомия абъюза. Лайфхаки безопасности при знакомсвах офлайн.
Автор: Гончарова Наталья Николаевна
Психолог, Интегративный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru