Как часто родители задаются этим
вопросом в первые годы жизни ребёнка, наверное, не стоит даже считать. Некоторые начинают считать себя плохим родителем или думают, что с ними и их методом воспитания что-то не так. Дорогие мамочки, мне очень хочется, чтобы вы поняли и осознали, что с вами все хорошо! Давайте попробуем разобраться.
Итак, вот у вас появляется чудесная лялька, которая растёт, развивается и радует своих маму и папу. Первый раз этот вопрос может возникнуть после шести месяцев. В это время у детей появляется активный интерес к изучению мира. И один из способов - это бросать вещи. Вот ребёнок сидит в кроватке или в стульчике и выкидывает игрушку. Мама поднимает, ребёнку весело и он опять выкидывает. Обычно спокойно мама реагирует первые раз 5. Но ребёнок это делает не для того, чтобы вам на нервах поиграть, он таким способом изучает звук, свойства разных материалов. То есть, кидая игрушку, он думает: "Ого, это очень интересно, она гремит/шуршит/никакого звука нет/булькает и т.д. Нужно ещё попробовать!". Поэтому не нужно отбирать то, что он выкидывает, а лучше наоборот, дайте ляльке разные штучки из разных материалов. А ещё лучше, чтобы они падали на разную поверхность (например, вода, пол, ковер). Как итог, ребёнок через игру познает мир, а мама спокойна.
Ну вот, вроде бы все, этот этап пройден. Мама рада, а лялька продолжает развиваться. Это все длится примерно до 2-х лет (но это не точный возраст, все зависит от индивидуальных особенностей развития ребёнка. У кого-то начинается, например, в 2 года, а у кого-то 4 года). А потом возникает чувство, будто ребёнка "подменили". Он не слушается, делает все, что ему запрещают. В этот момент у родителя может хорошо так "взорваться" мозг, потому что все попытки вразумить ребёнка проваливаются, жёсткий запрет ведёт к истерикам. Это все очень сильно "истощает" взрослый ресурс и тогда родитель может начать подражать ребёнку. А именно выйти на истерику, крик. Милые, никого не осуждаю и обнимаю! Да, скорее всего, это подействует. Ребёнок может перестать делать, что ему запретили. Каким-то чудом и истерика может пройти (скорей всего нет). Но этот способ НЕ РАБОТАЕТ! Ребёнок вас "послушает" из-за страха. Он ничего не поймёт, но ваш крик заставит его замереть и подчиниться вам. Банальный инстинкт самосохранения. Но создаётся иллюзия того, что воспитательный процесс прошёл успешно.
Возникает вопрос: "Что же делать?". Для начала хочу сказать, что все дети, без исключения, не в состоянии издеваться, делать "на зло" и каким-либо образом щекотать вам нервы из злых побуждений лет так до 5 точно (тут нужно оговориться, что в разных источниках можно встретить разный возраст. Где-то указано 4 года, где-то до 6-7 лет. То есть граница размыта. Это связано, опять же, с индивидуальными особенностями развития)! Поэтому нужно сначала определить, что послужило причиной такого поведения:
- Изучение эмоций
- Выражает свои эмоции
- Привлекает внимание родителя
- Процесс сепарации
Изучение эмоций
Ребёнок приходит в этот мир чистым, как лист бумаги, и постепенно происходит запись полученных знаний и умений. Поэтому изначально малыш не знаком с эмоциями и с возрастом, естественно, проявляет интерес к ним. А как ему их изучить и освоить? Правильно, с помощью самых близких и бесконечно любимых - мамы и папы. Когда ребёнок что-либо делает, взрослые реагирую в соответствии с их представлениями о хорошем и плохом. И ребёнок учится считывать и распознавать эмоции, которые на лице у родителя. Поэтому если вы увидели, что при каком-то действии лялька смотрит на ваше лицо, то, скорее всего, это познавательный процесс в действии. И в этом случае, если вам не нравится, что он делает, с большой долей вероятности, сработает отвлечение и переключение внимания на другую деятельность.
Выражает свои эмоции
В период 2-3 лет происходит ещё и познание своих эмоций. В это время ребёнку очень тяжело. На него "наваливается" огромная гамма эмоций, которые такие разные и сильные. Но он не умеет их выражать и не знает, что с ними делать. Ладно, с позитивными эмоциями все легко и просто - посмешили, посмеялись и все довольны. Но существуют ещё и негативные эмоции, которые нужно научить ребёнка проживать и "выплескивать", чтобы они не накапливались у него. Обычно сложнее всего со злостью. Если ребёнок начинает "выплескивать" её, то взрослым это не нравится. Это естественно и объяснимо. Кто будет рад тому, что, например, портят вещи или дерутся? Тут нужно понять, что в такие моменты ребёнок не может сам себя контролировать и остановить. И здесь он очень нуждается в поддержке родителя. Поэтому наша задача направить эту вспышку в мирное русло. Например, моя дочь начинала крушить вещи или замахивалась на нас и тогда я сказала, что понимаю её эмоцию, понимаю, что она злится или расстроена. И мы с ней договорились, что если будет такое повторяться, то она может очень громко потопать ногами и порычать, как сердитый лев. У нас сработало. Также можно предложить выплеснуть гнев, например, на мягкой игрушке или порвать бумагу.
Но здесь есть нюанс! Во-первых, нельзя это объяснять в момент гнева, ребёнок вас не поймёт и не услышит. Это нужно сделать в спокойном состоянии. Во-вторых, ни в коем случае нельзя, даже не так, НЕЛЬЗЯ!!! ругать ребёнка или стыдить за его эмоции. Одно дело, когда вы поругали за сломанный стул и совсем другое за то, что он злится. Я до сих пор очень часто слышу: "фу, мальчики не плачат", "хорошие девочки так себя не ведут", "хватит плакать, вон на тебя все смотрят и смеются" и этот список можно ещё долго продолжать. И вот, что за бред? Проявлять эмоции - это нормально! Наличие и проявление той или иной эмоции не зависит от пола и мостоположения. Когда" накроет", тогда и "накроет". И на мнение окружающих должно быть все равно. Прожили вместе с ребёнком эту эмоцию, поддержали его, успокоились и пошли дальше!
Привлекает внимание родителя
В раннем возрасте дети очень зависимы от внимания родителя. Поэтому ребёнок жаждет этого внимания, когда ему кажется, что он забыт, когда ему не комфортно. Вот есть две ситуации. Первая: ребёнок бегает, прыгает, играет на улице. Вторая: ребёнок бегает по лужам, прыгает с забора, во время игры отбирает лопату. В какой ситуации родитель скорее обратит внимание на своего малыша? Правильно, во второй. Потому что, как правило, когда все хорошо и спокойно, то взрослые могут заняться своими делами. А вот, если ребёнок шкодит, то тут внимание взрослого ему обеспечено. Дети очень умные. И после того, как они научились считывать эмоции, то легко поймут, какие эмоции нужно вызвать у родителя, чтобы получить внимание. Но! Не стоит забывать, что они это будут делать под действием своих эмоций, во главе которых будет страх. Ему страшно, что он остался без вашей защиты. А когда вы обратите на него внимание, то это будет сигналом, что все нормально, мама/папа помнят обо мне и присматривают, значит, я в безопасности.
И вот опять пример из личного опыта. Когда у нас дочь начинала так себя вести, то мы с ней договорились, если ей хочется нашего внимания, чтобы она подошла и сказала об этом. Что-то типа "мама, поиграй со мной", "папа, удели мне время".
Процесс сепарации
На мой взгляд, из всех пунктов этот самый сложный. Если во всех остальных случаях можно было как-то подстроиться," сгладить углы", перенаправить внимание, то время сепарации нужно только пережить. И желательно с минимальными потерями. В этот период ребёнок учится строить свои границы и проверять рамки дозволенного. Появляется желание руководить, чтобы все делали так, как ему хочется. И вот для родителя самое сложное - это чётко очертить границы дозволенного. Сложно устоять перед своим любимым чадом, а тут ещё закрадывается мысль "да от одного раза ничего не будет". Но это неправильная политика. Дети нуждаются в рамках и ограничениях. Им без этого будет сложно себя контролировать. Поэтому должно присутствовать чёткое и не рушимое "нет". Да, ребёнок будет пробовать обойти этот запрет, но поддаваться нельзя. И самое главное, позиция должна быть одна для всех, чтобы не подрывать авторитет одного из родителей.
Как видно, понять ребёнка, который не особо умеет выражать свои мысли словами, довольно трудно. Но в раннем возрасте вы для малыша целый мир. И ваша задача, как родителя, поддержать его и показать, что вы любите его любого.