В любой семье рано или поздно наступает момент, когда забота о ребенке начинает переплетаться с ожиданиями, причем настолько незаметно, что взрослый уже и сам не может понять, где по-настоящему поддерживает, а где начинает направлять туда, куда, по его мнению, будет лучше. Все вроде бы делается из самых добрых побуждений — с любовью, заботой, искренним желанием обеспечить ребенку хорошее будущее... И именно здесь кроется самая тонкая и непростая часть родительства.
Дело в том, что в этой заботе, где-то между разговорами о кружках, секциях и будущих профессиях, начинают проявляться собственные страхи, тревоги и несбывшиеся мечты. Родитель невольно примеряет на ребенка свою историю, забывая, что перед ним отдельный человек со своими желаниями и представлениями о жизни.
Дорогие друзья! Если вам нравится то, что я делаю, и вы хотите поддержать мой проект, буду очень благодарен за любой вклад. Вы можете сделать донат по ссылке. Спасибо за вашу поддержку и вдохновение!
Когда все начинается с малого
Подобные истории, знакомые почти каждому, начинаются неожиданно. Ребенок однажды говорит, что хочет научиться играть на гитаре или, например, попробовать себя в хоккее. В этот момент взрослый искренне радуется: наконец-то проявилось настоящее увлечение! Хочется поддержать, создать все условия, записать на занятия, купить нужное оборудование! И все вроде бы правильно, только в какой-то момент взрослый начинает хотеть этого уже не меньше, а порой даже больше самого ребенка.
Дальше — расписание занятий, тренировки, расходы, планы на конкурсы или турниры. Сначала ребенку действительно интересно: его увлеченность радует, взрослый видит в этом свои вложения, старания, свою причастность. Но проходит время, и интерес у ребенка может угаснуть. Он приходит однажды и говорит: «Мне больше не хочется».
Вот тогда родитель сталкивается с неожиданным для себя состоянием — появляется ощущение, будто все усилия пропали зря. Возникает желание сказать: «Но мы ведь столько сделали ради этого!» — и удержать ребенка в прежнем интересе любой ценой.
Что за этим скрывается на самом деле
Чаще всего, если заглянуть чуть глубже, за этим стоит не жесткий контроль ради контроля, а тревога. Родитель боится, что ребенок упустит важную возможность, выберет что-то не то или свернет не туда. А еще это желание успеть вложить в него все самое нужное, пока он еще рядом, пока его можно направлять.
Ситуация усложняется, когда интересы ребенка начинают расходиться с родительскими ожиданиями. Поддерживать его увлечение проще, если оно близко и понятно взрослому, а вот если ребенок вдруг выбрал направление, которое совсем не укладывается в привычный сценарий, приходится принимать непростое решение: либо дать ему возможность быть собой, либо продолжать лепить из него удобный образ.
Почему это так трудно?!
Особенно тяжело, когда родитель начинает замечать, что его ребенок — совсем другой, у него свои желания, свой ритм, своя логика, свои странности и интересы. Он не всегда укладывается в ожидаемую картину «идеального будущего». В такие моменты приходит выбор: продолжать настаивать или попробовать услышать.
И тут в дело вступают привычные установки. Проще решить заранее, что для него хорошо. Проще направить, чем смотреть, как он делает что-то по-своему. Проще радоваться тому, что близко и понятно. А вот сопроводить его туда, где самому неинтересно или страшно — задача куда сложнее.
Когда родитель начинает видеть человека
Стоит признать, что ребенок — это не проект с планом развития и графиком достижений. И чем раньше это становится ясно, тем легче выстраивать отношения, в которых есть место и для ошибок, и для перемен, и для отказов от вчерашних интересов.
Конечно, порой хочется сказать: «А ведь если бы ты продолжил — кем бы мог стать!» Но важно вовремя остановиться, ведь за этой фразой скрывается собственное разочарование, тревога и обида. И нет ничего страшного в том, чтобы эти чувства признать. Они не делают родителя плохим, напротив — говорят о том, что он вовлечен, что ему важно.
Полезные вопросы, которые стоит себе задавать
Чтобы не попасть в ловушку собственных ожиданий, полезно время от времени останавливаться и спрашивать себя:
- Где заканчивается поддержка и начинается мое ожидание?
- Чему я больше радуюсь — процессу или результату?
- Смогу ли я быть рядом, если он выберет то, что мне совершенно не близко?
- Что со мной случится, если он окажется не таким, каким я его себе представлял?
Ответы на эти вопросы помогают вернуть реальность в отношения с ребенком, увидеть в нем живого человека, а не проект будущего, ронять, что у него свои интересы, свое время, свои желания.
Почему стоит начать с себя
Часто за всеми этими планами для ребенка прячется то, что взрослый так и не позволил себе. Хотел научиться играть на гитаре — так почему бы не попробовать? Мечтал о спортивных соревнованиях — никто не мешает надеть кроссовки и выйти на пробежку! Ребенок не станет жить за взрослого, как бы того ни хотелось, он будет жить свою жизнь. А учится ребенок всегда не на словах, а на поступках: он смотрит, как взрослые сами относятся к своим мечтам, планам, к жизни в целом. Пока дети рядом, у родителей есть возможность учиться у них тому, что взрослые часто теряют со временем: способности быть рядом, а не вместо, умению слышать, а не додумывать, умению отпускать там, где так и хочется удержать.
Самое важное, что можно дать
Самое ценное в отношениях между взрослым и ребенком — это ощущение, что его принимают. Со всеми его увлечениями, переменами, отказами, сложностями и новыми желаниями. Чтобы он чувствовал: его любят просто за то, что он есть, не за оценки, достижения и удобство. И именно это становится основой настоящей, живой близости, отношений, в которых и взрослый, и ребенок могут быть собой.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на наш YouTube канал!
Ставьте ПАЛЕЦ ВВЕРХ и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на Дзен канал
Читайте также: