Публикация согласована, имена отсутствуют.
Больше всего на свете я люблю быть среди друзей, когда все смеются, шутят, поддерживают друг друга, устраивают сюрпризы на день рождения, собираются вместе. Когда чувствуешь тепло и не боишься себя при этих людях – что вдруг ты скажешь или сделаешь при них что-то не то, и...они от тебя откажутся. Бросят. Перестанут общаться. Всю свою жизнь я сталкиваюсь с подобными ситуациями. Чувствую тотальное одиночество и нуждаюсь в таких людях, как я описала. Как будто стою за забором, а там – дом со светящимися окнами, в доме тепло и весело, но я – за забором. Я задумалась над ситуацией, может это со мной что-то не так? Словно на мне клеймо брошенности. Оказывается, моя мама меня удочерила.
Короткий ответ на этот запрос: да, это не люди сговорились против вас. и не вы "виноваты" из-за вашего характера, даже если характер сложный (как вам говорили в детстве). На самом деле, вы сами, бессознательно, раз за разом, проживаете программу "докажите мне, что вы меня бросите".
Здесь нет ничьей вины, есть некие глубинные закономерности. В статье пойдёт речь именно о глубинных причинах брошенности одной конкретной молодой женщины и что можно с этим сделать.
Вспомнилась мне ситуация, когда я долго не могла подобрать себе туфли. Какие не куплю – горит стопа. Это продолжалось до тех пор, пока мне в голову не пришла идея о том, что может дело не в обуви, а проверить стопы? Может это плоскостопие?
Корни проблемы: травма брошенности и усыновления
Если женщина была удочерена, её ранний опыт мог включать в себя глубинное переживание покинутости – даже если формально её "спасли" или дали лучшую жизнь. Подсознательно она могла усвоить:
- "Меня однажды оставили – значит, это может повториться"
- "Чтобы меня не бросили, я должна заслуживать любовь", или наоборот "Я всё равно недостойна, чтобы меня любили"
- "Привязанность = боль, но без неё я не могу"
Этот ранний опыт формирует ожидание отвержения, психика, стремится "контролировать" боль, начинает бессознательно воспроизводить знакомый сценарий.
Как работает паттерн "меня бросают"? Возможные механизмы:
а) Бессознательный выбор партнёров/друзей
Она может:
- Привлекать эмоционально недоступных людей, повторять динамику с фигурой "бросающего" родителя.
- Подсознательно провоцировать отвержение (например, через чрезмерную тревожность, требования подтверждения любви или, наоборот, отстранённость).
- Игнорировать "стабильных" партнёров, потому что их надёжность не резонирует с её внутренней картиной отношений.
б) Самоисполняющееся пророчество
Страх быть брошенной может заставлять её:
- Чрезмерно контролировать отношения → что утомляет другого.
- Видеть угрозу там, где её нет → реагировать на мнимую холодность отдалением или конфликтом.
- Быть гиперчувствительной к малейшим признакам дистанции → интерпретировать их как "начало конца".
в) Вторичная выгода боли: что хорошего в том, чтобы бесконечно проживать брошенность
Как ни парадоксально, повторение сценария может давать:
- Ощущение предсказуемости: "я знаю, как это будет".
- Подтверждение своей "недостойности", что психологически "удобнее", чем рисковать и менять себя.
- Связь с прошлым – как будто, страдая, она остаётся верной той маленькой девочке, которую оставили.
Что можно сделать в терапии и что мы сделали
Работа может идти по нескольким направлениям:
а) Прожить и принять раннюю травму
- Исследовать историю удочерения: какие чувства – гнев, вина, печаль – она несёт в себе? Возможно, она злится на биологических родителей, но подавляет это, потому что "должна быть благодарна" приёмной семье.
- Работа с "внутренним ребёнком": дать той маленькой девочке то, чего ей не хватило – признание её боли, утешение, безусловное принятие.
б) Разбор текущих отношений
- Анализ паттернов: в какой момент люди начинают отдаляться? Что она делает/не делает перед этим?
- Работа с когнитивными искажениями: например, убеждение: "Если меня оставили – значит, я плохая" заменяется на: "Люди могут уходить по своим причинам, и это не определяет мою ценность".
в) Формирование безопасной привязанности
- Упражнения на доверие: начать с малого – например, замечать, когда люди проявляют заботу, а не фокусироваться только на угрозах.
- Выстраивание границ: иногда страх отвержения приводит к слиянию, а это утомляет окружающих. Важно научиться быть в отношениях, не теряя себя.
г) Изменение самоидентификации
- Переписать нарратив: не "меня бросают", а "я выжила в трудной ситуации и могу создавать устойчивые связи".
- Найти "якоря" любви: возможно, в её жизни уже есть люди, которые её ценят, но она их не замечает из-за фокуса на болезненных отношениях.
Что можно сделать самостоятельно
- Вести дневник: фиксировать ситуации "брошенности" и искать альтернативные объяснения – "Он не ответил, потому что был занят", а не "потому что я ему не важна".
- Практиковать осознанность: учиться останавливать автоматические мысли вроде: "Всё, это конец".
- Создавать "круг тепла": сознательно выбирать для общения людей с безопасным стилем привязанности, например, через группы по интересам, терапию, поддерживающие сообщества.
Вывод: это долгая работа, но её смысл — не просто "перестать бояться брошенности", а пересобрать свою идентичность:
От "я та, которую оставляют" → к "я та, кто умеет быть в отношениях, не теряя себя".
От "я жду, чтобы меня любили" → к "я участвую в созидании любви".
Боль, которую она несёт, – это не проклятие, а ключ к её свободе. Когда она перестанет бессознательно воспроизводить старую историю, у неё появится шанс написать новую.
Если у вас есть дополнительные вопросы или хотите проработать какие-то аспекты глубже – спрашивайте. Вы не одни в этом.
Автор: Бения Марика Ивановна
Психолог, Антикризисный глубинный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru