Совместимость в паре – это какое-то идеальное представление о тех самых половинках или что-то из области практической психологии, что исследовано и этим можно «управлять»? Если честно, то я узнала о ряде тестов во время обучения и была удивлена, что мы как-то недооцениваем степень совместимости, вступая в отношения.
Астро-таро
Совместимость можно прикидывать по звездограмме, но я в этом не сильна. Не отрицаю как специалист, потому что допускаю все методы, если это помогает человеку определиться, расслабиться, быть счастливым может быть.
Как человек на это не опираюсь, просто как-то не мое.
Я, если честно, и тестирования-то не люблю, один тест – это всегда какой-то «диагноз» на выходе, а может, человек в момент прохождения был не в лучшей форме, что отразилось на ответах... Но тестирования на совместимость в паре мне приглянулись еще и тем, что там нет диагноза, мы просто выявляем точки конфликта, потенциальные или уже ощутимые. И чаще всего с этим можно что-то делать.
Но встречались и явные «не пары», когда ты видишь, что точек соприкосновения почти ноль, опора лишь на стерпится-слюбится, но это ж только в народе так говорят, а в жизни будут придирки, конфликты, попытки переделать другого.
Тестирование дает некое представление о том, что вы не идеальная пара и почему именно, в каких местах тонко и, значит, может порваться. А дальше вы уже можете выстроить отношения с учетом явных точек несогласия. Из невнятного ощущения напряжения и конфликта вы видите структуру отношений в виде пазлов, части которого никогда не сойдутся:)
Четыре направления тестирования
Всего нам предлагали четыре тестирования по критериям:
- темперамент
- ценности
- социально-ролевые ожидания
- энерго-физиологический уровень
Я вот сейчас пишу, и есть ощущение, что я уже об этом писала...Я забываю про что пишу – опубликовала и отпустила. Повторенье – мать ученья:)
Так вот, совместимость по темпераменту, на мой взгляд, исключена. Два холерика – это взрыв у порога, не способность договориться и вспышки, возведенные в сорок пятую степень. Два флегматика могут не сдвинуть свой корабль любви с места. Меланхолики взвоют от тоски. Шучу, просто темперамент как некие базовые настройки, многое им определяется, но в плане совместимости нет смысла анализировать – нет идеального и даже оптимального варианта соединения. В каждом варианте будут плюсы и минусы, а все рекомендации будут сводиться к обычным, для того или иного темперамента. Например, партнеру холерика было рекомендовано не испытывать судьбу и не попадаться под горячую руку...ну, так себе советик. Может, холерику стоит научиться справляться со своими вспышками?
Ценности
Вот это точно имеет смысл анализировать. Кстати, тестирование тут представляет собой пустую табличку из 9-ти строк.
Первые три ценности – те, без которых отношения невозможны.
Далее три – важные.
Третья тройка – хотелось бы, но можно обойтись.
И вот если тут вы расходитесь в первой тройке, то некуда идти вместе. Это не про увлечения или любовь к какому-то типу питания, а то, как вы видите, строите, воспринимаете жизнь внутри себя и во вне. И если вы не сходитесь в основном, то гарантировано только одно – конфликты.
При этом ценности невозможно поменять, потому что так хочет твой партнер, ведь такой прогиб про потерю себя и терпение, которому рано или поздно придет конец.
Для примера – клиентский случай, когда для нее важно проводить все вечера вместе. Типа, ниточка с иголочкой, как раньше выражались. А ему бы свободы глоток. Свободы не чтобы искать другую, и не потому, что женщина не дорога, а просто ценность такая у человека. Конфликты в меню на каждый день.
Или она хочет двоих детей, а он пожить с ней «для себя». Какое-то время она будет ждать, потом давить своими ценностями, а он избегать из-за своей системы ценностей.
Для него ценна дружба и люди в целом, он захочет приглашать гостей в дом или встречаться с ними где-то. А для нее ценно «найти своих и успокоиться», или она считает людей существами враждебными, а значит, их лучше избегать. Конфликты неизбежны. Он будет сначала тащить ее в свою компанию и «доказывать», что играть в настолки классно, а общение с живыми людьми обогащает эмоционально, но в ее картине мира нет таких ценностей, и значит, она будет тяготиться обществом людей, потом его избегать или мучиться.
Социально-ролевые ожидания
Это идеи, установки, варианты поведения в зависимости от гендера, социальной роли. Жена должна готовить, стирать, не работать. Или же мужчина обязан содержать, помогать в быту и быть успешным.
Тут много конфликтов в потенциале, но это тот уровень, где можно торговаться. Ведь это просто конструкции ума, представления. Вам кто-то показал, что можно так, иного вы не видели, но можно попробовать. Вполне вероятно, что это впишется в вашу систему ценностей. Это, как правило, уровень действий.
Энерго-физиологический уровень
Это про то, насколько мы по-разному воспринимаем тепло, холод, душ или ванну. Отношение к гигиене. Уровень потребностей тела, так, наверное, можно выразиться. И вот здесь невозможно что-то изменить.
Если несовпадения здесь, то только принимать особенности восприятия другого человека и искать компромиссы, но они не всегда возможны. Компромисс – это же не про удобство одного в ущерб другому.
Я вот люблю тепло, чтоб было понятно, до какой степени, летом укрываюсь теплым одеялом. Мне так комфортно на телесном уровне. И сколько бы мне не говорили, что полезно спать в прохладном помещении, я буду мерзнуть и, возможно, вообще не усну. Аналогично и в другую сторону: убедить партнера, что в +35 за бортом надо укрыться ватным одеялом, невозможно. Он не вывезет. Спасть вместе – это кому-то терпеть дискомфорт. Но какой в этом смысл? Мы же спим каждую ночь, жертва длиною в жизнь...Тут вариант: спать в разных локациях, либо не с этим человеком. Компромисс невозможен.
Секс (он, кстати, и в опроснике ценностей может мелькнуть, и в социально-ролевых ожиданиях). Но вот половая конституция – вещь фиксированная. Либидо может плясать, но сам фундамент настолько может быть разным, что тоже вариант про потерпеть возникнет, и если это нечто компромиссное, то никто страдать не будет. А если это уровень «ему каждый день, а ей раз в два месяца», то компромисс раз в неделю приведет к тому, что она умается, а ему будет мало.
Я мало работаю с парами, но эти тестирования использую, чтоб понять самой и им показать, где точки конфликта и можно ли на это повлиять. Как выше указано, на какие-то уровни мы можем повлиять, на какие-то – нет, потому что это будет про «поломать» другого.
Автор: Светлана Закуренко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru