Представьте крошечного ребенка
Маленький ребенок беспомощен и целиком и полностью находится во власти взрослых. Его выживание — физическое и эмоциональное зависит от значимых взрослых и это зависимость в чистом виде.
Ребенок нуждается в родительской любви, принятии и защите. Однако, если эта зависимость сталкивается с негативным опытом – например, эмоциональным, физическим или сексуальным насилием, пренебрежением или постоянной критикой – психика находит поразительный выход: расщепление.
В психологии понятия зависимости и автономии играют ключевую роль в понимании развития личности и формирования психического здоровья.
- Младенец зависим не просто от еды и крыши над головой. Ему жизненно нужны и важны любовь, ощущение безопасности, принятие.
- Мир ребенка — это родители. Но представьте если тот, кто должен оберегать, — причиняет боль - физическую, эмоциональную, сексуальную, игнорирует, унижает. Как вынести эту смесь любви и страха, зависимости и ужаса?
- Проявить гнев - это риск потерять единственную опору в мире. Пока ребенок находится в этой ловушке зависимости, он не может выразить свою злость открыто — рискуя потерять свою опору, своего родителя.
Детская психика не выдерживает парадокса: "Мама (папа) — и добрый, и злой". Чтобы не сойти с ума, она расщепляется. Бессознательно ребенок создает в голове двух разных родителей:
- Идеальный, "Хороший" родитель: любящий, заботливый, единственный источник надежды.
- Ужасный, "Плохой" родитель: жестокий, отвергающий, источник всей боли.
Зачем? Чтобы сохранить связь с "хорошим" родителем — без нее ребенок умрет. Злиться на "хорошего" — смертельно опасно.
Зависимость делает родителя всемогущим. Гнев на него это риск потерять единственную опору.
Поэтому ребенок учится:
- Замораживать свои чувства: чтобы не чувствовать боли.
- Подавлять свои чувства: глубоко-глубоко закапывать гнев, стыд, возмущение.
- Отщеплять свои чувства: выталкивать из сознания саму мысль о "плохом" родителе.
- Внутри копится: тревога, смутное ощущение "я плохой", непонимание собственных чувств.
Чем крепче автономия, тем меньше нужда в расщеплении психики.
Ребенок (а потом и взрослый) может видеть родителя (и других людей) целостно: и хорошим, и плохим одновременно, без угрозы для собственного существования. Именно на этом фундаменте вырастает здоровый нарциссизм — не гордыня, а глубокая внутренняя опора: "Я достоин любви, даже когда злюсь или ошибаюсь".
Автономия появляется тогда: когда появляется право на свой голос (даже злой). Здоровое развитие — это постепенный путь от полной зависимости к автономии
- Я есть, я имею право быть, мои чувства важны
- Способность опираться на себя (хотя бы частично).
- Уверенность, что выражение злости или несогласия не уничтожит отношения.
Я есть: мои чувства важны, мои границы существуют, я имею право сказать "нет".
Опора на себя: способность выдерживать дискомфорт, принимать решения, знать, что ты не исчезнешь, если отношения дадут трещину.
Право на весь спектр чувств: возможность злиться, спорить, обижаться — и при этом не терять отношения и любовь. Потому что ты знаешь: отношения выдержат.
Именно на этой почве расцветает здоровый нарциссизм — не патологический, а здоровый, и вы ощущаете глубокое чувство собственной ценности.
- Ощутив твердую почву под ногами наступает настоящая взрослость: вы выбираете отношения из своей личной свободы и автономии, а не из зависимости.
Если расщепление остается главным способом справляться с миром, взрослая жизнь превращается в:
- Качели объектных отношений: партнер сегодня — бог, завтра — дьявол. Черно-белое видение без полутонов.
- Страх собственной тени: любая ощущаемая вами злость кажется апокалипсисом для отношений. "Лучше проглочу, сдержусь, исчезну — лишь бы не потерять".
Партнер то "принц на белом коне", то "исчадие ада".
- Война с собой: самосаботаж, различные зависимости, бегство от успеха — бессознательное наказание "плохой" части себя.
- Тревога как фон: постоянное ощущение угрозы, ожидание подвоха, чувство "я не в своей тарелке".
- Фальшивое я: ощущение, что живешь не своей жизнью, носишь маску, теряешь контакт с собой.
Понимать то что происходило - мало. Внутри продолжает жить тот испуганный ребенок, который дробит реальность на черное и белое, потому что вынести серость было невыносимо.
Собирая себя по частям: путь к целостности
Возможно ли "склеить" расщепленные части? Можно сделать так, чтобы они договорились между собой. Но это глубокая внутренняя работа.
Психотерапия становится тем безопасным пространством, где можно:
- Увидеть : как именно работает ваше расщепление психики? В каких ситуациях включается?
- Прожить запрещенные чувства: безопасно выразить накопленный гнев, печаль, страх — не разрушая реальные отношения с терапевтом. И это важно.
- Пересмотреть детский опыт: понять, что тогда зависимость была вопросом жизни и смерти, а сейчас, взрослым, у вас есть выбор и сила.
- Взращивать автономию: учиться чувствовать свои границы, говорить "нет", доверять своим чувствам и решениям. Развивать тот самый здоровый нарциссизм — опору внутри себя.
- Интегрировать: постепенно учиться видеть себя и других объемно, принимать противоречивость ("Я могу злиться на любимого человека и все равно любить его", "Моя мама заботилась, и она причиняла боль").
[p]Работа с психотерапевтом может помочь осознать и проработать бессознательные механизмы расщепления, исследовать корни зависимости и развить чувство автономии.
Режим требовательного родителя: внутренний критик в схематерапии
Как связаны зависимость и диссоциация
Автор: Сенецкая Татьяна Михайловна
Психолог, КПТ Гипноз Психодиагностика
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru