Почему внутренний критик мешает нам полюбить себя.

Поговорим о том, почему нам так сложно иногда справляться с внутренним критиком. Оказывается, работает такая система, которая называется конфликт приближения и избегания.

Совсем недавно ученые начали объединять идеи привязанности и внутреннего критика, предлагая комплексные объяснения нашему поведению. Джон Боулби, Марк Эпштейн, Патрик О'Хара, Ричард Шернер предложили новые способы понимания глубоких корней конфликтов приближения—избегания, соединяя теоретические основы теории привязанности с современными представлениями о внутреннем критике.

Что такое конфликт приближения и избегания? В детстве у каждого из нас есть определенная схема привязанности, которая сформировалась в соответствии с нашим опытом. Например, возможно, нас оставляли где-то одних надолго (с бабушками в больнице и т.п.). Возможно, родители к нам когда-то относились пренебрежительно. Может быть, не удовлетворялись наши потребности в раннем детстве. Нас бросали, оставляли в каких-то опасных, сложных ситуациях, обстановках. Нам не давали достаточно любви и внимания.

В детском возрасте у многих людей формируется дезадаптивная схема привязанности. И во взрослом возрасте она срабатывает как красная кнопка. Потому, что мы понимаем, что любовь на самом деле – это доброта, забота, внимание к себе, что именно так она должна проявляться, через объятия, удовлетворение потребностей, принятие, ласку. И тогда появляется внутри нас своеобразный конфликт, потому что мы получили в момент формирования нашей привязанности такую установку системы, что любовь – это наоборот моменты с пренебрежением, игнорированием и тп. Следовательно у нас включается система борьбы и бегства. То есть мы стремимся к чему-то хорошему, доброму, но в то же время этому сопротивляемся.

Любые живые системы, не любят сюрпризы. Наш мозг в том числе. Если вдруг что-то срабатывает по-другому (вразрез его установкам), то это уже для него воспринимается как абсолютно инородная вещь. Поэтому мы запрещаем себе внутри себя любить. Получается, что любовь и сострадание к себе, для нас – это некая угроза безопасности. То есть настоящая любовь (какова она есть, принятие, внимание, забота) – это как бы угроза для нашей внутренней системы. И поэтому, когда мы начинаем работать со своим внутренним критиком, у нас включается внутреннее сопротивление. Следовательно внутренний критик все равно возвращается, и становится громким.

Хорошая новость в том, что конфликт приближения-избегания можно успешно преодолеть. Для начала важно заметить, насколько велика наша фигура внутреннего критика. Однако, как только нам удастся ослабить нашу изначальную защитную систему и развить противоположную ей фигуру — любящего и заботливого внутреннего родителя, способного проявлять сочувствие и поддержку, ситуация начнет меняться.

Что же конкретно помогает достичь такого результата?

Естественно, ключевую роль играет психотерапия. Существуют специальные упражнения и практики, которые позволяют развивать чувство любви и заботы к себе, например, в схемотерапии. Есть замечательные медитативные техники, помогающие укрепить образ внутреннего любящего родителя. Одна из популярных методик называется упражнение «Горячий стул»: одна сторона представляет вашу сострадающую, принимающую и любящую часть, а другая — критикующую.

Очень полезна будет книга Кристин Нэф «Внутренняя сила». Она научит вас относиться к себе бережно и внимательно, как бы вы поступили с близким другом.

Постепенно внутренний критик уменьшится, и вся ваша внутренняя система преобразуется в гармоничную и поддерживающую структуру. Это действительно замечательно и работает весьма эффективно!

Автор: Галина Толмачева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru