Мир не вращается вокруг вас, но тревога так не думает

Персонализация — это когнитивное искажение, при котором человек склонен объяснять происходящее вокруг через себя.

Вы замечаете:

• Коллега прошёл мимо и не поздоровался → «Наверное, я его чем-то задела».
• Начальник выглядит раздражённым → «Может, я сделал что-то не так?».
• Подруга долго не отвечает на сообщение → «Похоже, я перегрузила её своими разговорами».

Это и есть персонализация. Всё, что происходит с другими, вроде как из-за вас, хотя объективных доказательств этому нет.

На первый взгляд кажется, что это даже как-то эгоцентрично. Особенно если кто-то вам об этом говорит, мол, «вы думаете, что всё крутится вокруг вас», но это не гордыня, а тревога. Это не позиция всемогущего, а ощущение, что именно из-за вас мир рассыпается на части.

Откуда берётся персонализация?

1. Из детства:
   Если в детстве родители или взрослые часто говорили «из-за тебя…» («мне плохо из-за тебя», «ты меня расстраиваешь»), то формируется связка: чужие эмоции = моя ответственность.
2. Из травматичного опыта:
   Если что-то неприятное когда-то действительно случилось «из-за вас» (например, вы не пришли вовремя и с кем-то поссорились), мозг начинает искать похожие шаблоны и перестраховываться.
3. Из привычки контролировать:
   Когда вы не можете влиять на обстоятельства, легче поверить, что дело в вас. Тогда появляется хоть какая-то иллюзия контроля: «Раз это из-за меня, я могу это исправить». Пусть и ценой вины.

Почему это мешает?

1. Вы тратите силы не на то.
   Вместо того чтобы сосредоточиться на своих задачах, вы постоянно анализируете чужое поведение и ищете, где «накосячили».
2. Вы берете чужое и теряете своё.
   Чужая тревога, чужая усталость, чужое раздражение становятся вашей головной болью, при этом свои эмоции и потребности уходят на второй план.
3. Вы не даете другим быть собой.
   Когда вы объясняете настроение других только своим влиянием, вы не признаете, что у этих людей тоже есть своя жизнь, свои причины, свои эмоции, которые никак не связаны с вами.

Как распознать персонализацию?

Обратите внимание на такие фразы:

• «Наверное, это из-за меня…»
• «Он/она так ведёт себя, потому что я…»
• «Я, наверное, всё испортила».
• «Если бы я тогда… этого бы не случилось».
• «Они со мной так, потому что я не заслуживаю другого».

Что с этим делать?

1. Задавайте себе уточняющий вопрос:
   «Я точно знаю, что это из-за меня? Или я предполагаю?»
   Часто мы не имеем фактов, только догадки.
2. Допускайте другие причины:
   «А что, если у человека просто плохой день?»
   «А вдруг у него свои переживания?»
3. Учитесь не брать чужое на себя:
   Это не про безразличие, а про границы. Спросить, быть рядом — да, но не нести чужое вместо человека.
4. Возвращайте фокус на себя:
   «Что я чувствую?»
   «Что я могу сделать для себя?»

Почему это хорошая новость, что вы не причина всего?

Потому что тогда:

• Вам не нужно всё контролировать.
• Вам не нужно всё исправлять.
• Вам не нужно угадывать мысли других.

Можно просто быть собой и давать другим быть такими, какими они есть. Не интерпретируя всё, не зацикливаясь, не тревожась.

Помните, что вы не в центре и не на обочине, вы — просто один из миллионов людей, которые взаимодействуют друг с другом. И иногда не поздороваться — это просто быть в себе. Молчать — это просто устать. Грубость — это, возможно, не про вас, а про чью-то боль или напряжение, которое вы случайно встретили.

Персонализация — способ, которому вы когда-то научились, чтобы контролировать тревогу, но теперь у вас есть выбор.

И если хочется потихоньку этот способ менять, можно начать с простого: «Я не знаю, почему человек грустит. Но я могу просто быть рядом, не чувствуя вины и не пытаясь всё исправить».

Ваш коуч,

Наталия Мироненко

Автор: Мироненко Наталия Романовна
Коуч

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru