Отношения держатся на мне
Почему я всё тяну в паре, как это влияет на меня — и можно ли из этого выйти?
Ты живёшь в паре, но ощущение — будто всё на тебе.
Ты и заботишься, и думаешь, и решаешь, и несёшь.
Партнёр рядом, но как будто не участвует: не проявляется, не берёт на себя. И ты снова берёшь. Потому что если не ты — то кто?
Поначалу ты справляешься. Потом — устаёшь. Потом — злишься. А потом появляется этот внутренний вопрос:
«Почему отношения держатся только на мне?»
Когда в паре нарушен баланс
В живых отношениях есть течение. Ответственность и участие распределены, пусть и не всегда поровну. Люди дополняют друг друга, поддерживают. А когда всё стабильно ложится на одного — наступает перекос.
Парадоксально, но этот перекос может быть знакомым и даже «безопасным» — особенно если внутри есть сценарий: «чтобы меня любили, я должна быть нужной, тянуть, справляться».
Откуда берётся такая роль
Это не просто совпадение. Часто такая динамика складывается ещё в детстве.
Например:
- Ребёнок рано становится «взрослым» — когда один из родителей слабый, эмоционально нестабильный или отсутствующий.
- Или наоборот — ребёнок пытается заслужить любовь тем, что помогает, угадывает, берёт на себя.
Так и формируется неосознанное: «любят за то, что я сильная, нужная, удобная».
И во взрослой жизни такие женщины часто притягивают партнёров, рядом с которыми снова приходится тянуть за двоих.
История Марины: «Я как будто замужем за ребёнком»
Марина, 36 лет, в браке 7 лет.
«Я всё делаю сама. Он не против, он просто… не делает. Я планирую, организую, решаю, тащу. А если я отпущу — всё развалится».
Когда мы начали работу, стало видно: в детстве Марина была «опорой» для мамы, с 10 лет брала на себя заботу и ответственность. Поэтому когда во взрослой жизни встретился мягкий, пассивный партнёр — она легко встроилась в привычную роль «держать всё».
В процессе работы с образом родителя и глубинной динамикой она начала потихоньку выходить из этой роли: училась просить, позволять другому быть взрослым, делегировать. И впервые за много лет почувствовала, что отношения — это не только нагрузка, но и поддержка.
Что можно сделать уже сейчас
- Задать себе честный вопрос: «Что я боюсь потерять, если перестану всё контролировать?» — часто там страх быть ненужной.
- Замечать автоматические действия: «Я опять взяла всё на себя — почему? Был ли у партнёра шанс сделать иначе?»
- Вспоминать, откуда мне это знакомо: у кого в семье я была «сильной» вместо того, чтобы быть дочкой, девушкой, женщиной?
- Дать партнёру шанс быть взрослым: иногда, чтобы отношения стали другими, надо сначала измениться самой.
Если ты узнаёшь себя — это не повод винить себя или партнёра. Это повод встретиться с собой настоящей: той, что устала быть сильной, нуждающейся в поддержке, умеющей доверять.
На индивидуальных сессиях мы можем:
- посмотреть, откуда вырос этот сценарий,
- сделать расстановку на тему отношений и ролей в паре,
- помочь тебе вернуться к роли женщины, которой можно опереться.
Ты можешь быть не только сильной, но и любимой.
Не только несущей, но и идущей рядом.
Автор: Ольга Анистархова
Психолог, Семейный терапевт расстановщик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru