Позавчера было две недели со дня операции. Вчера выпила последнюю ненавистную пилюлю - побочки всегда бьют по самому слабому. Вчера же вечером начала потихоньку снимать чулок. Весь день ношу, а утро и вечер по дому решила без него. Ну не могу, умотал уже! Один вообще порвался, теперь ношу оставшийся, стирая на ночь. И тот на последнем издыхании уже. Доношу - выкину нафиг. Одна радость, что не за 11 купила, слава тебе Господи, а за 3. Кстати, тут собаки у нас, целых две. Таскают грязь, само собой. Не доглядела я и под чулок попала какая-то соринка. Или песчинка. Натворила там дел! Вам бы фото показать, вы бы испугались, но я ж не зверь. Не покажу. Купила мазь, лечу. Вспоминаю Юлию Началову, надеюсь на лучшее.
Кстати, ночью снилась Заворотнюк. Я с ней никогда и нигде не пересекалась при жизни её. А! Вру! В одном шоу всё-же пересекалась, но я там была чисто в массовке, а она - ведущая. Так что, видела я Настю на расстоянии вытянутой руки, и она мне скорее понравилась по энергетике, чем нет. Вот и в моём сне актриса была совсем не такой, как про неё говорили. Хорошей она была, не звёздной. Мы тусили на площадке сериала «Моя прекрасная няня» на каком-то запоздалом сиквеле. И вспоминали первые сезоны, в которых я, как оказалось, снималась в эпизодах в паре серий. Я говорила: «Настя, я и в новом сезоне хочу сняться!» Она привела меня к продюсеру, а тот дал мне задание, как на вступительных в театральный. Прочесть стихи, почему-то колыбельные. То есть, колыбельную песню прочесть, как стихи. И тут на меня напала странная оторопь, и я не прочла ничего, как надо. Шептала и мямлила, и продюсер - шумная тётка с сигаретой - сказала, что даст мне роль без слов. Помню, как это было больно. Мне и без слов! Я же всегда была такая игровая, что со мной случилось?!
Потом мы что-то опять с Анастасией ходили туда и сюда, тусили там и сям, потом она отошла поговорить по телефону, а я проснулась, недоумевая, что к чему. Я даже пыталась уснуть снова, чтобы разобраться, что это за странный сон, но не уснула уже.
Однако и рассказ писать не стала сегодня. Написала я за предыдущие два дня два рассказа - одно расстройство. Охваты ни о чем. Второй рассказ - совершенно потрясающий, уникальный, и нифига не дали показов, и мало кто читал, а мне за такие рассказы до истерики обидно! Просто до истерики. После такого ничего делать не хочется. Вообще. Показы снижаются Дзеном не просто так, конечно, а с определенной целью. Чтобы не платить. Я и так тут с трудом собираю на оплату юристов, боюсь, если так дело пойдет, то на них не смогу собирать. А еще 9 месяцев платить. С другой стороны! Всё суета, всё как-то разрулится. Или нет. Никакого толку нет об этом думать. Ни малейшего! Картинка на тему…
Вчера подружка предложила сделать кое-что интересное. С перспективой, шансы на которую процентов пять из ста. Может быть, три даже. Предложила по-честному, напополам. Не мне самой корячиться, а половину она напишет. Я долго сопротивлялась. Я и так каждый день пишу, практически в никуда! Да если бы меня не поддерживали донатами читатели, то писанина эта давно бы потеряла вообще всякий смысл. Поясню, что в данном случае значит «В никуда». Читают, и немало, и радует. Но чем меньше читают, тем меньше радует, а оно так и получается благодаря выходкам Дзена. И ничего никуда не движется. Вот что убивает. Пять лет назад (в августе будет) я вышла в люди, и известна сегодня примерно настолько же, насколько и пять лет назад, если мерить нормальными, адекватными моему труду, категориями. И так и будет. Тонет в графоманских массах моё перо. Не откопать и не вытащить. Ничего не бывает без раскрутки. Сарафанное радио не работает. Дура я, конечно. Давали же шанс. Почти год были хорошие заработки. Надо было не жить шикарно, а оплатить себе пиар. Дура - больше тут нечего сказать.
Короче, я долго сопротивлялась предложению подружки, но согласилась всё-таки. Уговорила она меня.
-Это будет последнее, что я напишу, если не выгорит! Я устала. Я больше не могу, - так я ей сказала.
Подружка вернется из отпуска и начнем. На Дзене теперь нельзя пропускать ни дня, если хочешь, чтобы тебе хоть эти три копейки упали, так что, не знаю, как я смогу совместить. Поживем - увидим.
Фотка дооперационная, ночная. За пару дней до. Тогда я плохо спала. Мне было страшно. А впрочем, я всегда живу в состоянии экзистенциального ужаса, так что… неважно.
Завтра пятница. Уже опять. Да ё-моё!
Ссылка на возможность поддержать автора в сложной ситуации (Внизу под статьей еще смешная кнопка с протянутой рукой)
мой телеграмм - прозу теперь можно читать прямо там, первыми
Навигация канала - много прозы и стихов