1. Роскошь видеть правду: Почему мы отрицаем очевидное?
Почему так сложно признать, что отношения, в которые вложено столько сил, времени и эмоций, на самом деле приносят больше боли, чем радости? Ответ кроется в человеческой психологии и защитных механизмах нашего сознания.
- Иллюзии и надежды: сладкая ложь, в которую так хочется верить
Человек склонен верить в то, во что ему хочется верить. Особенно если эта вера сулит счастье, любовь, исполнение заветных желаний. Мы строим в своем воображении идеальные образы партнеров и отношений, опираясь на свои мечты и ожидания. И когда реальность начинает расходиться с этой прекрасной картинкой, проще бывает закрыть глаза на несоответствия, чем разрушить созданный мир иллюзий. Надежда на то, что «скоро все изменится», «он/она поймет», «мы все преодолеем», становится спасительным кругом, за который мы отчаянно цепляемся. Эта надежда может быть настолько сильной, что застилает нам глаза, мешая видеть факты. Как в примере с Юлей, которая годами ждала, что вот-вот все наладится, игнорируя постоянные исчезновения и уклончивость партнера. - Механизмы отрицания: как мы обманываем себя
Отрицание – это один из базовых психологических защитных механизмов. Его суть – в отказе признавать существование чего-то неприятного, травмирующего или вызывающего тревогу. Это бессознательная попытка уберечь себя от боли. В контексте токсичных отношений отрицание может проявляться по-разному:Минимизация проблемы: «Да, он иногда грубит, но у кого не бывает?», «Она не всегда внимательна, но ведь у нее сложный период». Мы преуменьшаем серьезность происходящего. - Рационализация
Мы находим «логичные» объяснения поведению партнера, которое причиняет нам боль. «Он кричит, потому что устал на работе», «Она меня контролирует, потому что очень любит и боится потерять». - Оправдание
Мы оправдываем неприемлемые действия партнера, перекладывая ответственность на обстоятельства или даже на себя. «Я сама его спровоцировала». - Избегание
Мы стараемся не думать о проблеме, не говорить о ней, избегаем ситуаций, которые могут вскрыть правду. - Сравнение в свою пользу (с худшим)
«У других еще хуже бывает, мне еще повезло». Как созависимая жена, которая говорит: "Да, бьет, но не так сильно, как тетю Клаву".Эти механизмы помогают временно снизить уровень тревоги, но в долгосрочной перспективе они лишь усугубляют проблему, не давая ей разрешиться.
Примеры из жизни
Юля и Паша, истории несбывшихся ожиданийИстория Юли и Паши – классический пример того, как отрицание и жизнь в иллюзиях могут затянуться на годы.
Юля постоянно жила с ощущением, что они "вот-вот съедутся", мечтала о свадьбе. Ее мама подливала масла в огонь своими ожиданиями.
А Паша? Он регулярно говорил о любви и о том, что "скоро мы с тобой съедемся", но при этом часто пропадал и редко находил время для реальных встреч. Юля отрицала проблему, пока не решилась посмотреть на ситуацию объективно. Она проанализировала их переписку, вспомнила, кто чаще был инициатором общения, как уклончиво реагировал Паша. Ей стало очевидно, что его слова и дела – это два разных мира, и их отношения в большей степени существовали в ее голове.Другой пример – мужчина, чья девушка то появлялась, то исчезала. Он радовался каждому ее возвращению, объясняя ее исчезновения "проблемами" и "загруженностью", называя ее "просто таким человеком". Он тешил себя иллюзиями, что она – та, с кем он построит длительные доверительные отношения.
Лишь когда он перестал отрицать проблему и посмотрел на факты (кто инициатор, кто как отвечает, кто когда о ком вспоминает), он увидел, что сам вносит вклад в свои страдания, теша себя надеждами.
Эти истории показывают, как важно включить внутренний "Прожектор света" и осветить темные углы своих отношений и своей души.
2. Взгляд со стороны: Наблюдение за своей жизнью без прикрас
Когда мы находимся внутри ситуации, эмоционально вовлечены, нам сложно быть объективными. Поэтому один из первых практических шагов – это попытаться взглянуть на свои отношения как бы со стороны, глазами беспристрастного наблюдателя.
- Кто инициатор общения и как строятся диалоги?
Проанализируйте вашу коммуникацию. Кто чаще пишет или звонит первым? Вы или ваш партнер? Как быстро и насколько развернуто отвечает партнер? Его ответы уклончивы, односложны, или он проявляет искренний интерес? Замечаете ли вы, что вам постоянно приходится "догонять" партнера, вытягивать из него информацию, добиваться внимания? Если вам нравится такая игра в "кошки-мышки" – это одно. Но если вы тешите себя иллюзиями, что скоро все изменится, а на деле постоянно находитесь в роли просящего или ждущего, это повод задуматься. - Разница между словами и действиями: где правда?
Слова ничего не значат, если они не подкреплены действиями. Вам могут годами обещать золотые горы, говорить о безграничной любви и преданности, но что происходит на деле? Посмотрите на поступки вашего партнера. Соответствуют ли они его словам? Если человек говорит "люблю, ценю, скоро все будет хорошо", но при этом постоянно заставляет вас страдать, игнорирует ваши потребности, не выполняет обещаний, то его слова – лишь пустой звук. Его истинное отношение проявляется в действиях (или бездействии). Как говорится, "по плодам их узнаете их". Если человек что-то говорит и не делает, это значит, он в совершенстве овладел искусством говорить и не делать. - Отношения в голове vs. отношения в реальности
Зачастую, особенно когда реальность не соответствует нашим желаниям, мы начинаем "достраивать" отношения в своей голове. Мы придумываем объяснения поведению партнера, наделяем его качествами, которых у него, возможно, нет, живем воспоминаниями о редких счастливых моментах, игнорируя общую безрадостную картину. В результате, наши отношения существуют больше в наших фантазиях и надеждах, чем в действительности. Осознать этот разрыв между воображаемым и реальным – очень важный и отрезвляющий шаг.
3. Признание проблемы – первый шаг к исцелению
Перестать отрицать наличие проблемы – это набраться смелости взглянуть правде в глаза. Это может быть неприятно, даже больно, но это необходимый этап.
- Боль и разочарование как естественные спутники прозрения
Когда рушатся иллюзии, когда мы осознаем, что отношения, на которые мы возлагали столько надежд, оказались не тем, чем мы их себе представляли, это неизбежно вызывает боль, грусть, разочарование. Это естественная реакция на потерю – потерю мечты, потерю надежды, потерю привычного образа жизни (даже если он был нездоровым). Важно позволить себе прожить эти чувства, не подавлять их. Это часть процесса горевания и освобождения. - Отпускание необходимости оправдывать и объяснять нездоровое
Пока мы отрицаем проблему, мы постоянно ищем оправдания поведению партнера и объяснения тому, почему мы остаемся в этих отношениях. Мы говорим себе: "Могло бы быть и хуже", "Он не всегда такой", "Нужно просто потерпеть". Признать проблему – значит перестать заниматься самообманом и самооправданием. Это значит разрешить себе увидеть ситуацию такой, какая она есть, без прикрас и смягчающих обстоятельств. - Что фактически происходит в вашей жизни? Называем вещи своими именами
Этот шаг требует максимальной честности с собой. Постарайтесь отделить факты от ваших интерпретаций, эмоций и надежд. Что фактически происходит в ваших отношениях? Не то, что вы думаете или надеетесь, а то, что вы видите, слышите, чувствуете на уровне конкретных событий и действий. Например, вместо "Он меня любит, просто у него сейчас трудности", попробуйте сформулировать так: "Он не звонит неделями, отменяет встречи в последний момент, не интересуется моей жизнью". Вместо "Она очень эмоциональная, поэтому иногда кричит", скажите: "Когда она злится, она обзывает меня и бьет посуду". Называя вещи своими именами, вы выводите проблему из тени на свет. Возможно, этот свет поначалу будет слепить и причинять дискомфорт, но только так можно увидеть путь к выходу.
Признание проблемы – это не признание собственного поражения или глупости. Это акт мужества и заботы о себе. Это заявление: "Да, это есть в моей жизни. Да, это неприятно. Да, это больно. Но я разрешаю себе это видеть, чтобы иметь возможность это изменить". И как только вы это сделаете, вы можете почувствовать некоторое облегчение – словно с плеч упал тяжелый груз необходимости поддерживать вымышленную историю.
Вопросы для саморефлексии:
- Если бы вы описывали свои отношения близкому другу, стараясь быть максимально объективным, какие факты вы бы привели в первую очередь? Что бы вы опустили, боясь его реакции или собственных неприятных чувств?
- Вспомните последнюю ситуацию, когда слова вашего партнера разошлись с его действиями. Какие чувства это у вас вызвало? Как вы себе это объяснили тогда, и как видите это сейчас, после прочтения этой статьи?
- Какие иллюзии или надежды относительно ваших отношений вам сложнее всего отпустить? Что произойдет, если вы признаете, что этим надеждам, возможно, не суждено сбыться?
Практические упражнения
"Дневник фактов"
В течение недели (или другого комфортного для вас периода) записывайте в отдельный блокнот или файл только факты, касающиеся ваших отношений. Фиксируйте:
• Кто инициировал контакт (звонок, сообщение, предложение встретиться).
• Конкретные действия и слова партнера (без ваших оценок и интерпретаций, например: "Сказал, что позвонит вечером, не позвонил"; "Повысил голос и назвал меня…").
• Ваши непосредственные эмоциональные и физические реакции на эти действия/слова (например: "Почувствовала обиду, сжалось в груди"; "Ощутила радость и прилив энергии").
Цель упражнения: Научиться отделять объективные факты от субъективных интерпретаций, увидеть реальную картину взаимодействия. Ожидаемый результат: Более ясное понимание того, что на самом деле происходит в отношениях, выявление повторяющихся негативных паттернов.
"Два стула – взгляд со стороны"
- Поставьте два стула друг напротив друга. Один стул – это вы, другой – ваш партнер.
- Сядьте на свой стул и выскажите (можно вслух, можно мысленно) все, что вы чувствуете и думаете о ваших отношениях, обращаясь к "партнеру" на пустом стуле. Говорите от первого лица ("Я чувствую…", "Мне больно, когда…", "Я надеюсь, что…").
- Затем пересядьте на стул "партнера" и попробуйте ответить себе с его предполагаемой позиции. Постарайтесь быть максимально честным, даже если это неприятно.
- Теперь представьте, что вы – беспристрастный наблюдатель (например, психолог, мудрый друг), который видит эту сцену со стороны. Поставьте третий стул (или просто отойдите в сторону) и опишите, что вы видите и слышите. Какие выводы вы бы сделали как наблюдатель?
Цель упражнения: Получить более объективный взгляд на ситуацию, увидеть ее с разных точек зрения, включая позицию "независимого эксперта".
Ожидаемый результат: Снижение эмоциональной вовлеченности, лучшее понимание динамики отношений и возможных скрытых мотивов поведения (как своего, так и партнера).
"Список отрицаний и оправданий"
- Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В первой колонке напишите "То, что я отрицаю или преуменьшаю". Во второй – "Как я это оправдываю/объясняю".
- Вспомните и запишите в первую колонку те аспекты поведения вашего партнера или ситуации в отношениях, которые вызывают у вас дискомфорт, боль, но которые вы стараетесь не замечать, отрицать их серьезность или делать вид, что все в порядке.
- Напротив каждого пункта в первой колонке запишите во второй колонке те мысли, оправдания или объяснения, которые вы обычно используете, чтобы смириться с этим или не придавать этому значения (например, "Он просто устал", "Это временно", "Я сама виновата", "У всех бывают проблемы").
Цель упражнения: Осознать свои собственные механизмы отрицания и самообмана, увидеть, как вы поддерживаете проблемную ситуацию.
Ожидаемый результат: Повышение честности с собой, выявление иррациональных убеждений, которые мешают видеть правду и принимать решения.
Автор статьи
Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».
Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/