Когда родителя нет: о невидимом дефиците и последствиях отсутствия
Иногда родителя нет буквально. Ушел. Умер. Пропал.
А иногда он есть. Ходит по дому. Спрашивает, поел ли. Может даже оплатить кружок. Но его будто все равно нет. И эта форма отсутствия самая незаметная, а потому самая сложная для распознавания и переживания.
Что такое "родительская фигура"
Это не просто взрослый, который живет рядом. Это внутренний образ, который формируется из отношений с родителями в детстве. Он дает базу: ощущение защищенности, уверенности в себе, представление о мире как о достаточно безопасном месте. Родительская фигура — это тот, кого в идеале можно звать, когда страшно. Кого не нужно стыдиться в своих слабостях. Кто держит. Кто рядом. Кто выдерживает.
Если такой фигуры не было, неважно, ушел ли родитель или был эмоционально недоступен, внутри образуется пустота.
Вариант первый: фактическое отсутствие
Родителя не было рядом. Смерть, развод, отказ, эмиграция, физическое или психическое заболевание, зависимость, тюрьма, хроническое отсутствие — все это оставляет ребенка один на один с жизнью. И он начинает расти слишком быстро. Он учится справляться сам. Учится не чувствовать, чтобы не чувствовать боль. Учится быть удобным, чтобы не потерять того, кто еще остался.
У таких людей часто возникает:
- глубинное ощущение покинутости и небезопасности, как будто за ними никто не стоит;
- трудности с доверием, потому что один раз их уже оставили;
- гиперответственность, привычка все держать в себе;
- невидимая тревога, как будто мир держится на тонкой ниточке.
Вариант второй: эмоционально отсутствующий родитель
Родитель был, но не замечал. Не умел любить. Не выдерживал эмоции ребенка. Высмеивал. Игнорировал. Был холодным или жестким. Был слишком занят собой. И в этом тоже пустота.
Потому что в ответ на плач тишина.
В ответ на страх раздражение.
В ответ на "я устал", "не выдумывай".
В ответ на радость равнодушие.
И тогда ребенок учится: чувства = плохо, нуждаться = стыдно, надеяться = опасно.
Такие взрослые часто:
- не могут понять, чего хотят на самом деле, потому что желания давно вытеснены;
- сомневаются в своем праве на заботу, любовь, отдых;
- переживают сильную тревогу в близких отношениях, между "меня слишком много" и "меня снова не заметят";
- боятся быть слабыми, потому что некому подхватить;
- чувствуют вину, просто существуя.
В чем разница?
Разница в очевидности.
Физическое отсутствие можно назвать. Его видно. Оно оставляет горе. А горе — это процесс, у которого есть начало, середина, конец.
А эмоциональное отсутствие будто не считается. Родитель же был? Был. Кормил? Кормил. Значит, не жалуйся. И люди годами не могут признать собственную боль. Потому что "не за что". А боль есть.
Как с этим быть?
Признать, что это было.
Что родителя не хватило.
Что не было того, кто выдержал бы, поддержал, научил опираться.
Что не из воздуха берется это чувство одиночества, тревоги, стыда за эмоции и нужды.
Признать — это уже начало.
Потому что тогда можно перестать ждать от родителя того, чего он не может дать. И начать искать другие опоры, внутри и снаружи.
Это может быть терапия.
Это может быть глубокая дружба.
Это может быть партнерство.
Но все это лишь добавочные функции.
Главной опорой для себя должен стать сам взрослый, быть для себя тем, кто рядом, кто слышит, кто выдержит.
Важное
Ты не виноват(а), что этого не было.
Ты имеешь право скучать по тому, чего не случилось.
Ты имеешь право злиться, грустить, завидовать тем, у кого было по-другому.
И ты имеешь право вырастить внутри то, чего не хватило, в безопасных, теплых отношениях с другими и с собой.
Автор: Буранова Инга Андреевна
Психолог, Экзистенциальный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru