Конфетно-букетный период тоже каждый проживает по-разному
Вроде бы всё шло так хорошо… Он писал каждое утро: «Доброе утро, солнышко!», а вечером звал гулять. Смотрел на вас, как в романтических фильмах. И вдруг…
Что-то меняется. Он стал холоднее. Вы ловите себя на мысли: «Что я сделала не так?» Или наоборот: вроде всё отлично, но вас начинает душить тревога. Страшно, что он отдалится.
А может, вы вообще с самого начала держите дистанцию. Смеётесь, шутите, но как только дело идёт к настоящей близости — отступаете на шаг назад.
Но за кулисами медового месяца часто стоит совсем другая история — ваша история с близостью.
Почему в начале отношений нас так накрывает?
Когда мы влюбляемся, наш мозг работает так, что ормоны скачут: дофамин, окситоцин, серотонин — всё сразу. Настроение на подъёме, мысли — только о нём (или о ней), каждое сообщение — прилив эмоций.
Но то, как мы проживаем эту стадию, зависит от того, как вообще у нас с близостью и доверием в жизни.
Кому-то легко и спокойно.
Кто-то цепляется и боится потерять.
А кто-то начинает придумывать причины сбежать.
Если «надёжный» стиль
Вы встречаете человека и… просто радуетесь.
Не ищете подвохов. Не скролите его переписки в поисках измены. Не залипаете в страхе, что он вдруг исчезнет.
Если он задержался на работе и не ответил на сообщение — вы не впадаете в панику.
Почему так?
Где-то внутри у вас есть устойчивое чувство: «Я окей. Он окей. Если что-то случится — мы поговорим».
Вы можете быть близкими, но не терять себя.
Если что-то беспокоит — вы скажете об этом спокойно, без ультиматумов и драмы.
Фаза влюблённости для вас — как приятный бонус к жизни, а не как кислородный баллон, без которого не выжить.
Если «тревожный» стиль
Вы буквально живёте от сообщения до сообщения.
В голове крутится: «Почему он не ответил? Что я сделала не так? А вдруг он охладел?»
Первые свидания — как на американских горках: то эйфория, то паника.
Вы можете писать ему «Привет, как дела?»… и проверять, был ли он онлайн и ответил ли каждые 5 минут.
Почему так?
В какой-то момент жизни ваш мозг выучил: «Любовь — это что-то нестабильное. Она может исчезнуть в любой момент».
Поэтому сейчас вам сложно расслабиться и просто радоваться.
Если «избегающий» стиль
Пока отношения на уровне флирта — вам весело.
Но как только человек становится для вас важным…
Вы ловите себя на мысли: «А не слишком ли он ко мне привязался? Почему он так много пишет? Почему я должен что-то обещать?»
Начинаете искать недостатки. Становитесь холоднее.
А внутри — страх. Не перед ним, а перед собственными чувствами.
Почему так?
Где-то внутри сидит мысль: «Если я подпущу близко — меня ранят».
Поэтому легче держать дистанцию. Казаться независимым и «над этим всем».
Если «тревожно-избегающий» стиль
Сегодня: «Хочу, чтобы он был только со мной».
Завтра: «Нет, мне это не нужно. Лучше вообще с ним не видеться».
Вы то тянетесь, то отталкиваете. И сами от этого устаете.
Почему так?
Это как если бы у вас одновременно работали две установки:
«Близость — это небезопасно»
и
«Но без неё я тоже не могу».
Но с этим можно разобраться. Представьте, что вы смогли с этим разобраться...
Вы больше не сидите с телефоном, гадая, почему он молчит.
Не ловите себя на том, что снова саботируете отношения, хотя вроде хотите близости.
Не пугаетесь, когда человек начинает заботиться о вас.
Вы спокойно реагируете на паузы в общении.
Говорите о своих чувствах, не боясь, что вас высмеют или отвергнут.
И выбираете тех, кто выбирает вас.
Здесь затык в том, что старые сценарии автоматически включаются снова и снова.
И просто читать посты об этом — мало.И здесь нужны не лайфхаки, а настоящая психологическая работа.
Потому что по-настоящему переписать эти сценарии — можно только в безопасном терапевтическом пространстве, где вас слышат, понимают и помогают шаг за шагом менять эту внутреннюю «прошивку».
Как думаете, стоит ли заранее бояться, если сейчас всё слишком хорошо? Или надо просто наслаждаться моментом?
И как считаете, почему мы часто не видим очевидные тревожные звоночки в начале?
Автор: Василевская София Дмитриевна
Психолог, Клинический и семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru