Публикация согласована, имя вымышленное.
Отбросить блажь и снова впрячься?
Марина (давайте так назовем нашу героиню) – образец успеха для многих. Отличница в школе, красный диплом в универе, карьера в крупной компании, надежный бухгалтер, на которого все рассчитывают. Дома – любящий муж, дети, уют. Казалось бы, живи и радуйся. Но к своему 45-летию Марина ощущает не радость, а... пустоту. Глубокую усталость. Как будто всю жизнь она бежала по беговой дорожке, которая никуда не ведет. Работу делает хорошо, но она не греет душу. В семье все "как надо", но нет ощущения настоящей близости, радости. Смена работы не рассматривается: куда? на что? И главное – она не знает, чего она на самом деле хочет. Вернее, знает: взять себя в руки, отбросить "блажь", снова "впрячься" и продолжить пахать. Но... Знакомо?
В чем же дело? Ловушка "принудительного делания"
Главный двигатель – "надо", "должна", "ожидают". Учиться на отлично, получить престижную ("кормящую") профессию, быть идеальной мамой и женой, не подвести коллег.
Фокус – на результате и одобрении. Важно сдать отчет, получить похвалу от начальника, чтобы дети были сыты и довольны, чтобы муж не жаловался. Сам процесс, само действие часто лишено удовольствия – не потому, что его там нет по определению, а потому, что "не положено",
ибо, жизнь – это труд, страдание, напряжение
"Я" – где-то на задворках. Собственные желания, интересы, истинные чувства заглушаются или вовсе игнорируются. Они кажутся роскошью или эгоизмом.
Ешь, то что дали, одевайся и бегом в сад – надевай то, что дали..нечего тут выбирать..и будь благодарна
Энергия тратится, а не восполняется. Чувство опустошенности, выгорания – прямое следствие. Платишь собой за саму возможность "жить", вернее, существовать по плану.
Страх – главный советчик. Страх не соответствовать, страх осуждения, страх ошибиться, страх неизвестности, страх не заработать, страх не выжить: "А что, если я захочу что-то другое?" – парализует.
В отношениях с мужем Марина "делает": делает вид, что все хорошо, делает то, что "положено" жене, старается для семьи. Но где же она сама в этих отношениях? Где её подлинные чувства, её потребности? Отношения для Марины или Марина для отношений?
Альтернатива: "согласованное бытие" – жизнь изнутри наружу
Главный двигатель – "хочу", "интересно", "чувствую". Действия рождаются из внутреннего импульса, интереса, подлинного желания или осознанной ценности.
Фокус – на процессе и ощущениях. Важно не только что делаешь, но и как ты это делаешь, что чувствуешь в процессе. Есть контакт с собой "здесь и сейчас".
"Я" – в центре внимания, без эгоизма. Свои потребности, чувства, ценности осознаются и уважаются. Это не про "только я", а про честность с собой и миром.
Несколько слов про эгоизм, коротко. Эгоизм – это детская позиция, когда ты сливаешься в чувствах с другими, несепарировался. Другими словами, когда твои слова и поступки зависят от слов и поступков других+не берешь ответственность за свою жизнь. Взрослость не содержит эгоизма – в этом смысле слова.
Энергия циркулирует. Да, есть усталость от усилий, но она приятная, "мышечная". Есть и наполнение – от самого действия, от осознания смысла, от радости.
Ориентир – внутренний компас. Решения принимаются не только из страха или долга, но и исходя из "А что мне* важно? Что мне откликается?"
Почему мы попадаем в ловушку "делания"? Корни проблемы:
1. Детские установка "Будь удобной, не будь собой, радуй других". Любовь и принятие связывались с "правильным" поведением. Причина в том, что детская психика усваивает послания не в том контексте, в котором они звучат, а по-своему.
Молчи, слушайся, не груби, старайся, ты должна оправдать ожидания, хорошие девочки так не поступают, главное – стабильность и безопасность.
2. Страх отвержения. "Если я перестану делать то, что от меня ждут, меня разлюбят/осудят/бросят".
3. Путаница между ценностью и полезностью. Мы начинаем верить, что нас любят и ценят только за наши достижения, за нашу полезность, а не за то, что мы есть.
4. Общество и стереотипы. Культ продуктивности, успеха, многозадачности. Ощущение, что если ты не "делаешь", ты – никто.
5. Потеря контакта с собой. Если мы постоянно следуем внешним правилам и ожиданиям – забываем прислушиваться к себе: "А что я чувствую? Чего я хочу прямо сейчас?"
Как двигаться к "согласованному бытию"? Маленькие шаги:
1. Пауза и Внимание. Начните замечать, когда вы чувствуете тяжесть, раздражение, пустоту? В какие моменты на работе? Дома? Что именно вызывает э чувство "надо"? Что говорит ваше тело: зажаты ли плечи, болит голова? Это сигналы.
2. Задавайте себе вопросы, без осуждения, фиксируйте письменно ответы:
- "Чего я хочу прямо сейчас? (Даже мелочь: чаю? подышать воздухом? 5 минут тишины?)"
- "Почему я это делаю? Из страха, долга или потому что мне это правда важно/интересно?"
- "Что я чувствую в ситуации? (Злость? Печаль? Усталость? Радость?)"
- "Если бы не было страха осуждения или необходимости, что бы я выбрала?"
3. Ищите Искры. Вспомните, что когда-то приносило вам радость просто так, без пользы? Детские увлечения? Может, это музыка, рисование, прогулки в лесу, разговоры по душам? Попробуйте вернуть в жизнь хотя бы крошечный кусочек этого. Не для результата, а для ощущения.
4. Говорите "Нет" маленьким "Надо". Начните с малого. Не брать на себя лишнюю задачу на работе, если сил нет. Не идти на встречу, куда не хочется. Отложить уборку ради чашки чая на балконе. Это тренировка уважения к своим границам.
5. Практикуйте "Быть" в моменте. Чистите зубы – чувствуйте вкус пасты, ощущение щетки. Пьете кофе – вдыхайте аромат, чувствуйте тепло чашки. Идете домой – замечайте деревья, небо. Это возвращает в "здесь и сейчас".
6. Пробуйте Новое, без давления. Не зная, что нравится – пробуйте! Мастер-класс по гончарному делу? Танцы? Волонтерство? Поход в музей? Не думайте "стану ли я этим заниматься?". Думайте: "Интересно ли мне сейчас? Что я при этом чувствую?".
7. Ищите Поддержку. Разговор с понимающим другом, психологом, группой поддержки – это важно. Говорить о своей пустоте и поиске – не стыдно, это смело.
Переход от "делания" к "бытию" – не разовая акция, это путь. Это не значит бросить работу и семью (хотя иногда пересмотр и нужен). Это значит начать вплетать нити своего подлинного "Я" в ткань уже существующей жизни. Находить маленькие пространства для себя, своих чувств, своих истинных, а не навязанных желаний.
Марине начинала с вопросов себе. Она стала замечать искорки радости, разрешать себе иногда просто быть, а не делать – пустота постепенно начала заполняться смыслом. Её собственным, уникальным смыслом. Не "жизнь для", а "жизнь с". Начните с вопроса: "Чего я хочу прямо сейчас?" И позвольте себе это – без вины. Это и есть первый шаг к согласованной, вашей жизни.
Автор: Бения Марика Ивановна
Психолог, Антикризисный глубинный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru