Почему рядом с кем-то мы чувствуем себя «плохими»
Есть отношения, которые не хочется продолжать. Дело не в ссорах, непонимании и так далее. Просто — не хочется.
Иногда в этих отношениях кто-то буквально ничего не делает плохого. Но внутри появляется напряжение: тело сжимается, внутри — тревожный сигнал, будто ты рядом с кем-то, кто тебя не принимает.
Так работает наша система самосохранения — и у неё долгая история.
Как формируется ощущение своей «плохости»
В детстве у каждого человека есть опыт встреч с теми, кто его принимает. Это может быть родитель, воспитатель, сосед, бабушка. С ним спокойно. Его взгляд мягкий, слова не оценивающие. Рядом с такими людьми дети раскрываются, играют, доверяют. Их нервная система обрабатывает контакт как безопасный.
А есть другой опыт. Когда рядом взрослый демонстрирует или говорит:
«Ты не стараешься»,
«Не можешь, не делай»,
«Не путайся под ногами»,
«С тобой невозможно».
Это может быть сказано прямо или завуалировано. Ребёнок ещё не умеет защищать себя словами, но умеет чувствовать. И если такие слова повторяются, возникает стойкое ощущение:
«Со мной что-то не так».
В психологии это называют выученной беспомощностью (термин Мартина Селигмана). Речь о состоянии, когда человек, столкнувшись с обесцениванием и несправедливостью, перестаёт верить, что может что-то изменить — в себе или в ситуации.
Так формируется базовая «плохость», ощущение, что ты по умолчанию «не такой», «неправильный», «неуместный». И даже если это забыто сознанием, тело и психика продолжают помнить.
Почему во взрослом возрасте это возвращается
Во взрослой жизни отношения перестают быть обязательными, как в детстве. Теоретически человек может не общаться с теми, кто ему неприятен. Но на практике — это не всегда работает. Часто мы продолжаем находиться рядом с теми, кто активирует старое ощущение неполноценности:
· из страха потерять контакт,
· из чувства вины,
· из неосознанной привычки терпеть.
Возникает конфликт: снаружи — «всё нормально», а внутри — тревога, зажатость, раздражение, отстранённость. Появляется телесная реакция: сжатые зубы, опущенные плечи, напряжение в груди. Эти сигналы стоит слышать.
Что с этим делать: два уровня
1. Самопонимание
Когда возникает отказ от общения, важно не винить себя, а попробовать разобраться:
· Как именно я ощущаю контакт с этим человеком?
· Есть ли конкретный момент, когда мне стало не по себе?
· Какие чувства я чаще всего испытываю рядом с ним?
Зачастую мы обнаруживаем: речь не о другом человеке как личности, а о стратегии взаимодействия, которая вызывает внутреннюю реакцию отвержения. Рядом с этим человеком есть ощущение «плохости», поскольку он проявляет свое превосходство или излишнюю жертвенность. Что по сути своей две стороны одной медали —гордости.
2. Ответственность за атмосферу
Если вы — тот, рядом с кем другим «не хочется», это тоже зона внимания. Особенно если вы — родитель, учитель, партнёр, руководитель.
Психологические исследования показывают, что окружающие очень тонко воспринимают отношение к себе — даже если оно не выражено словами. Особенно чувствительны к этому дети. Их мозг устроен так, что эмоциональный тон интонации и микродвижения лица воспринимаются прежде смысла слов.
Создаётся фоновое ощущение: «со мной не хотят быть», «мной недовольны», «я мешаю». Возможно неявно — через тон, сравнение, подкол, взгляд. Но эффект — глубинный и долгий. Невольно в контакте с таким человеком есть напряжение, некомфортно телу, ощущение настороженности или не безопасности.
Важно замечать, как себя чувствуют рядом с нами те, кто нам дорог. И более всего заметны реакции по их телу, тону, глазам.
Что говорят нейробиологи
Исследования в области аффективной нейронауки (в частности, работы Яака Панксеппа и Джозефа Леду) подтверждают:
· ощущение «со мной что-то не так» связано с активацией системы отвержения (социальной боли) в мозге;
· она включает те же области, что и физическая боль (в частности, переднюю поясную кору);
· у людей с опытом частой критики и унижения повышена чувствительность к признакам неодобрения, даже нейтральные сигналы могут восприниматься как угроза.
То есть человек, выросший в атмосфере обесценивания, будет чаще считывать критику даже там, где её нет. Так работает нейропсихологический след опыта, который можно переосмыслить и переработать.
Почему это важно знать
Любые отношения — это соавторство. Не бывает одной причины. Есть история, опыт, восприятие, фон, стиль общения.
И если вы не хотите быть рядом с кем-то — не всегда нужно себя заставлять. Часто это не про другого человека, а про внутреннюю необходимость понять, что вам больно, неудобно, тесно — и это заслуживает внимания.
Терапия, самонаблюдение, честный разговор с собой уже давно путь к свободе. Ощущение «плохости»постепенно уходит. «Плохость» с кем-то— звоночек, что внутри все еще есть недостаток принятия самого себя. В работе с терапевтом гораздо больше шансов решить такую проблему за короткое время.
И я благодарю вас за то, что читаете мои публикации!
Спасибо за❤, 👍
Больше интересных публикаций на канале ПроСвет🔆. Подписывайтесь, ставьте ❤, 👍
Запись на консультацию по ССЫЛКЕ
