Чтобы что-то от кого-то получить, у нас есть не так много вариантов.
Можно, например, попросить. Просьба — это обращение к другому из позиции «снизу», из своей уязвимости, нуждаемости, надежды на согласие другого и одновременной готовности горевать в случае отказа, не требуя никаких объяснений.
Можно, например, потребовать, заставить. Требование — это обращение к другому из позиции «сверху», из осознания своей над другим власти, силы, своего могущества и готовности эту власть, силу, это могущество использовать, чтобы надавить, чтобы применить санкции за неисполнение требования.
Требования построены на долженствованиях и функциональном использовании друг друга. Просьбы — на сочувствии, сопричастности, соприкосновении, на близости в отношениях друг с другом.
Иногда лучшим выбором будет попросить, иногда — потребовать. Иногда требование может сопровождаться просьбой. Так себе выбор — требовать там, где ты слаб и тотально зависим от другого или там, где хочешь от другого не просто функциональной заботы, а увиденности, искреннего желания позаботиться. Так себе выбор — просить, если тебя устроит только согласие и удовлетворение твоей просьбы.
Чтобы мочь просить, нужно иметь возможность выдерживать себя в своей слабости, уязвимости, нуждаемости, зависимости от другого, нужно уметь горевать в случае отказа. Чтобы мочь требовать, нужно иметь возможность выдерживать себя в своей агрессивности, жёсткости, безразличности к желаниям и ограничениям другого, нужно уметь выдерживать недовольство, а иногда и агрессивные выпады другого в свой адрес.
Если человек не умеет, не готов ни просить, ни требовать, он может выбрать стратегию манипулирования. Манипулируя, находишься и не в позиции «сверху», будучи готовым надавить посильнее и наказать за отказ, и не в позиции «снизу», надеясь на хорошее отношение близкого. Манипулируя, ты не обращаешься напрямую с запросом или сообщением, а ловко или не очень дёргаешь за ниточки, тычешь в уязвимые места, как-то так воздействуешь на другого, чтобы он дал тебе то, в чём ты нуждаешься, но при этом чтобы максимально избежать с этим человеком прямого и ясного взаимодействия. Как будто тебе ничего и не было нужно от другого, а это он сам захотел тебе что-то дать. Ты при этом и не ощущаешь себя ни уязвимым, ни зависимым, ни слабым, ни жёстким, ни агрессивным... При этом другой не всегда способен заметить, что им манипулируют, а если и замечает, то часто выбирает использовать пассивную, а не открытую агрессию в ответ.
Из стратегии манипулирования другими сложнее переключиться на уровень близких и тёплых отношений, чем из стратегии функционального использования.
Есть ещё один вариант — молчаливое ожидание, и отношения с образами других внутри своей головы. Окружающие при этом даже не подозревают о том, что ты с ними уже десяток раз за сегодняшний день помирился, поругался, попросил, получил отказ, разозлился, ощутил себя униженным, потребовал, заставил, наказал, доказал, дёрнул за нужные ниточки...
Неплохо бы замечать все используемые варианты стратегий за собой, чтобы не возникало путаницы между реальностью и тем, что кажется.
