Весёлые анекдоты для хорошего настроения.

Уныние, грусть знакомы каждому. Эти чувства мешают работать, двигаться вперед и радоваться жизни. К счастью, мы способны справиться с ними самостоятельно. В помощь нам несколько весёлых анекдотов.

• В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

• Механик говорит клиенту:
  - Вашей машине нужно поменять масло, тормозные колодки и дворники.
  Клиент:
  -Спасибо, я просто зашел спросить, который час...

• В Чёрном море столкнулись два танкера - с водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

• В городок приехал богатый турист.
  Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
  Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
  Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
  Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
  Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
  Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
  В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
  Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

• Канадский хоккеист о жизни в России:
  - Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
  Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

• - Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!

• Жена спрашивает мужа:
  - Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
  - Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
  - То есть да?

• Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
  - Нам в школе говорили, что кола вредная.
  Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

• Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
  И отсутствие зонта.
  Дождевика.
  Ещё резиновых сапог.
  Больших резиновых сапог...
  А нет... Бывает.

• Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

• Алкоголик просит у жены:
  - Дай денег!
  - Не дам, ты их пропьёшь!
  Жена возвращается с работы и видит - кур нет, а пьяный муж говорит:
  -Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег - бараны в горы уйдут.

• - Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
  - Да, уже пятый раз!

• - Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти.
  Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
  - Петрович! Перекур окончен! Иди работай!

• - Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?

- Давай.

- Ты воду из унитаза пьёшь?

- Нет.

- Правильно, тебе рога мешают.

• Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
  - Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

• В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает.
  Муж:
  - Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
  Алкаш:
  - Ах извините, я и не знал,что сейчас её очередь!

• - Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
  Доктор:
  - Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

• В китайском алфавите более 12000 иероглифов…

Поэтому игра «Поле чудес» там не только бессмысленна, но и жестока!

• Приходит муж с работы и говорит жене:
  - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
  Жена (грозно):
  - Не пьяный, а выпивши!
  Муж (робко):
  - Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
  Жена:
  - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

• - Никакие слова не могут охарактеризовать, насколько ты красива!
  - О боже, спасибо большое!
  - Но числа могут: 3 из 10.

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Читай также