Иногда человек может страдать от нахождения в той или иной ситуации, но оставаться. Сильно страдать. Долго оставаться. И это почти никогда не истории об отсутствии сакрального знания или неспособности освоить новые навыки, необходимые для изменений. Если человек долго страдает, он что-то пытается сделать. Или знает, что можно сделать, но не делает по каким-то причинам.
Одной из таких причин является надежда на бесплатный и безболезненный выход. Потому что если ты и так страдаешь годами, по логике справедливости это тебе должны в итоге заплатить — выдать компенсацию, а ты и так уже заплатил — потерянными (лучшими) годами жизни, нервными клетками (которые не восстанавливаются), несколькими ведрами выплаканных слёз, отказом от возможности сделать другие выборы и жить свою лучшую жизнь, деньгами, силами (нужное подчеркнуть и дополнить по вкусу). И что же? Снова платить? С чего бы это?
Особенно сложно бывает, когда болезненная история так или иначе завязана на отношения. Чтобы перестать страдать, нужно заплатить. Нужно согласиться многое потерять, согласиться на то, что будет больно, вероятно, какое-то время будет даже больнее, чем сейчас, в привычном страдании. А эти все другие или этот один конкретный другой так и будет жить в своё удовольствие. Ему не будет больно. Не придётся ничем платить. Не придётся от чего-то отказываться. Возможно, ему даже станет лучше жить, когда ты перестанет страдать из-за того, что этот другой когда-то сделал или наоборот — не сделал.
И вот как с этим смириться? Как принять тот факт, что лёгкого способа не будет? Как решиться отдать многое, если уже столько всего потерял? Как шагнуть туда, где точно будет больно?
Иногда это бывает похоже на положение раненого зверя, угодившего в капкан, единственным шансом на выживание для которого будет — отгрызть себе зажатую в тиски лапу. Иногда это бывает похоже на подписание согласия на операцию, после которой, возможно, будет лучше, но без гарантий, зато с рисками и с долгим периодом восстановления, когда боль и дискомфорт будут сильнее, чем сейчас, когда ты болен; при этом сейчас дискомфорт терпим и привычен, а доживешь ли ты до прогнозируемого ухудшения — неизвестно же. Иногда это бывает похоже на фиксацию убытков в бизнесе, когда приходится завершать убыточный проект, чтобы не спустить в трубу ещё больше, чем уже туда спущено, при этом процедура завершения сама по себе тоже требует существенных вложений.
Добавьте к этому деталей в виде невозможности развидеть, как другие живут со здоровыми лапами, ни разу не угодив в капкан, как другие живут здоровыми, потому что с детства о них лучше заботились, климат был благоприятнее, трава зеленее, яблоки натуральнее, условия труда мягче, как у других бизнес процветает, потому что момент старта оказался удачнее, партнёры честнее... Добавьте к этому необходимость принять тот факт, что ни жизнь, ни окружающие не обязаны делать скидки и быть снисходительными и сверхбережными к вам только потому, что вы уже и так настрадались, что никто не обязан ценить ваши колоссальные усилия, которые вы прикладываете, чтобы жить так, как многие живут базово, потому что прикладываете вы эти усилия для себя.
Добавьте к этому тот факт, что вы уже привыкли. Привыкли жить в определённого рода страдании. Всё ваше тело, вся ваша психика — всё адаптировалось к привычному страданию. Это похоже на привычку годами поджимать пальцы ног а ботинках на два размера меньше. Можно снять ботинки, но тело-то уже привыкло, пальцы сами собой скрючиваются. А возможно, они уже накрепко зафиксированы в неудобном положении, у вас в связи с этим сформировались особенности походки, искривления в разных отделах позвоночника. Недостаточно будет заменить ботинки, чтобы всё это вернулось в норму. Тело в лучшем случае привыкло жить так, как привыкло, в худшем — накрепко зафиксировано в некоторых точках. И да, вы уже приспособились к неудобным ботинкам настолько, что вам в них небольно. Вы не ощущаете боль так, как чувствовали её в первые дни, когда кожа стиралась так, что смотреть было страшно. На месте мозолей давно рубцы, а боль в суставах, в спине, в мышцах, она настолько привычна, что можно терпеть ещё бесконечно долго.
С каждым днём, с каждым месяцем, с каждым годом стоимость билета на выход из страдания увеличивается, а твоя платежеспособность — уменьшается.
И вот как решиться выйти из ситуации, где страдаешь, когда цена столь высока?
У меня нет приятного ответа на этот вопрос. Но я могу уверенно сказать: не платить не удастся.
А ещё я могу сказать, что можно выбрать не выходить. Можно выбрать остаться. Это тоже выбор, достойный уважения (вашего собственного уважения). Такой выбор не делает вас плохим, неправильным, недостойным чего-то. Это просто выбор. Но важно этот выбор сделать. То есть оставаться потому, что вы так решили, признав, что привычное страдание никуда не денется. А не из надежды на то, что однажды станет лучше, как по волшебству, и можно будет за это «лучше» не платить. Возможно, кстати, в какой-то момент ваше привычное страдание станет сильнее и окажется настолько невыносимым, что вы, всё-таки, решитесь уйти, не глядя на колоссальную стоимость билета на выход. Если нет, то как-то же вы уже живёте в вашем страдании. Значит, там можно жить.
Путь на выход лежит либо через накопление ресурсов, устойчивости, способности выдерживать не только привычную боль, а разную, либо через сохранение чувствительности и выжидание, когда привычное страдание станет настолько невыносимым, что варианта оставаться в нём при столь высокой интенсивности боли просто не будет.
Именно поэтому невозможно за полгода решить запрос «как уйти от мужа, с которым плохо уже десять лет», за год «победить прокрастинацию», за десять сессий «научиться любить себя», за пару месяцев «научиться не орать на ребёнка».
У психологов есть примерные формулы: количество лет, которое вы живёте с проблемой, поделить на десять, добавить год, если вы уже не относитесь к тем, кого называют «молодёжь», ещё полгода добавить, если вы не распознаёте свои эмоции, нечувствительны к своему телу, но готовы начать это тело регулярно замечать, ещё полгода смело добавляйте, если подозреваете, что корень проблемы уходит в давнюю травму, ещё год — если условия вашей жизни в период детства, нельзя назвать благоприятными. То есть если вы живёте в браке, где вам плохо, десять лет, то вам понадобится не меньше года, чтобы как-то изменить ситуацию внутри семьи или уйти. А если вы с рождения не знаете, что такое — заботиться о себе, и вам уже сорок пять, то у вас впереди, вероятно, четыре-шесть лет работы (да, с какого-то момента на этом пути вам будет всё легче и приятнее жить, но путь будет долгим).
А вот если неделю назад на вас напали гопники в тёмном переулке, и теперь вы не можете нормально спать и постоянно испытываете страх, вполне вероятно, вам достаточно будет десяти сессий. При хорошем раскладе — меньше. Потому что это новая ситуация. Вы не успели ещё стать тем человеком, который живёт в постоянном страхе. Аналогично — если у вас месяц назад улетел любимый попугайчик, но вы умеете горевать, умеете проживать собственную вину, злость, бессилие, имеете навыки заботы о себе. Какое-то время вам будет плохо, но вы довольно скоро выберетесь из этого состояния, и без терапевта, особенно если у вас рядом есть те, с кем можно будет злиться, плакать, проживать вину, чувствовать.
