- Гриша! А я таки не понял! Або что ты мнёшь своё лицо? Щё за кислый лимончик я с утра имею счастье наблюдать?
- Та вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а сегодня она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Раввин чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький Моня и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает раввин.
- Нет, мне просто интересно, что говорят раввины, когда попадают молотком по пальцу!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
- Ой Изя, я тебя умоляю! Или я не знаю за твою исповедь? Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и спал с темнокожими женщинами. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо ви мене позорите, ребе, вообще-то я таки хотел поговорить за пожертвования…
- А…, - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш Веня взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была истинная вера.
Но на самом деле у него была еврейская мама.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам Моисеевич! А шо вы скажете за погоду в нашей стране?
- А вам за какую? В нашей стране три вида погоды! Грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- А я таки хочу быть тем самым бедным соотечественником.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной! Что мне делать?
- Розочка, дорогая, только не делай себе нерви! Успокойся и попробуй съехать с тротуара на дорогу!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я таки завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается!
----------------------------------------------------------------------------------------------
ОДЕССА. Разговор на пляже:
- Тута, возле вас сильно занято или не очень?
- Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он у море.
- А я, извиняюсь, он в море купается или ходит в данный момент?
- А шо вы имеете предложить?
- А шо я могу? Не, я вообще могу, но я хотел спросить про шезлонг?
- Господи, ну так спрашивайте?
- Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень сильно занятый? Вот на нём полотенечко, оно ваше, или шо?
- Или шо! Раз лежит, значит занято.
- Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может, хозяин ушёл купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?
- Здрасте! Никто не утонул! Эта зараза, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла!
- Так можно занимать? Или шо?
- Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?
- За шезлонг?
- Нет, на сегодняшний вечер!
- Так у вас, муж таки ходит!
- Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо - нибудь родите наконец! Например бокал шампанского!
- Шампанское в такую жару?
- Так вы можете и не пить!
----------------------------------------------------------------------------------------------