Не злая воля, не измена, не предательство. Часто отношения рушит... любовь. Та, что слишком заботливая, слишком контролирующая, слишком «мамская». Та, что делает из жены — мать, а из мужа — ребёнка. Если пара и сохраняется, то это уже не супружеская пара, а устраивающее обоих сожительство, партнерство.
Супружеский стаж Марины и Павла больше восьми лет, у них двое детей, сын-первоклассник и маленькая дочка. Решившись открыть свое дело, они выбрали направление, которое активно развивалось — широкоформатная и сувенирная печать: баннеры, визитки, футболки с принтами, кружки, термоперенос, корпоративные подарки. Бизнес оказался успешным, «взлетел», клиенты шли, заказы были. А вот в семье начался разлад.
Марина быстро заняла позицию «рулевого» — закончила бухгалтерские курсы, контролировала бюджет, вела переговоры с клиентами. Павел взял на себя производство и логистику. Они так увлеклись бизнесом, что супружеские роли отошли на второй план. Да и Маринина мама, и до этого помогавшая с детьми, теперь полностью взяла на себя заботу о малышах.
Семейные ужины превратились в производственные совещания, Павлу стало казаться, что Марина им командует как на работе – «куда ты дел эти чеки?», «почему не проверил файлы перед печатью?», «опять ты забыл о поставках!». За столом напротив него сидел его строгий начальник, а не жена.
Марина тоже устала. Ей хотелось видеть рядом не подчиненного, не еще одного ребенка, а партнера, с которым можно посоветоваться, который примет на себя ответственность за решения как дома, так и на работе. Ей хотелось расслабиться рядом с мужчиной, а не держать весь бизнес и дом на своих плечах.
Что их спасло?
Супруги вовремя заметили – что-то в их жизни пошло не так. Они решились на откровенный разговор, записались к семейному психологу, и это помогло: оба признали, что забыли, кто они друг для друга. Они договорились
- не пересекать незримые границы между бизнесом и семейными отношениями;
- ввести «запрет на работу» после 19:00;
- вернуть в жизнь ужины, совместные прогулки, интимность, просто разговоры без слов «заказ», «клиент» или «печать».
Марина перестала контролировать каждый шаг Павла, а Павел начал заново ухаживать за женой: опекать, дарить цветы, проявлять нежность.
Ты мне не мама, и я тебе не сын: зачем в браке каждому быть на своём месте
Семья — это союз мужа и жены. Не мамы и сына. Не бухгалтера и директора. Не строгого контролёра и вечно виноватого. Не старшего и младшего. А мужа и жены. Кажется, звучит просто. Но в реальности — это одна из самых частых и незаметных ошибок, которые медленно, но верно подтачивают отношения.
Почему важно оставаться в своей роли
Когда мужчина женится, он хочет прожить свою жизнь с этой женщиной, как с женой. Он хочет стать мужем, а не продолжать оставаться сыном, вечно слышать «надень шарф», «зачем ты так потратился?», «а я тебе говорила!». И даже если сначала ему это нравится — забота, контроль, включенность — рано или поздно он начинает задыхаться. Потому что мужчина женился на женщине, а не на второй маме.
Точно так же и женщина выходит замуж за мужчину, а не за сына, которому всё нужно напоминать, давать четкие указания, объяснять, как устроен этот мир. Не за младшего братика, которому всё позволено, лишь бы не обиделся. А за мужа. Опору. Того, кто рядом, на кого можно положиться, а не кого нужно всё время воспитывать.
Почему путаница ролей разрушает брак
Потому что мы не хотим быть в отношениях, где нас не воспринимают как взрослых людей. Мужчине тяжело чувствовать себя мужчиной, когда его постоянно поучают и контролируют. Женщине сложно ощущать себя женщиной, когда рядом взрослый мальчик, за которого всё нужно решать.
Если женщина превращается в маму, мужчина — найдёт себе жену на стороне. Потому что ему нужна именно жена. Именно ради этого он вступал в брак. И наоборот — если муж превращается в беспомощного сыночка, женщина найдёт себе настоящего мужчину, который будет сильным, надёжным, мужественным.
Как вернуться в свои роли?
- Осознать перекос. Это первый и самый важный шаг. Без признания проблемы не будет движения.
- Не пытаться «спасти» другого, забыв про себя. Запомните, в браке вы имеете равные права и обязанности, никто не должен жертвовать собой. В конце концов, вы нужны своему партнеру не в качестве несчастной жертвы, а в качестве супруга.
- Прописать обязанности. Кто за что отвечает в быту, в бизнесе, в жизни. Убрать «мамочкины напоминалки» и «детские капризы».
- Сознательно усиливать свою роль. Муж — ухаживает, берёт ответственность, предлагает решения. Жена — принимает заботу, создает уют в доме, вдохновляет.
- Сохранять интимность в отношениях, уделять друг другу внимание, практиковать диалоги. Посвящать время, которое вы проводите вместе, выстраиванию отношений в семье. Как мужчина и женщина. Не как начальник и подчиненный.
В браке должно быть двое взрослых
Не ребёнок и родитель. Не шеф и подчинённый. Не наставник и ученик. Два взрослых человека, которые решили быть вместе – в горе и в радости, в богатстве и в бедности. Быть мужем и женой — этого уже достаточно. Для каждого супруга это огромная и важная роль, которой вполне достаточно для создания крепкой, счастливой семьи.
Так что остановитесь, посмотрите друг на друга и спросите: «Я сейчас кто для тебя? Жена или бухгалтер? Муж или капризный сын?» И если вы оба ответили честно — вы уже сделали первый шаг к тому, чтобы сохранить свои супружеские отношения, уберечь брак от распада.
Не стоит забывать об интимной стороне брака, ведь так важно быть друг для друга еще и идеальными любовниками. Испытывать друг к другу влечение, страсть, быть внутренне свободным рядом с близким и желанным человеком. Но когда роли смещаются, близость страдает в первую очередь.
Нормальному человеку достаточно сложно захотеть «сына» или «начальника». Секс превращается в обязанность или вовсе исчезает. Редко кто мечтает оказаться в постели с контролёром или подопечным подростком. Мы хотим мужчину. И женщину. Настоящих. Любимых.
#семья #отношения #брак #психология #мужижена #роли #любовьвбраке #кризисвотношениях #интимность