Это случается внезапно. Ты сидишь рядом, кормишь, читаешь, отвечаешь на сотый «почему». Ты всё делаешь правильно, из сильной любви, но в какой-то момент — что-то внутри срывается, будто кто-то резко дёрнул за нитку — и всё: высвобождается злость.
Не на ситуацию и не на быт, а на ребёнка. На его нытьё, бесконечные капризы, на это «мама, мама, мама!» без остановки. На то, что он ничего не понимает, ведь тебе так тяжело, но ему всё равно.
И это пугает, потому что ты не хочешь так чувствовать, потому что ты любишь, но злишься и не понимаешь — как это возможно.
«Я не злюсь. Я просто… устаю»
Многие матери даже не называют это злостью.
— Я просто была на пределе.
— Я устала, не выспалась.
— У меня просто плохой день.
Они предпочитают обесценивать свои чувства, лишь бы не признать очевидное: Иногда я злюсь на своего ребёнка.
И это правда.
• Даже если вы его обожаете.
• Даже если вы молились о нём годами.
• Даже если вы терпеливая и заботливая.
Злость не отменяет любви, но если её не замечать — она начинает жечь изнутри.
Почему мама злится на ребёнка?
Потому что мама — живой человек. Со своими границами, своей психикой и нервной системой, которая имеет предел.
А ребёнок — особенно маленький — не просто «сложный». Он постоянно нуждается и он не умеет быть благодарным, аккуратным, терпеливым. Потому что он пока не взрослый.
• Он требует внимания.
• Он капризничает.
• Он не может подождать.
• Он ломает, разбрасывает, орёт.
• Он не замечает, что у мамы слёзы на глазах.
• Он может ударить, закатить истерику, не дать выйти из комнаты.
Это не потому, что он плохой. Это потому, что он ребёнок.
Но мама — не бесплотный ангел и не вечный источник тепла, мама не робот. Она может устать, у неё может не быть ресурса, она просто может не выдерживать. И в этот момент появляется злость.
Почему это так страшно признать?
Потому что у нас есть жёсткий образ идеальной матери.
• Та, что всегда спокойна, никогда не кричит, та, что в любой момент откликнется с улыбкой. Та что растворяется в ребёнке без остатка.
И если реальная женщина не совпадает с этим образом — ей стыдно.
• «Я не такая, как должна быть»
• «Я плохая мама»
• «Я его не заслуживаю»
• «Со мной что-то не так»
И вот тут начинается самое опасное: злость не уходит, а перерастает в вину, а потом — в стыд. А потом — в эмоциональное выгорание.
Что такое подавленная злость?
Это не просто «я разозлилась и успокоилась».
У меня в блоге есть большая статья на эту тему — прочитать можно тут
Но давайте ещё раз проговорим, это когда:
• Ты злишься — но запрещаешь себе чувствовать.
• Ты сдерживаешься — до судорог, до крика в подушку, до ночных слёз в ванной.
• Ты глотаешь раздражение — а потом мучаешься от стыда.
• Ты контролируешь себя так сильно — что перестаёшь чувствовать вообще.
Подавленная злость не уходит. Она переплавляется в:
• хроническую усталость
• пассивную агрессию
• резкие вспышки раздражения
• апатию
• психосоматику
Женщина начинает терять себя. Потому что она больше не знает, где заканчивается любовь — и начинается обида, где нужда ребёнка — и где её крик души.
Откуда берётся эта ловушка?
Из детства..как не странно
• Нас учили: злиться — плохо. Особенно на близких.
• Нас наказывали за эмоции.
• Нам говорили: «Ты же девочка, будь мягкой», «Не ори!», «Ты меня убиваешь своей неблагодарностью».
• Мы росли с ощущением, что любовь — это жертва. А если ты злишься, значит, ты плохой человек.
Поэтому взрослая женщина, даже когда у неё на грани психика, будет говорить:
— «Я всё выдержу»
— «Лишь бы ребёнок не пострадал»
— «Лишь бы никто не узнал, какая я на самом деле»
Как вырваться из этого круга?
1. Признать свои чувства — без самосудов. Вы не обязаны быть идеальной. Вы не обязаны не злиться. Вы имеете право на все эмоции. Не нужно рассказывать себе, что «я ужасная мать». Достаточно сказать:
— «Я устала»
— «Мне тяжело»
— «Я злюсь»
Это — не слабость, а честность.
2. Разделять эмоции и действия. Чувствовать злость — это не значит обижать. Так же как чувствовать тревогу — не значит срываться. Негативные эмоции не делают вас плохой, они просто показывает, что что-то не так. Ваши чувства — это сигнал, обратить внимание и попросить помощи.
3. Искать опору. Мамы, которые злятся — чаще всего одни. Без поддержки. Без подстраховки. Без возможности переключиться. Если у вас нет пауз, помощи, возможности выдохнуть — даже самая устойчивая женщина начнёт срываться. Вам нужна помощь, потому что вы не железная.
4. Отделять себя от роли. Вы — не только мать. Вы в первую очередь — живой человек. С телом и психикой, с усталостью, а главное с желаниями, потребностями и границами. Пока вы не научитесь видеть себя — вы не сможете полноценно быть рядом с ребёнком. Потому что будете теряться, растворяться, а потом — злиться.
Что чувствует ребёнок, когда мама злится?
Если это разовая злость — он может испугаться, но это не травма. Особенно если потом мама объяснит, что она устала, что её чувства — это не его вина.
Если же злость подавлена и копится — ребёнок начинает чувствовать, что с мамой нельзя быть рядом честно. Что её нужно спасать, не злить, не перегружать.
И он начинает исчезать в играх и гаджетах, в друзьях (не всегда благоприятных, ведь он проецирует домашнюю атмосферу в обществе). Он начинает формировать свой мир, в котором прячется от страха и негатива. Не потому, что мама плохая. А потому, что он интуитивно чувствует её боль — и уходит, чтобы не быть её источником.
А ещё, такие сценарии часто формируют созависивых людей, если вам интересна данная тема, дайте знать в комментариях, подготовлю статью.
Что даёт право быть собой?
• Понимание, что любовь — это не отсутствие злости, а способность быть рядом несмотря на неё.
• Уважение к себе — даже когда вы не идеальны.
• Право на отдых, на просьбу, на границы.
• Право не быть всегда терпеливой.
Ребёнку не нужна святая, ему нужна живая, настоящая, устойчивая мама, которая не разрывается между виной и стыдом, а учится быть собой — со всеми своими чувствами.
И главное, мама, которая учит ребенка этим чувствам, ведь подавленная злость, может научить и ребенка не выражать свои эмоции. И получится снежный ком, но вы в силах остановить его формирование, ведь вы уже читаете это, а значит что-то готовы менять.
И последнее
Мамы, которые читают такие статьи, — это не жестокие и не холодные женщины. Это — самые чувствующие. Те, кто боится навредить, те, кто любит до изнеможения, те, кто хочет быть хорошими, но теряются в себе. Им не нужно объяснять, что ребёнку важна безопасность. Им нужно напомнить, что их чувства тоже имеют значение. Что в материнстве можно злиться и можно говорить «я не могу». Можно просить и плакать, можно выходить из комнаты, а потом — возвращаться и снова любить. Снова быть рядом, но уже — не в сгорании, а в жизни.