Тема, к которой я подбираюсь и так и эдак. Которую я продолжаю проживать в каждом дне и каждой ситуации.
Перестала ли я быть себе самым жестоким абьюзером? Конечно же нет! И как только у меня появляется подобная фантазия, что я наконец-то с любовью к себе, я снова и снова обнаруживаю себя с мечом в руках, острием направленным в себя.
Не в сильной глубине, я себя ненавижу. Когда я лажаю - это лишний повод сказать себе, вот видишь какая ты жалкая неудачница.
Именно поэтому, я имею все права рассуждать на эту тему. Более того, мои выводы могут быть полезными.
Погнали.
Какое-то время назад я была вся по уши в токсичном стыде. Мне было неловко буквально за все. Не так поздоровалась, позволила себе лишнюю эмоциональность. Как-то не так страдаю.
не удивительно, что я пила. Такое громадное напряжение надо было как-то сбрасывать. Правда, с алкоголем появилась другая его статья: не наговорила ли чего лишнего по пьяне?
Недавно знакомая девочка на группе озвучила буквально мои мысли:
«Я порой как будто отлетаю от себя на метр и оцениваю, а я вообще нормально страдаю? Да, я нормально страдаю. Отлично»
Чисто я😒
Так и вот. Как же я со всем этим объемом чувств справляюсь?
1.Как мантру повторяю себе: я сделала лучшее из того, на что была способна в тот момент.
На что хватало текущих ресурсов, знаний, учитывая эмоциональный фон и уровнь стресса. Конечно, постфактум, сидя дома в спокойной среде и мягких тапочках, легко рассуждать, я бы так поступила, или даже так! Ох, как я б красиво вышла из этой ситуации!
Ага! Могла бы выйти как-то иначе - вышла бы! Я ж не сознательно проигнорировала какой-то более привлекательный вариант в пользу условного «фола». Значит, не могла! И эмоционально добивать себя смысла нет вообще. Более того, я делаю только хуже. Поэтому принимаем опыт за опыт и идем дальше.
2.Если первый вариант не помог, я думаю о том, а будет ли иметь хоть какой-то вес текущая ситуация через неделю? Месяц? Год?
Да, сейчас все это кажется катастрофой. Но через время возможно, что я вообще не буду общаться с этими людьми, или их мнение не будет для меня хоть сколько то важно. Большинство вещей, из за которых я была готова провалиться сквозь землю в моменте - я вообще не помню. Некоторые помню - и, ребят, это такая ерунда, что мне даже лень впмьпо… лень, короче. Ну вы поняли.
Но это сейчас. А тогда! Тогда это было что-то катастрофоподобное.
3.А если б я лажанула не перед этим конкретным человеком, а перед другим?
Как-то я сказала лабуду на собрании во время высказывания. Оговорилась, отлетела в астрал на пол секунды. Все засмеялись. Мне было неловко. Но я задумалась. А мне прям перед всеми людьми неловко или перед какими-то конкретными? А что в них особенного? Почему мне важно их мнение? Иногда это интересно просто поисследовать и уже попустит.
4.Уровня моей гордыни с лихвой хватает полагать, что люди думают обо мне процентов 85 всей своей жизни и помнят все мои «косяки»
Но правда в том, что люди, в основной своей массе, вообще обо мне не думают. А если и вспомнят где-то в скользь и улыбнутся, рассказывая друзьям, как я затупила (но скорее всего, вспомнят все же что-то другое. Барышни, допустим, какой я некомфортный в общении человек, высокомерно смотрящий на всех вокруг. А парни скорее всего вспомнят в контексте фигуры - вот и все дела), то и в рот компот! Удаленно подняла людям настроение!
Вы подумайте только! Вы далеко, а они все равно думают о вас! Вы завладели их внутренним миром! Бу 👻
Ладно, я угораю, всем пофиг, кроме редких кухонных разговоров, где обсуждают всех подряд.
Со временем важность мнения других людей, а точнее моих фантазий относительного этого мнения - снизилась.
Если не превозносить людей слишком высоко, а относиться к ним как к равным и всегда временным спутникам в моей жизни, с подобными же страхами и тревогами, а к любому событию - как к опыту….. Если не грести все на себя и не делать из себя первопричину вообще всего, параллельно беря на себя за это все ответственность (а препоручать «туда» 👆🏼- третий шаг - великая вещь!!!!)…
То можно нехило так разжать внешний анальный сфинктер (или очко) и вполне себе комфортно жить.
5е. Супер-важное.
Мы растем как личность именно через преодоление страхов и неудач. Мы взрослеем, когда встречаем трудности и справляемся с ними. Когда делаем выбор и несем за него ответственность.
Да, вчера я очень мощно затупила. Мне стыдно, ведь я живой человек. С моралью и вот этим всем эмпатичным багажом. Штош, норм, бывает. В следующий раз будет лучше.
А в следующий раз мне не страшно затупить, потому что у меня уже есть этот опыт. Было неприятно, но я его как-то пережила. Кстати, ничего особо страшного. Никто не умер.
Я порой замечаю, что боюсь самого страха намного сильнее, чем того, чего именно боюсь. Поэтому иногда облажаться в терапевтических целях может быть полезно.
А теперь, дружочек-пирожочек, представь, чего ты лишаешь себя, прячась от самой жизни, за страхом стыда? И насколько, черт возьми, что-то из этого д£рьма будет важно (и это 6й пункт) когда будешь лежать на смертном одре?
Бам-бам-бам! Я застрелила твой стыд! Он свалился без чувств. Не благодари. Хотя нет, благодари. Поставь сердечко, если была полезна.
Пишите в комментах, как вы помогаете себе справиться с тревогой по поводу стыда за «фак ап». Давайте накидаем еще лайфхаков друг другу.
Обнимаю.
