Почему мы любим так, как любим?
Вы когда-нибудь задумывались, почему одни люди легко строят доверительные отношения, а другие бегут от близости? Почему кто-то растворяется в партнере, забывая про себя, а кто-то не может выбрать между «остаться» и «сбежать»? Всё дело в типе привязанности, который формируется ещё в детстве, и как невидимый сценарист, прописывает сюжет вашей личной жизни.
В этой статье мы разберёмся, какие существуют типы привязанности, как они влияют на романтические отношения, и почему одни и те же грабли имеют разные формы, но одинаково бьют по сердцу. Вас ждут научные данные, живые примеры и чуть-чуть разоблачений. Поехали?
Что такое типы привязанности и откуда они берутся?
Теория привязанности, впервые сформулированная британским психоаналитиком Джоном Боулби, объясняет, как ранний опыт взаимодействия с родителями влияет на стиль эмоционального взаимодействия во взрослом возрасте.
Позже эту теорию расширила Мэри Эйнсворт, выделив основные типы привязанности, которые и по сей день используются в научной и прикладной психологии:
- Надёжный (безопасный) тип
- Избегающий (отстранённый)
- Тревожный (амбивалентный)
- Дезорганизованный (страшно-амбивалентный)
Каждый из этих типов, как линза, через которую человек смотрит на отношения, любовь, близость и уязвимость. И от того, какая линза у вас, зависит… очень многое.
Надёжная привязанность: любовь без тревоги
Что это:
Люди с надёжной привязанностью чувствуют себя комфортно как в близости, так и в автономии. Они умеют открыто говорить о чувствах, не боятся зависимости, но и не теряют себя в отношениях.
Личная жизнь:
Таким людям легче всего строить гармоничные, стабильные связи. Они умеют давать поддержку и просить о ней. У них выше уровень удовлетворенности отношениями, реже случаются измены и чаще создаются долгосрочные союзы.
Джессика Ферн:
«Безопасная привязанность — это не отсутствие проблем, а уверенность, что мы справимся с ними вместе».
Избегающий тип: «Мне никто не нужен, особенно ты»
Что это:
Люди с избегающей привязанностью чувствуют угрозу при избыточной близости. Они часто кажутся независимыми, самодостаточными, но под этим — страх уязвимости.
Личная жизнь:
Их отношения — качели: они часто влюбляются в «неподходящих», в идеальных «на расстоянии», не спешат сближаться, часто замирают на стадии «всё хорошо, но я не уверен(а)».
Такие люди склонны подавлять эмоции, чаще избегают откровенных разговоров и могут внезапно исчезать («гостинг» — их коронный приём).
Д. Боулби:
«Потребность в близости остаётся с нами от колыбели до гроба, даже если мы научились её игнорировать».
Тревожный тип: «Любишь ли ты меня так же, как я тебя?»
Что это:
Тревожная привязанность формируется у детей, чьи родители были эмоционально нестабильны или непоследовательны. Во взрослом возрасте такие люди нуждаются в постоянном подтверждении любви.
Личная жизнь:
Они часто «прилипают» к партнёру, ревнуют, проверяют, тревожатся от малейшего изменения тона. Им сложно быть уверенными в себе и в чувствах партнёра. Это создаёт напряжённые, нестабильные отношения. Тревожные личности чаще интерпретируют нейтральные события как угрозу для отношений и быстрее впадают в панику при малейшем конфликте.
Дезорганизованный тип: «Приди ко мне и убеги сразу»
Что это:
Этот тип смесь страха и желания. Люди с дезорганизованной привязанностью могут одновременно тянуться к близости и бояться её до паники. Часто это результат травмирующего детства: насилия, пренебрежения, потерь.
Личная жизнь:
Отношения таких людей как американские горки с коротким ремнём безопасности. Они могут идеализировать партнёра, а потом резко обесценить. Всплески страсти сменяются эмоциональными отстранениями.
У взрослых с этим типом привязанности повышен риск деструктивных отношений, эмоциональных зависимостей и расстройств привязанности.
Заключение: Можно ли переписать сценарий?
Да, можно. Осознанность, психотерапия, зрелые отношения помогают «перепрошить» стиль привязанности.
Дэниел Сигел:
«История вашего детства — это не приговор, если вы готовы её осознать».
Хорошая новость: привязанность — это не приговор, а стартовая точка. Плохая, если вы её не осознаёте, она будет управлять вами «в тени».
Если вы узнали себя или кого-то из близких то не пугайтесь. Это первый шаг к трансформации.
Подпишитесь на канал, если хотите больше честных, научных и увлекательных разборов психологии отношений. Ставьте лайк, если статья помогла вам увидеть что-то новое в себе или в своей истории любви.
И помните: главное, не кого вы любите, а как вы это делаете.