Ты заходишь в страну, где на каждой стене — красная звезда, на каждом шагу — портрет Мао, а в каждом телефоне — AliExpress. Вроде бы коммунизм. А вроде бы шоппинг-молл на стероидах.
☭ Кто я, и почему мне хочется разбить айфон об памятник Ленина?
Меня зовут Тим, ирландец с русско-армянским нутром и головой, битой по всем континентам. Я сейчас в кругосветке без самолётов, а Китай — одна из моих самых... коммунистически-капиталистических остановок.
Всё, что со мной происходит (а в Китае происходит много), я сливаю в мой Telegram-канал. Там как на партийном собрании, только вместо лозунгов — шутки, китайские перцы и культурные фейспалмы.
🧧 1. Идеологическая путаница — как в голове у подростка на первом свидании
Ты спрашиваешь китайца:
— У вас тут коммунизм?
— Конечно! У нас партия, план, всё общее!
— А зачем тогда вам столько миллиардов, Bentley и частные школы?
— Ну, это чтобы построить сильный социализм с китайской спецификой.
— То есть вы просто решили: "Это будет наш капитализм, но мы назовём его по-другому"?
— Именно. Умный лаувай.
🏙 2. На улицах лозунги — в кафе iPad-меню
Коммунизм — это когда:
- Все равны.
- Всё общее.
- Государство решает, кто сколько ест.
А в Китае:
- Одни ездят на Porsche, другие спят на тротуаре.
- Бедный рабочий ест лапшу из автомата, а школьник в Louis Vuitton едет на Tesla в начальную школу.
- И всё это под плакатом: «Вперёд, к победе социализма!»
🧠 3. Партия всё решает, но деньги — быстрее
Сколько я ни пытался понять систему — выходит примерно так:
- Всё принадлежит государству.
- Но управляют этим богатые друзья государства.
- А если ты слишком громко спросишь "где мой коммунизм", тебе дадут… помолчать неделю.
— Так у вас что, капитализм или нет? — спрашиваю профессора.
— Мы называем это "контролируемая рыночная система с приоритетом социалистических ценностей".
— По-моему, это вы просто делаете бизнес под красным флагом.
— Ага. Но зато красиво звучит, правда?
📱 4. Диалог с таксистом, который объяснил всё
— Тим, ты веришь в коммунизм?
— Я верю в хорошую цену на такси.
— У нас всё для народа. Но ты сам плати. Потому что народ — это ты.
— А как же бесплатное?
— Есть. Только его забрали другие. Коммунизм, но с очередью.
📲 Как я попытался объяснить это подписчикам
Я снял репортаж, где зашёл в магазин Louis Vuitton в Пекине, спросил, продают ли они по карточке коммуниста. Продавец сказал:
— У нас только QR-коды.
— А скидки для строителей социализма?
— Уходите, пожалуйста.
📡 Всё это есть в моём Telegram-канале. Там я пробую выжить в экономике, где коммунизм заканчивается сразу после кассы.
🎯 Вывод: Китай — это когда ты читаешь Маркса с экрана iPhone 15
Коммунизм в Китае — как соевое мясо в шаурме: вроде написано, что есть, но хрен поймёшь, что внутри.
Это спектакль, где все роли заняты, декорации блестят, но сценарий давно переписали.
Так построили ли они коммунизм?
Да. Только никому не сказали, что это уже давно капитализм.
👉 Подписывайся на «В погоне за необычным», если хочешь узнать, где ещё в мире Маркс смеётся, пока люди носят Prada. Там не просто статьи — там международные нервные срывы.