Это очень частый запрос в моей практике, так как я работаю с разного рода зависимостями, в том числе и отношенческими. Многие мои клиенты, и женщины, и мужчины сталкиваются с нездоровыми отношениями, в которых быть больно, а выйти невозможно.
Как люди попадают в такие отношения? Для начала определим черты характера, которые присущи жертвам абьюза.
Чаще всего это люди, готовые проявлять заботу и брать на себя ответственность, люди, готовые много давать, а также настроенные принимать другого человека как есть, даже если это критичные вопросы (алкоголизм, агрессия, собственно абьюзивные паттерны и так далее). Такие люди могут воспринимать за эгоизм нежелание мириться с какими-то чертами другого человека, готовы к полному принятию, и вот тут "что-то идет не так". Эти люди проявляют много мягкости, не умеют чувствовать и ставить границы.
Казалось бы, вышеперечисленные черты вполне подходят для создания здоровых отношений, всё ведь достаточно логично и выглядит душевно. Но как правило, у таких людей есть проблемы и со своими границами. И тогда принятие и доброта превращается в спасательство. А где спасательство, там треугольник Карпмана и уже где-то рядом бродят "агрессор" и "жертва".
Вдаваться в детали хождения по этому треугольнику в этой статье я не буду.
Что здесь важно, это только понять, что здоровые отношения не имеют ничего общего ни с одной из вершин треугольника. Этих паттернов не должно быть вообще. Полноценного партнера не нужно спасать, он взрослый и самостоятельный. Полноценного партнера нельзя ломать, он не даст это сделать. Полноценного партнера нельзя "завиноватить" из позиции жертвы, потому что он хорошо чувствует свои границы и знает, за что он ответственен, а за что нет.
Почему же люди годами, а иногда и на всю жизнь остаются в таком деструктиве?
- Абьюзер - это эмоциональная черная дыра, которая питается эмоциями жертвы, причем любыми: позитивными, негативными. Отсюда постоянное раскачивание лодки. Так вот у партнеров абьюзеров есть иллюзия, что они вкладываются в человека и отношения, и еще немного, и все будет хорошо. Они изнутри ситуации не понимают, что буквально кидают свою энергию в дыру, на ветер, в топку... Куда угодно, но никак не инвестируют ее. Это как думать, что ты деньги кладешь в копилку или на вклад, а на самом деле кидаешь их с балкона в толпу людей, которые хватают эти деньги и убегают в туман, ты больше никогда не увидишь их и никто не скажет тебе "спасибо".
- Склонность к чувству вины. Как правило, жертвы абьюзеров - невротического склада (это не диагноз, а способ взаимодействия с реальностью в рамках нормы). Что это значит? Эти люди не уверены ни в чем. "А точно ли не я вызвал эту реакцию?", "а правильно ли я поступила или сказала?, "может быть со мной что-то не так, и я правда злю и провоцирую партнера?" и так далее. То есть человек берет на себя 100% ответственности там, где ее всего лишь 50%. А абьюзер хорошо это понимает и умеет держать жертву на чувстве вины и неуверенности в своей правоте и своих границах.
- Присвоенный результат отношений. Как правило, мы вступаем в отношения с какими-то целями. Вряд ли кто-то сознательно вступает в отношения, чтобы мучиться, это нужно совершенно сознательно быть мазохистом и признавать свою потребность в боли. Все же обычно хотят того же, что и большинство - хорошего времени вместе, удовольствия, и, возможно, построения долгосрочного союза. Абьюзер легко создает будущую реальность, которая будет содержать все, что вам нужно, все, что вы хотите услышать. Таким образом вы присваиваете результат этих отношений: вот же человек хочет всего того же, что и ты. И ради этого результата с процесса фокус может смещаться. Что здесь и сейчас все крайне плохо, становится не так заметно, или это воспринимается как трудности, преодоление которых приведет в ту точку, где все будет хорошо. Но если в паре уже сейчас столько трудностей и полная невозможность их решить, значит и все дальнейшие трудности будут такими же. Отношения ведь это не результат, это всегда процесс.
- Хватание за потраченный ресурс, будь то время, деньги, энергия, нервы... Этот пункт перекликается с первым, но немного отличается. С вклада отношения могут начинаться, а продолжаться за счет осознания, что уже столько потрачено. Чем больше было вложено, тем труднее признаться, что это никогда не окупится и никогда не вернется. Кстати, такой же механизм работает и у лудоманов, они уже столько денег проиграли, так много потеряли в своей жизни и других ресурсов - возможно, отношения, дружбу, близких, если уже все зашло далеко и люди начали отворачиваться. И лудоман залипает на том, куда все это и спустил - в ту самую дыру, ожидая, что в конце концов она же и вернет ему вложенное. Нет, не вернет.
- В процессе отношений с абьюзером жертва убеждается в том, что она никчемна, не нужна никому, не умеет строить отношения и лучшего будущего ей не светит. Это убеждение может и толкать на отношения с такими людьми, то есть изначально самооценка жертвы далека от реальной и она соглашается на то, что дают. Но абьюзер умеет это положение усугубить, обесценивая, критикуя, манипулируя. Возникает эффект выученной беспомощности.
Как выходить из таких отношений:
- Инстинкт самосохранения может помочь. Как правило, у большинства людей очень хорошие внутренние настройки, которые просто бывают сбиты или регулярно игнорируются ими (а абьюзеры дополнительно через газлайтинг заставляют сомневаться в своих чувствах и ощущениях). Нужно снова услышать себя, свой инстинкт. Разрешить себе верить, что происходящее опасно и разрешить себе защищать себя. Фоновое чувство опасности - не норма нашей жизни, не нужно к этому привыкать.
- Разбираться со своими границами и виной. Учиться различать, где вы и вправду были не правы и накосячили, а где человек спихнул на вас ответственность за то, что на самом деле было его делом, а не вашим. Не бояться "пережестить" с границами, это лучше, чем "недожестить".
- Разобраться со своими опорами. Кто я есть, что я могу, кому я дорог, кто может услышать меня и помочь, при этом не спасая?
- Обратить внимание на свою самооценку. Скорее всего она занижена или базово иили в процессе деструктивных отношений. Настолько ли вы плохой и непутевый человек, что всё происходящее с вами заслуженно и симметрично?
- Ответить себе на вопрос, зачем вообще мне нужны отношения. Не эти конкретные, а в принципе. Что мне нужно, какие у меня цели, что мне важно? Даже на этом этапе у моих клиентов уже дебет с кредитом не сходится. Они хотят партнерства и договариваться, а в реальности страдают и зависят. Они хотят безопасности, а в реальности все время в стрессе и страхе. Они хотят хорошего отцамать своим будущим детям, а в реальности их дисфункциональный партнер "не тащит" даже себя. Сверить свои ценности с тем, что вы имеете здесь и сейчас в этих отношениях бывает очень отрезвляюще.
- Обратиться к своей взрослой части. Что это значит? Опереться на себя, поверить, что человек сам может закрыть себе все основные и много дополнительных потребностей. Вспомнить свой опыт преодоления жизненных трудностей, достижения целей. Перебрать всё, на что вы непосредственно влияете в своей жизни. Вернуть себе руль.
И конечно же не бояться обратиться к терапевту. Многие опасаются, что психолог осудит или будет настаивать на завершении отношений с абьюзером. Приходят, когда плохо, а потом бросают терапию на волне позитивного подкрепления от абьюзера. Нет, вас не будут убеждать делать то, к чему вы не готовы, нет, вас не осудят, а дадут поддержку и помогут найти опоры, пересмотреть самооценку, границы, паттерны. Важно не бросать терапию, даже если затишье и всё, кажется, наконец, хорошо. Чтобы всё по-настоящему стало хорошо, нужно пройти через внутренние изменения, это долго, но того определенно стоит.
Автор: Васильева Екатерина Васильевна Помощь в похудении
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru