Сегодня о том, почему попадаем в созависимые отношения.
Из встреч с клиентами и собственного опыта я выделила четыре основные причины, из которых вытекают все остальные
❇️ Неудовлетворенная потребность в надёжной связи
Мы рождаемся с ожиданием, что родители станут для нас надежными безопасными фигурами, с которыми будем познавать мир. Но реальность редко бывает идеальна. Кто-то получает эту опору, а кто-то только её подобие.
Желание установить надежный контакт велико, страх потерять его - еще больше. Во взрослой жизни многие люди бессознательно ищут в партнёрах, друзьях, коллегах надежные фигуры. Но разрываясь между желанием и страхом потери, воспроизводят знакомый травматичный сценарий.
❇️Потеря контакта с собой. Не понимаю, что чувствую и чего хочу
Когда вы в детстве злились или плакали, слышали от взрослых: «Ты устал» или «Тебе грустно»? Или чаще родители реагировали раздражением, руганью или молчанием?
Если ваши чувства не называли, не объясняли их природу, то скорее всего, вы не научились распознавать их. Никто не объяснял почему вы радуетесь, грустите или волнуетесь. Самому разобраться в этом сложно.
Поэтому ищем того, в ком можем отразиться,.. и исполняем его желания вместо своих.
❇️Неузнанная собственная сила. Что я могу?
Что чаще слышали в детстве : «Молодец!» или «Опять ошибся»? Для многих критика перевешивает.
Постоянное «Ты не справился» формирует убеждение: моя ценность в отсутствии промахов. Успехи трудно признать своими, кажется, что они случайны.
Так мы не знаем своих истинных сил и возможностей, думаем, что нам трудно справляться с тем, что подбрасывает жизнь, пасуем перед трудностями. И ищем на кого опереться.
❇️Привычка спасать других вместо себя
В детстве, видя усталость или грусть родителей, ребенок может взять роль маленького взрослого: развлечь маму, скрыть проблемы от папы, подавить свои чувства и желания. Потому что есть ложная надежда: «Если исправлю их, потом смогу быть собой».
Но ребёнок не может дать взрослому то, чего лишён сам. Неудачи рождают чувство вины: “Я плохо справляюсь”.
Во взрослой жизни это становится хроническим сценарием: раствориться в чужих проблемах, брать ответственность за состояние других, как будто нужна плата за право на любовь.
Если обобщить, то созависимость - это попытка получить близость, безопасность и признание теми способами, которые когда-то были единственно возможными. Во взрослом возрасте эти стратегии продолжают работать автоматически.
Мы ищем надёжную фигуру, теряем контакт с собой, сомневаемся в собственной силе и берём на себя ответственность за других, потому что по другому кажется небезопасно и ненадежно.
Но созависимость — это не что-то незыблемое и неизменное. Можно восстановить контакт с собой, научиться признавать свою силу и ценность, ставить границы, осознавать чувства и желания, а не растворяться в другом.
Изменения начинаются с внимательного интереса к себе. С вопроса о том, что со мной происходит и что сейчас нужно. Так появляется появляется выбор и возможность выстраивать контакт и близость по-другому, без постоянного напряжения и страха потери.
Я, Наталия Харуллина, психолог для тех, кто устал держать всё в себе и под контролем. Пишу о том, как перестать доказывать свою ценность, начать чувствовать свои желания и жить полной жизнью.