Вы замечали, что в некоторых отношениях постоянно чувствуете себя виноватым, даже когда правы? Возможно, вы стали участником скрытой психологической игры под названием "Попался, с..ин сын". Давайте разберёмся, как она работает и как из неё выйти.
Как выглядит эта игра?
Представьте себе такую ситуацию:
- Вас провоцируют на ошибку
- Вы эту ошибку совершаете
- Вас за неё наказывают или унижают
При этом создаётся впечатление, что вы действительно виноваты, хотя на самом деле вас специально подставили.
Реальные примеры из жизни
Пример 1: Семейные отношения
Мама говорит бабушке: "Пожалуйста, не давай ребёнку много сладкого, у него потом болит живот".
Бабушка кивает.
Но когда мама возвращается, оказывается, что ребёнок съел пачку мармелада, плитку шоколада и мороженое.
Мама возмущается! Кричит на бабушку: "Мы же договаривались! Зачем ты это делаешь? Почему ты меня не слушаешь?"
Бабушка отвечает: "Ты слишком остро реагируешь! Я просто хотела порадовать внука. Ты всегда всё усложняешь!"
Что произошло?
- Бабушка нарушила договорённость (провокация)
- Мама естественно разозлилась (ошибка)
- Теперь мама выглядит истеричкой, а бабушка ее за это обвиняет и стыдит (наказание)
Пример 2: Рабочие отношения
Начальник ставит перед сотрудником задачу и даёт срок исполнения. Объективно выполнить эту задачу хорошо за отведенное время нереально.
Но перечить начальству сотрудник боится и молча соглашается на эту работу.
В итоге сотрудник выполняет задачу не достаточно качественно.
Начальник показывает свое недовольство, обвиняет его и наказывает через штраф.
Что произошло?
- Вас поставили в заведомо проигрышную ситуацию (провокация)
- Когда вы "провалились", вас унизили (ошибка)
- Теперь вы чувствуете себя неудачником, хотя объективно шансов не было (наказание)
Виноватым и униженным человеком гораздо легче управлять, поэтому на работе эта схема достаточно часто встречается.
Почему люди играют в эту игру?
Со стороны агрессора:
Во-первых, он оправдывает через эту игру свое нападение.
"Ты ошибся, ты ведёшь себя" плохо" и "неправильно", а значит ты сам виноват в том, что я тебя унижаю, обвиняю, наказываю"
Во-вторых, агрессор через эту игру самоутверждается и получает ощущение контроля и власти над жертвой
И ещё очень интересный момент. У агрессора появляется триумфальное ощущение "Я ТЕБЯ ПОЙМАЛ! Я знал, что ты нехороший человек, я знал что ты поступишь" плохо", я знал что тебе доверять нельзя". При этом агрессор не осознает, что поймал другого лишь потому, что спровоцировал ситуацию сам...
Со стороны жертвы:
Во-первых, она получает таким образом внимание и эмоции.
А во-вторых, жертва так снимает очень интересный вид тревоги. Жертва с раннего детства привыкла быть наказанной. Когда в её жизни долгое время нет поводов почувствовать себя виноватой или пристыженной ей становится невыносимо тревожно. И эта тревога толкает жертву на то, чтобы искать себе агрессора и продолжать участвовать в игре.
И Агрессор и Жертва подтверждают через эту игру свои убеждения о мире, людях и себе:
Например👇
У бабушки агрессора из первого примера было убеждение: "Я лучше знаю как правильно"
А у мамы жертвы: "Меня никогда не слушают, моё мнение не ценно"
У агрессора начальника из второго примера было убеждение: "Подчинённые должны выполнять все мои распоряжения и выполнять так как я ожидаю"
А у сотрудника жертвы было убеждение: "Я не имею права отказать авторитету"
Как распознать игру?
Обратите внимание на эти признаки:
- Вас постоянно ставят в невыгодное положение
- Ваши попытки договориться игнорируются
- Когда вы ошибаетесь, это преувеличивают
- Ваши чувства обесценивают ("Ты слишком чувствительный")
- Вы чувствуете, что вас хотят сделать виноватым, не правым, плохим
Как выйти из игры: практические советы
- Замечайте провокации
Если ситуация повторяется раз за разом - это не случайность. - Не оправдывайтесь
Чем больше вы оправдываетесь, тем сильнее вас затягивает в игру. - Используйте нейтральные фразы
"Я услышал твою точку зрения"
"Мы договаривались иначе"
"Давай обсудим это позже" - Ставьте границы
Чётко говорите, что приемлемо, а что нет:
"Я не буду обсуждать это на повышенных тонах"
"Если договорённости снова нарушат, я буду действовать по-другому" - Меняйте свою реакцию
Попробуйте не злиться, а спокойно констатировать факты:
"Я просила не давать сладкого, но ты дала. Теперь ребёнку плохо"
"Вы дали мне нереальные сроки, поэтому результат получился таким" - Сокращайте контакты
Если человек раз за разом играет в эту игру - меньше общайтесь с ним.
Что делать, если вас пытаются сделать виноватым?
Вот несколько полезных фраз:
- "Я не согласен(на) с такой трактовкой"
- "Давай вернёмся к изначальной договорённости"
- "Мне не важно, что делают другие, я действую по-своему"
- "Это твоё мнение, у меня другое"
Почему так трудно выйти из игры?
Потому что:
- Она привычна - мы часто повторяем сценарии из детства
- Нам страшно уходить из привычных отношений
- Мы надеемся, что агрессор изменится
Но хорошая новость: как только вы осознаёте игру, её власть над вами ослабевает. ❤
Запись на консультацию через сайт polevapsy.ru
