Если ты читаешь это в перерыве между зумом, стиркой и ответом какому-то «Максиму, 42, любит активный отдых» — поздравляю! Ты — официально сильная, независимая и слегка уставшая женщина.
Но где-то внутри тебя всё ещё живёт девочка, которая хочет, чтобы её обняли, похвалили, а ещё лучше — отобрали у неё все обязанности и дали чай с малиной.
Так как же включить эту самую девочку, если ты привыкла быть «главным взрослым в комнате»?
1. Говори голосом из рекламы шоколада
На работе ты говоришь твёрдо, с таблицами и выводами.
С детьми — грозно и на повышенных тонах: «Считаю до трёх!»
А теперь попробуй для себя:
"Ой, а можешь, пожалуйста, сам решить, где поужинать? Я сегодня просто зайка-не-думаю..."
Если тебе стыдно — скажи, что это актёрская тренировка. Если смешно — отлично, ты уже включаешь девочку!
2. Удали LinkedIn, установи цветной будильник
Если утро начинается с фраз «в какой CRM это занести» и «кому писать в корпоративный чат» — это не утро, это смена. А ты не оператор горячей линии жизни, ты человек!
Заведи будильник, который не орёт тревожно, а поёт. Желательно голосом сирены из мифов или Шакиры. Это поможет просыпаться не с боевым кличем, а с мыслью: "Я проснулась! Я волшебство!"
3. Переоденься из Zoom-верх + пижама во что-то «сегодня я хочу так»
Никто не против твоей функциональной кофты и «штанов, в которых можно жить». Но иногда девочке в тебе нужно надеть что-то нелепо красивое.
Типа юбки с пайетками, даже если ты идёшь только до садика. Пусть мамы на площадке думают, что ты идёшь на свидание. А ты просто идёшь — блистать.
4. Позволь себе флирт — даже если он нелепый
Одинокие мужчины в тиндере странные? Безусловно.
Пишут: «Привет. Кофе или чай? Я за ЗОЖ.»
Но ты можешь позволить себе поржать, пококетничать и даже ничего не отвечать, просто потому что флирт — это не обязательство, а игра.
Девочка внутри тебя хочет лёгкости. Не замуж, не ипотеку, не «познакомься с моей собакой», а просто:
"Ты сегодня такая!" — "Ой, правда?" — "Дааа..."
5. Отключи уведомления и включи дорамы
Когда дети заняты Лего, коллеги заняты Excel, а бывший муж не звонит уже три дня — это знак. Пора включить девочку.
Открой Интернет. Найди дораму. Любую, но лучше романтическую.
Даже если тебе 37 и у тебя подшивка налоговых деклараций.
Ты можешь смотреть «Девятихвостого лиса» и есть мятное мороженое. Это терапия. Это возвращение к истокам.
6. Разреши себе не быть "функцией"
Ты не только:
— мидл-менеджер;
— мама двух ангелочков;
— женщина, которая знает, где у всех носки.
Ты ещё и девочка, которая любит блёстки, бантики, сюрпризы и чтобы с ней разговаривали ласково.
Так что напиши подруге:
"Скажи мне, что я красотка, а то у меня сегодня 3 отчёта, 2 ребенка и 0 признаний в любви."
Финалочка
Быть взрослой — важно. Быть ответственной — нужно.
Но включать девочку — это не слабость. Это антивирус против "я всё сама" и "мне ничего не надо".
Так что в этот вечер — не Excel, а шампунь с ароматом манго. Не список дел, а список желаний.
А если кто спросит:
"Ты чего это такая вся расслабленная?"
Улыбнись и скажи:
"Включаю девочку. Апдейт системы."
В следующей серии Как выключить девочку: инструкция по выживанию (уже пишу)