Один мужик спрашивает другого:
— Скажи, ты уже 10 год женат и еще ни разу жене не изменял! Почему?
— Ну… Причина здесь в двух вещах…
— Наверное, любовь и верность?
— Да нет… лень и порносайты!
--------------
— Вы знаете, я по гороскопу — Стрелец, а жена почему-то все время норовит сделать меня Козерогом.
— Миленький, я вас понимаю, так понимаю! А я вот по гороскопу — Дева, но если желаете, вы можете сделать меня Раком…
--------------
— Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр!
-------------
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
--------------
— Месье, будьте добры, черный презерватив.
— Именно черный? — Да, видите ли, у любовницы супруг умер…
— О, мсье, как это изящно и тонко…
---------------
— Ну, что мальчишки - Снегурок вы заказывали?
— Да, заказывали! А вы к нам с подарочками?
— Ну, обижаете, какие подарки - у каждой справочка имеется!
-----------
— Дорогая, я устал. Я больше не моry! Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай ещё одну.
— Но дорогая, мы же договаривались, что десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу, не могу… до свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся, что ещё одну, и всё.
— Ну хорошо. Поклеим эту обоинy и будем спать.
-------------
Звонок по телефону:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девочками развлечёмся, так надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
------------
— Окей, Гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
--------------
Два голубых встречаются. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… Пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов! Ну вот скажи! Ну не пид*р?! А?
-------------
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
— Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
— Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…
-----------
Возбудить мужика - легко. А вот обратно - это попотеть придётся!
-----------
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бл*, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
--------------
Парень говорит девушке: - Сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз, я не очень хорошо умею. - Фига себе! А к следующему разу ты, где научишься?
----------
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
— Не перескакивай!
-------------
Женская баня, пар, распаренные тела…
Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня *бешь!
— Ой! А я и не вижу!
-----------
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
-------------
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
---------------
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.
---------------
В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.
--------------
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
--------------
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
-----------
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась:
— А сейчас?
— Я вижу, мне это удалось.
---------------
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер-еврей с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…
-----------
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
--------------
— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...
----------------
Жена отправляет мужа в булочную за круассанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне, пожалуйста, 5 круассанов. Задумался: - Нет, мне, пожалуйста, 3 круассана, шоколадку и чупа-чупс!
-----------------
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
-------------
Звонок в пейджинговую связь:
— Алло, девушка, абоненту 20108...
Девушка:
— Да, говорите...
Голос:
— Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну... Я такая сейчас возбуждённая. Я так тебя хочу...
Девушка:
— Повторить?
— ДА!!!
— "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну..." Можно передавать?
Голос:
— Всё... уже можете не передавать...
---------------
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
-------------
Врач говорит пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!
--------------
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
-------------
Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг её похитили и уже изнасиловали, а меня - нет.
------------