Все молчат в первую очередь о том, что никто ничем и никак помочь не может... Все слова поддержки и сочувствия падают в пустоту. Любая материальная помощь не воспринимается вообще никак.... Ибо в том мире, в котором больше нет Его, ничто уже не имеет смысла, значения, цвета, запаха... И абсолютно никто. Никакой психолог, друг или подруга не могут вернуть вкус еде, которую дальше приходится есть без Него. И в этом плоском сером двухмерном мире судорожно ищешь мысль, за которую можно зацепиться, чтобы встать с постели следующим утром. И да! Суицидальные мысли посещают навязчиво. Внутри одновременно жуткая пустота и тяжелейший камень. Пустота высасывает силы, эмоции, мысли, желания... А камень гнет к земле, от чего походка становится шаркающей, плечи опускаются. И в горле постоянно ком слез, который сначала надо проглотить, чтобы что-то сказать. И не надо называть это состоянием. Это не состояние. Это та жизнь, которую живет человек, оставшись без большей части своей души.
Саша, это та жизнь, которую я сейчас живу без тебя. Саша Пепел. Знаешь, ты у меня перед глазами постоянно. Я помню каждую черточку твоего лица... Не с фотографии, на которых ты не очень похож на себя. А тебя живого, смотрящего прямо в мои глаза и спрашивающего: "Как я буду привыкать жить на гражданке?". Я помню твои мягкие упрямо поджатые губы... Помню линию плеч. Помню, какие мягкие волосы в твоей бородке с проседью. У тебя вообще мягкие волосы... Помню шрам вверху на спине слева. Скорее, даже, на плече... Помню мягкость твоих губ. Помню голос. Вот голос вообще звучит в моей голове вместо моего. "Всегда есть варианты". Это ты сказал. Но это и моя фраза. Всегда была. Помню, что ты любишь хорошо одеваться. И военная форма тебе надоела. У тебя вообще хороший вкус. Помню, что в блиндаже мыши... Помню две контузии.. Помню, как ты держал в руках букет роз. Нежного бело-розового оттенка. Семь штук. Они потом больше недели стояли в вазе... И волновался, обниму лия тебя? Помню, как ты взял из моих рук вазу и пошел наполнил ее водой для цветов. Помню, как в лифте ты притянул меня к себе и обнял. И там был первый наш поцелуй... Помню твои слова: "Как же я этого ждал...". Ты сказал это мне на балконе, обнимая меня со спины. Сказал в волосы. Тихо, но я слышала. Как благодарил за то, что я есть в твоей жизни. Есть у тебя. Помню все твои 194 см роста. И светло-карие глаза. Помню твой взгляд на меня.... Полный любви, нежности. Помню, как ты держал меня за руку постоянно. Я первая взяла тебя за руку. А ты не отпускал. Даже когда вел машину. Даже когда здоровался с парнями на улице. при этом ты слегка задвигал меня себе за спину. В безотчетном желании защитить. Парни рассказывали про снайперов на передке, а ты попросил их не пугать девушку, т.е. меня... Словно я не понимала, что на самом деле там происходит... Помню, как собирался чаще приезжать. В итоге даже в отпуск не выбрался. Помню, как ты вел машину. Резко и дерзко. Говорил, что отвык от города. Что там, где ты ездишь, дороги пустые. Машин практически нет. Тем более, пробок. Помню, как ты беспокоился о том, как твои ребята сегодня без тебя пойдут на штурм. А я сказала, что они ведь профессионалы. Значит, справятся. Ты согласился, но все же беспокоился. Помню, как ты не выпускал меня из объятий. Ни на минуточку. Когда шел курить на балкон, то протягивал мне руку и забирал с собой. Помню, как я хотела обнять тебя со спины, но ты придвинул меня к своей груди. Тебе надо было дышать мной. Обнимать... Помню, как я спросила, нравится ли тебе аромат моих духов. Ты сказал, что очень. Ты вообще был приятно удивлен тем, как я выгляжу и говорил мне комплименты. А я соглашалась. И не скрывала того, как мне приятно это слышать от тебя. Помню, как я указала не тот поворот. И мы заехали в тупик. Ты спокойно выехал и мы свернули в на верную дорогу. Помню, как мы сидели на диване. Я опиралась на твою грудь спиной, а ты целовал мои плечи. Нежно, ласково, слегка касаясь. Словно я твой сон. И обсуждали какие-то нелепые клипы по ТВ. Помню, как попросила тебя снять с меня платье... Я его больше не могу надевать... Это больно. А после этого я помню только бесконечную ласку, нежность, объятия, поцелую и отрыв от реальности.... Помню, как ты хотел побыть со мной дольше, но обещал заехать к маме. И я сказала, что мама - это мама. Не надо ее расстраивать... А ты сказал, что не любишь слезы... А они у мамы будут... Но это же мама... Ты не любил слезы. Не любил уныние. Ты всегда был весел и ценил каждый день жизни, ведь смерть рядом. Помню, как мы приехали на твоей машине во двор моего дома. Ты все так же не отпускал мою руку... Цветы и моя сумка лежали на заднем сиденье. Мое лицо было повернуто к тебе. Я старалась тебя запомнить... И запомнила. Помню, как нашли место для парковки машины и несколько минут просто сидели рядом. Вокруг двигались автомобили, ходили люди... Но у тебя уже почти не было времени. Я открыла дверь, начала забирать цветы и сумку с заднего сиденья... А ты очень быстро вышел из машины, обошел ее и помог мне из нее выйти. Опять взял за руку и так мы и пошли к моему подъезду... Разлука надвинулась на нас черной тучей. Время летело стрелой... Помню, как дошли до подъезда и ты опять обнял меня. А я тебя, насколько могла... Мы так и стояли минут двадцать, прощаясь... Обнимались и целовались не обращая ни на кого внимания. Мира больше не было... Были только мы... Помню, как попросила тебя обнять меня покрепче... Ты обнял. Крепко и бережно, как мог только ты. Я слышала стук твоего сердца. А потом ты сказал: "Буду скучать". Я ответила:"Уже скучаю". Ты что-то хотел ответить на это, но сдержался... Я так и не знаю, что же ты хотел сказать... Но тогда я во все глаза смотрела на тебя. Запоминала. Ты еще раз крепко и долго поцеловал меня и отпустил... Мы шутили, что при всем желании остаться, делать этого нельзя. Военная полиция не дремлет... Помню, как пошла к домофону, набрала код... И обернулась.. Увидела, как ты стремительно заворачивал уже за угол дома... Я слабо сказала:"Саша..". Но ты меня уже не услышал... Помню, как ты через несколько минут прислал мне голосовое сообщение в телеграмм о том, что тебе было очень хорошо со мной... Это была последняя наша личная встреча. Два часа, которые я помню поминутно. Больше у меня не было возможности обнять тебя, мой хороший. Потом были восемь месяцев постоянной ежедневной переписки, по которой можно написать любовный роман. Последнее сообщение от тебя пришло утром 29.01.2025 года. "Доброе утро, солнышко". И на этом все... Потом 31.01.2025 я получила сообщение с твоего номера, но уже не от тебя, что ты в госпитале. И больше на связь ты не выходил. И не выйдешь... Ты почти пять месяцев боролся за жизнь, а я отчаянно надеялась и молилась за тебя. И 26.06.2025 я получила известие о том, что ты больше не с нами. И дальше несколько дней я смутно помню. Помню, что спала на полу, глядя на твою фотографию. помню, как в истерика зашла в аптеку за успокоительным... мне дали воды. Помню, как кричала в машине. Долго и громко. Помню, что не могла находиться дома. Брала собаку и мы с ней шли гулять. Сейчас я стараюсь найти мысли и причины вставать утром, собираться и идти на работу. Самая главная причина - это то, что ты не напрасно погиб. А именно за меня и всех своих родных и любимых. Чтобы мы спокойно спали, спокойно вставали по утрам и занимались своими делами. Ты был истинным воином. По духу! Как же я тобой гордилась и горжусь!
Тебе присвоено звание Героя РФ. Да, ты совершил Подвиг во время выполнения той последней задачи. перед которой, ты почистил телефон, оставив в нем контакты тех, кому надо было сообщить о тебе . И наказ - мне сообщить первой... Мне и сообщили...
Впереди погребение. Торжественное и пышное. Хоронить будут Героя России. А я все думаю о том, что мое сердце опустится в могилу вместе с тобой, мой хороший. Оно ведь у тебя. Но твое осталось у меня. И теперь я буду жить с ним, но без своего. Твое сердце и память о тебе я буду хранить до последнего вздоха. И в твою честь постараюсь жить! Быть воином - жить вечно! Любить воина - любить вечно!
Посвящено Грекову Александру Сергеевичу.