- Доктор, умоляю, помогите мне, пожалуйста! Эта чудовищная икота просто вымотала меня окончательно!
- Ну, без проблем! Имеется одно старинное и довольно действенное средство, запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота...". А я тем временем заполню Вашу карточку. Как Ваше имя?
- Федот...
* * *
- А теперь переходим к криминальным новостям.
Сегодняшней ночью из Третьяковской галереи бесследно исчезло двадцать полотен Нажмудина Абдуллаева.
Следственные органы буквально сбились с ног, выясняя, как вообще в Третьяковке оказались картины этого самого Абдуллаева.
* * *
Девушка презрительно:
- Да, ты вообще последний, с кем бы я согласилась переспать!
Паренёк невозмутимо:
- Вот и замечательно! Скажу народу, чтобы за мной больше никто не занимал!
* * *
Очень многие из принципа отказываются носить маски, именно потому, что их к этому призывают власти.
Уважаемый Владимир Владимирович и депутаты! Ради всего святого, не призывайте людей мыть руки, чистить зубы, соблюдать гигиену и терпеть до туалета! Пожалейте народ!
* * *
По переулку перемещаются два aлкаша - один уже ползком, а второй всё ещё идёт, правда держась за забор.
Тот, что ещё на своих двоих:
- Коль, а ты меня уважаешь?!
Тот, что ползком:
- Что ты, Василий, я тобой горжусь!
* * *
В кабинет врача заходит унылый пациент:
- Доктор, я в отчаянии! Что делать?! Мне совершенно не дают женщины!
Лекарь, снисходительно улыбаясь:
- Помилуйте, голубчик, Вы наверняка всё слишком преувеличиваете. Вам просто необходимо попить что-нибудь от нервов. Сестра, дайте пациенту таблетку.
Медсестра, насупившись:
- На дам!
* * *
- Майну в Милан, поесть спагетти...
- А я - попить винца в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждался очередной аванс…
* * *
Футбольный комментатор с надрывом:
- Да-а-а-а, господа, счёт 13 : 0 в пользу соперника - и это серьёзная угроза для нашей команды! Однако, не всё ещё потеряно - в конце-то концов идёт всего лишь четвёртая минута футбольного матча!
