Очередной рассказ от автора «Кот в лабиринте» и «Компьютер читает мои мысли».
Попутчица кого-то мне напоминала. Мы разговорились. Я рассказал ей о своей коллекции картин. Она внимательно слушала, потом как-то странно улыбнулась и сказала:
– У меня тоже есть хобби.
– Расскажите! Какое?
– Я ищу скелеты.
– Ходите по ночам на кладбище? – весело спросил я.
– Я ищу скелеты в шкафах.
– Надо же... И как часто находите?
– Всегда. Английская пословица, которую вы, как я вижу, сразу вспомнили, гласит: «У каждого есть скелет в шкафу». Познакомившись с кем-нибудь, я именно с этого и начинаю. Смотрю на него, слушаю и думаю: интересно, а что у него в шкафу?
– Не особо понятно. Извините, а ко мне это тоже относится?
– Конечно. Признаюсь, слушая вас, я думала: «А где же скелет? Подайте мне скелет!»
– Ну и как, нашли? Или ещё рановато?
– Нашла.
– Вот как... Интересно, что вы там откопали?
Беседа наша становилась абсурдной. Я подумывал, как бы повежливее прервать её, чтобы сходить в вагон-ресторан.
– Вам действительно интересно? Далеко не все хотят, чтобы посторонние открывали их шкафы. Вернее, никто этого не хочет, – сказала попутчица.
– А что я теряю? – спросил я. – Утром мы расстанемся и больше никогда не увидимся.
– Да-да, – охотно согласилась она. – Уже со времён «Крейцеровой сонаты» попутчикам принято открывать душу. Хотя в некоторых случаях это является непростительной ошибкой.
– Расскажите же мне о своей «находке»! Вагон-ресторан скоро закроется, а я ещё не ужинал.
Она изучающе посмотрела на меня. Затем медленно, с расстановкой, глядя мне прямо в глаза, произнесла:
– Вы убили свою жену.
Я встал, извинился (не продолжать же этот абсурдный разговор) и пошёл в вагон-ресторан.
Поезд трясло, меня то и дело бросало из стороны в сторону в узких коридорах. Я прошел несколько вагонов, открывая и захлопывая за собой двери тамбуров, пока, наконец, не оказался среди ужинающих пассажиров. Безумно хотелось курить, но в ресторанах теперь не курят. Пришлось ограничиться бифштексом и коньяком – тоже в своём роде успокоительное средство.
Вот так – думаешь, что общаешься с нормальным человеком, а тут вдруг выясняется, что перед тобой сумасшедшая. И ладно бы, она держала свои мысли при себе. Какая наглость такое высказывать!
Мне вообще везёт на неадекватных людей. Возможно, не только мне, ведь полоумных вокруг не счесть. Однажды я поехал к художнику за заказанной картиной, а мне на полном серьёзе говорят:
– Он вышел в окно.
– С какого этажа? – спрашиваю.
– С третьего, – отвечают мне.
– Ну, это ещё куда ни шло. Жив?
– Жив. Только с переломом ноги и руки в больницу попал.
Однако картина, написанная им, невероятно восхитительная! «Безумное море» – так бы я её назвал.
Моя бывшая жена – тоже ненормальная. В окно она, правда, не вышла, но пока жили вместе, у нас был настоящий сумасшедший дом. Вещи – в ломбарде, а денег всё равно нет.
– Зачем, – спрашиваю, – ты сдала золото в ломбард? Его ведь теперь выкупать придётся!
– Ой, – говорит, – ты знаешь, я видела такую кофточку, ну такую кофточку! Ты мне денег не даёшь, а упустить её нельзя.
Почему же нельзя? Ради кого покупается эта уникальная кофточка? Не для любовника же! Впрочем, я предпочитаю женщин без всего, а не в кофточках.
Нет, мне всё же интересно, на основе чего эта нахалка пришла к выводу, что я убил жену? Про развод я ей рассказал, про делёж имущества – тоже. Когда бывшая приехала за буфетом, я ей спокойно объяснил, что не будем же мы его пилить пополам. Надо сдать в комиссионный магазин, а продадут – поделим деньги поровну. После моих вполне разумных слов эта безбашенная явилась в моё отсутствие с каким-то работягой и пилой они распилили буфет из массива дуба. Загрузили половину буфета на грузовик и увезли. Назло мне.
Кроме того, она прихватила с собой и «Безумное море». Аномалия притягивает аномальных.
Говорю бывшей:
– Заодно бы и картину распилила. Почему нет?
– Ой, так это же шедевр! Я её в ломбард сдала. Выкупишь, если она тебе нужна.
О том, что жена год назад утонула, я ни словом попутчице не обмолвился. Или всё-таки сказал? Слушать эта особа умеет, вот я и трещал как тетерев на току.
От расследования отказались, дело ясное – несчастный случай. И всё же... Что-то этой бабе известно? И кого же она мне напоминает?..
Так. Теперь подумаем по порядку. Где она села в поезд? Там же, где и я. Могло ли быть так, что это продуманный ход? Вполне. Подсадная утка? Расчёт на то, что разоткровенничаюсь с попутчицей. Не зря же она на «Крейцерову сонату» намекала. Что там главное, в «сонате»? Ревность? И у меня – ревность, потому и развёлся.
Вернее, на развод подала жена – ей надоело передо мной отчитываться. Так она и сказала. Но не я её утопил! И никакого насилия. Подпоил – это да, было. И искупаться тоже я предложил. Но тут нет состава преступления. Все взрослые люди отвечают за себя сами. Так что никого я не убивал. И бояться мне нечего. Могу смело вернуться в купе и, если идиотка снова понесёт этот бред, расхохочусь ей прямо в лицо.
Я рассчитался за ужин и вернулся по трясущимся узким коридорам к себе. Открыв дверь купе, увидел, что попутчица куда-то вышла. Наверное, в туалет. Остановок за это время не было. Я сел и взял в руки газету, которую начал было читать во время отправления поезда, но вошла эта особа и я отложил газету в сторону.
Я и теперь не мог сосредоточиться, бросил газету на стол и стал ждать возвращения попутчицы. Мне не терпелось продолжить беседу и расхохотаться ей в лицо. Наконец пошел сам её искать. Туалеты в вагоне были свободны.
Проводник сидел у себя и читал газету.
– Извините, вы не знаете, куда ушла дама из моего купе? – спросил я.
Он уточнил, из какого, заглянул в список пассажиров и удивлённо сказал:
– Так вы же один едете! Там никого, кроме вас, и не было.
Я молча смотрел на него.
– Вам скучно? Почитайте газету, – предложил проводник. – Интересная есть тут одна статейка. Мы раздаём газеты пассажирам бесплатно. Перед отправлением во всех купе разложили на столики.
Я вернулся в купе. Руки мои дрожали. Развернул газету. Долго смотрел на заголовок статьи: «Скелеты в шкафу»...