1.
И тут появляется Джин:
— У тебя есть три желания.
— Хочу, чтобы ты стал тупым в математике и умел только складывать!
— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
2.
Общаются два онаниста:
— Я как-то под музыку симфонического оркестра... всё ускоряется, я ускоряюсь… замедляется — я тоже…
В общем, кончили одновременно. А теперь в ту филармонию меня не пускают.
3.
8:00 — бодрость, ты где?
22:00 — я здесь!
4.
«С лица воды не пить», — подумал Иван-дурак и женился на кружке.
5.
Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате,
достаточно на неё наступить.
6.
— Слышь, ты, осёл глухой!
— От козла и слышу.
7.
Отпуск проходит гораздо интереснее,
если ехать в него с чужой женой.
8.
— Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
— Молния на штанах.
9.
Большая часть стоимости стрижки — это моральная компенсация парикмахеру,
который весь день слушает Муз-ТВ.
10.
Отец показал 10-минутный ролик «Зачем нужны презервативы».
На всех слайдах — мои фото.
11.
Время лечит. Всё заживёт.
До свадьбы. А потом — без гарантии.
12.
Жена сказала мне надевать чистые носки каждый день.
К пятнице ноги в ботинки не влезают.
13.
Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс.
Проблемы мужчин: чтоб хоть когда-нибудь перерос.
14.
Таксист продал душу дьяволу — стал миллионером.
Ночью вышел таксовать для души... а души-то уже и нет!
15.
— Это точно не филе сёмги, а горбуша!
— Почему вы так решили?
— По вашей довольной роже.
16.
В фантастике будущее — видеосвязь, все в восторге.
Наступило будущее —
если тебе звонят по видеосвязи, ты думаешь: "Он что, больной?!"
17.
Идеалист — это тот, кто, почувствовав,
что роза пахнет лучше капусты,
делает из неё суп.
18.
— Объясните, зачем вы столкнули проститутку с балкона?
— Так она же ночная бабочка… Думал, полетит.
19.
Буратино жалуется:
— Папа Карло, у меня запор!
— Тащи коловорот.
20.
Звонок из доставки еды:
— Почему перестали у нас заказывать?
— Это больше не актуально.
— Вы что, перестали есть?!
21.
Непруха по жизни? Не расстраивайся!
Раз дуракам везёт, а тебе — нет, значит, ты не дурак!
22.
Наш ответ маркетплейсам на «чёрную пятницу»:
«Денег нет, но вы держитесь!»
23.
Ураган унёс инкассаторскую машину с деньгами.
Инкассаторов выбросило на Мальдивы.
Они не пострадали. И очень веселы.
24.
— Товарищ проводник, разбудите меня перед Ивановкой.
— Вам там выходить?
— Нет, хочу посмотреть, как сосед проспит.
25.
Много лет имел мечту.
Недавно понял: это она всё это время имела меня.